「存在°气息」

「不三。不四。」

三月。糜烂了。

暗淡的天空。密集的伞群。雨滴不断落下。脚步停留。

下这样的雨。我。通常不会打伞。没必要。不想左手因为这样的动作而酸痛。一直习惯用左手拎东西。不管什么。虽然自己并不是个左撇子。但一直习惯。除了一些无法做到的事情。例如写字。吃饭。。。毕竟右手还有他重要的功能。我不会忽视。

什么样的世界没有悲伤。或许我们不属于悲伤的年龄。谁说过的。温室的花朵。成长需要水分。可忽然厌倦起这样的雨这样的雾。想用两手轻轻地将这层纱撩开。可呈现的依然是一片的海市蜃楼。略带失望的将动作停止。然后洗去记忆。

这个三月。混乱。复杂。什么都变化什么都在行走。我想说。我真的累了。谁愿停下来陪陪我。等等我。。。但我还是拖着某种疲倦的身躯跟着他们。一直走。没有回头。。。想过。难为自己比难为他们好。毕竟我受不了别人对我的好。。三月。太多的思绪浑浊。。吸入太多的co2。有种异样的感觉徘徊在心中。

终于知道自己想象的世界太过于美好。以至于不真实。看错了。还是我从来没有看清过。。我想了很多。昨晚我迫不及待地想了一晚。一直恐慌着。。。我不知道自己到底害怕什么卷缩什么。只是心一味地冰冷冰冷。凌乱凌乱。然后哥和我说了很久。。才开始温暖。。。

有些时候。莫名的东西总冒起。

一给我发了短信。说。四月会好的。人间四月天。。我相信着。或许是落差造成的。但我依旧坚信着四月的幸福。

今天收拾些东西。看到了那些很久很久以前的生日礼物。我才发现。原来小时候的东西真的很美好。纯洁。没有杂质。不像现在。什么都不真实。。我害怕自己被骗。。。虽然我一直知道自己没那么笨。。可世事难料。谁能保证明天的自己不出意外。。

生活没有安全保证书。

喜欢凝望街上行人走路的方向。和他们手上的东西。三月。更让我发现了许多不同模样的伞。。看见了许多。但只有一把。或许只有那种款式的伞。我记得很清楚。直直的。不能折叠的。黑色的古董型伞。因为我用的第一把伞就是那种。爷爷留给我的。可，在小学的时候。被我从四楼扔下，伞的脚尖落地。已经毁了。。连最后的那些零碎的东西都被我丢了。这个三月。让我想起了爷爷。想起了她。想起那把伞想起了那个微笑。。

有些事情。我还是过不去。

天空。挂满黑的云。一直。直到昨天。放晴了。我笑了。要是阳光可以无限期租聘。那多好。那我就期期贷款。每天都让每个人拥有些暖意。拥有些幸福。微笑洋溢。

霉得掉渣的天气。。心情很压抑。重重的。考试一科一科的来。身边的一些人变得莫名其妙。。我选择了沉默。。或许因为自己倔强。始终不肯好好的问他些东西。但仍然希望他们都好。。

这个星期回家。翻了翻报纸。很多新闻。但依旧事不关己的略略看了一下。。然后看了一篇。《爱情在右。我在左》忽然，一点悲伤，一点感动。没有看完那篇自述。但我知道结局。但同时，我也想祝福。虽然并我清楚我那个祈祷的资格还存不存在。。但，我依旧做了。想上帝问了声好。

cat说。她还是知道自己心中谁的位置重要些。忽然，我真的高兴了。因为我觉得一个人要能清楚自己心中什么人什么地位。那已经很足够。真的。不要什么都模糊。什么都混乱。想什么都承受。但其实什么都承受不了，接着逃跑。。

有些事情，真的无能为力。

04的三月。太多的云烟汇集。想看清谁。可谁的身影却变的模糊。

坐车时。搭错站。经过幼儿园。看到千秋。。虽然没有小孩在那争着玩。但那气氛真的很童真。何时的自己会回到过去。。不想停留也不想前进。。

我想将昏迷的三月都堵塞了。

四月。代表过去。


「 病态°恐慌」

有些时候。一个人想挂的话。也不用表现得那么明显。得罪四个人，那他不想身手异处是件很难的事。

有些事情，过分了，那就是欠揍的表现。气上心头的时候，我不知道自己会做些什么事。。。所以，我昨天说了，叫他出门小心的。最好别遇见我。。。。忽然想了很久的事情。怎么越发觉得自己暴力。。。看来这就是天蝎的本性。。。

一告诉我时。还没那么气。只是想不通。直到问小强。然后小强也很气愤的时候，我终于知道自己头上在冒烟。那时要有个面目可憎的人在我面前，那他就没命了。超想打人。然后喘了好大一会粗气。把小强给吓了。然后挂了电话，跟哥说了这事。。。然后一口气灌了一大罐矿泉水，然后气才消了一下下。。。。

本来这事也就没什么。只是让我担心了一天。恐慌了一晚。呀的。这算什么。开玩笑也要有个度。什么烂东西。那么喜欢做愚人，自己做个饱。自己去玩个饱就行了。无聊透顶的人。总之我就一直那样不安了那么久。才跟我说，是愚人节玩笑。不用负责任。。。。我除了生气，我不知道自己能做些什么了。。

病态的人啊。可悲。拿别人的清誉去开这些玩笑，就为了过个节日。分明就是病态。我说过，我不是愚人。我不过愚人节。。。这不是跟不跟潮流问题。一些东西适可而止。过分了就惹人厌。。。病态。太多人都这样。也不好好去看看。。简直就是低级趣味。

直到现在，我的确还气愤，但我也一直恐慌着。我不清楚怎么会这样。或许我也落入了病态的人群。

三月，将人都弄病了。


「我是个背弃。之人」

经常逃脱。背叛。。虽然别人不知道。但时常想借口背叛自己。。

生活变得平淡凌乱。。学业的紧迫。我知道自己被迫要舍弃些东西。。一种天堂的生活即将结束。。。

我是个背叛了天堂的人。

上帝不再原谅我。不再眷顾我。。忽然。我向他微笑。因为快乐。因为身边的人都比我好。。。我自私的将自己的一切安在别人身上了。。其实这是完美无声的替代。。只是上帝没有发现。。

一切过去。又回来。

一年的三分之一。匆匆路过。

征文来的。。。惨了。忘记说明。

终于看到一篇明显点到征文主题的文章了
感动的痛哭流涕

恩，恩，是捏~~~

亲亲~呵呵~
下雨天偶也是都不喜欢撑伞的。
三月。。。呵呵~经过了。。留下的。。什么都不是了。。

谢谢。
信子。但不撑伞淋雨对身体不好。

习惯了 。也许是厌恶吧。
所以我不喜欢大雨。蒙蒙小雨和滂沱大雨。。我才喜欢。淋在身上。心底也是凉的。可以忘了一些东西　 。暂时不用去想。。。