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已经很久没有敲点什么。佑来了有多久我就有多久没有敲打键盘。曾经在黑暗中放着撕裂的音乐抚摩冰冷的键盘的日子如流水般流逝。佑在身边的时候。很少碰触电脑。不上QQ也不去社区。在安静的轮回中文字渐渐从掌心中遗忘。只是偶尔上网看见尘的文字。依然感觉难过。然后佑会摸着我的头告诉我说。一切都会好的。佑总是懂得怎么安置我。抚平我的棱角。

佑是拥有腼腆笑容面容忧伤的男孩子。第一次见到他的时候他背着很大的包。笑着向我跑来。然后轻轻的叫着我的名字。我笑。印象中忧伤的孩子就这么站在了我的面前。感觉新奇。
那些个日子。跑去网吧打游戏。去游戏房打格斗。跑去租碟看片。心血来潮时还会跑去电影院看《大事件》。夜半睡不着时跑去滑冰疯玩。也会凌晨拖着佑一起打篮球。
时间悄无声息的流逝。生活开始安静而平淡。单纯的幸福。
将来我们有钱了。就到处去走走。云南。宁夏。内蒙。西藏。青海。那里的天很蓝。那里的水很绿。那里的生活很平静。我们可以去那里生活。如果我们有很多很多的钱。那我们就去布拉格。那里的建筑很古老。那里的钟声很悠远。那里的时间很缓慢……佑看着我述说着那些个未来的表情总是专注而坚定。我笃信的点头。微笑答应。有一天。我会带你离开这里。我始终相信佑的话。相信着有天。我们会到达幸福的堤岸。

佑决定回去。因为很多的无能为力。离开的那天下着雨。一如他来的那天。佑笑着说。所有的一切都只是在不断的轮回中被重复了。而我们。始终都无能为力。

生活渐渐变的空白。在苍白无力间瞬间苍老。我渐渐抓不住自己的沉溺。很多的时间发呆。想念。苦思冥想着未来。在自私与妥协间游离。我清楚明白着幸福的定义。却忘了原来幸福也是有时间意义的。在特定的时间里。幸福是不被允许的。因为它违背的世俗的观念。所以不是没有幸福。而是不允许幸福。

等待是漫长的消耗。

焦躁。安静。窒息。压抑。绝望。不断的反复。感觉身体的每一寸开始崩溃。支离破碎。阳光下。睁不开双眼。全身冰冷。无处着力。没有办法安置自己。在佑离开以后。回不到过去。也走不进未来。被滞留在原地。只能胡乱的生活。

发信息告诉佑说开始失眠。整夜整夜的看着黑暗发呆。天空鱼肚白的时候才会安心的闭上双眼。却又得去上课；开始没有语言。没有目标。记不起等待的目的；开始消瘦。体重下降……
每次胡言乱语的时候佑都会心疼。告诉我幸福离我们不远。时间很快就会过去。坚信我们的未来会幸福。每次看到或听到佑诺言般的话语的时候。总有想哭的冲动。其实他比我更辛苦。忙里忙外的跑。还得分心担心我。每次总是把他整的筋疲力尽。总是很心疼很心疼。每次却还是会忍不住的任性。

我始终相信。该承担的该背负的压力和重力从来都只能自己承受。没有人能承担另一个人的重量。虽然我对自己有太多的不确定。但是对于佑。我始终坚信着佑的话。我们一定会幸福。

后记：
那些个日子。单纯简单的生活。开心的笑。悲伤的哭。手心总会抓着温暖的手掌。每个夜里。总要听到心脏跳动的声音。才能安心的入睡。你说。抱到你。我的手臂才不再空虚。我笑着说你肉麻。心里却很甜。你说我是你唯一的幸福了。我就很心疼很心疼。想给你全部的幸福。知道幸福不是用来说的。所以我努力的去做到。答应你的事都有努力的去做。只是有时还是会不听话的噬咬下唇。不要责备我。我只是不想让你看到我失控的样子。你说爱的刻骨铭心让你感觉恐惧。我又何尝不是。害怕被爱所伤。所以一直以为自己没有爱的能力。是你让我知道什么是爱。什么是刻骨铭心。是你让我相信这个世界原来不是只有丑陋。是你让我尝到被爱的感觉。谢谢你。还有。我爱你。我会努力坚持下去。
答应我的事要做到。这是你的诺言。记得好好的。很多话说不出口。我想你都会明白……

我还是写不出来想写的东西。。
我还是不知道怎么表达。。
我想我只能是残废。。

想像和现实永远有隔阂

等待是痛苦的
记得，我永远会在你需要的时候出现

会 幸福的！！！

也许，你可以摸到幸福。
只是很多时候，无能为力。

如果你感到质疑或迟疑
那就很难
梦想就是决绝的信念

其实那些梦想并不重要
重要是他在
在你欢喜忧伤颓败辉煌时

我和我的爱人是认为
在我们一无所有时候
一起远走高飞
去我们共同的梦国

:)
祝福你

一切都会好的

是一种沉淀
慢慢的体会出一种意思

沉寂着 很好啊
我喜欢

同样是一个深夜，同样喝了许多酒，同样绻在被窝里写字。