我只是沉默
脑袋昏沉沉的，吃完母亲炖的羊肉。我抬起头，忽然埋下头，鼻尖一酸，想哭，没来由地想。姐姐让我打电话，可我不敢。我已经把满身伤痕摊开在她眼前，我害怕，怕她看我的狼狈，怕她笑我。我忽然心生悔意，恨自己当初没有听峰的话，不寄出去该多好，独自藏着，就不会这样。到叔叔家，院子里的狗凶狠地狂吠。我吓得往后跳，转身跑开，嘴里不停喊着爸爸。父亲急忙跑出来，连声问怎么了。“狗要咬我，它要咬我。” 我带着满满的委屈，可父亲却笑了。他带着我往前走，那只狗反倒躲到一旁。路过的时候，我小声嘟囔了一句讨厌，不知道是在说狗，还是别的什么。父亲看着我跑上前，也慢慢跟上来，我才发觉，他苍老了好多。心里一阵黯然，是真的。
婶婶望着我，神情淡漠。这一刻我才想起，这里是她家，我只是寄住在此。我勉强挤出讨好的笑，她只淡淡点了下头。一瞬间寒意裹住全身。我轻轻带上门，顺着门板缓缓滑坐在地。在这里，我总是害怕。峰不在身边，我很想她。
我打开灯躺下来，怀里抱着那只小羊玩偶，意识渐渐恍惚。门外的说话声突然变大，原本我并不在意，这里的纷争，好像从来都与我无关。我翻了个身，继续神游。可婶婶尖利的嗓音不断钻进来，我不自觉听清了她的话 —— 钱丢了，钱不见了！
我猛地坐起身。我知道，接下来，这件事要落到我身上了。我用力抱紧小羊，把头深深埋进去。他们说着，早上钱还在，夜里就没了；家里有狗守着，不会有外人进来，从来没有发生过这种事。我爬下床，坐在冰凉的地上，浑身燥热，只想寻一点凉意。
我忽然胡思乱想：如果朋友们看见我现在的处境，会是什么样子？呵。往日看着风光的我，在这里，竟活得不如一条狗。我想念我的朋友们，真的想。他们好像总能接纳我所有不堪，接纳我的一切。思绪翻涌，停不下来。
我想起这段被亲情困住的日子。操劳疲惫的父母，像小公主一样的姐姐，还有沉默寡言的我。仿佛一切早已写定结局。我快要忘记，曾经我对父母许诺，要好好读书，离开这里。也忘不了那个暴雨夜里，父亲那一巴掌，还有那一袋打包好的衣物。头又昏沉起来。
我悄悄收拾东西跑了出来。峰的手很暖，而我的手冰得刺骨。她抬头问我发生了什么。我笑着摇头，说没有，真的没有和母亲吵架。她却笃定：肯定是，我看得出来。那一刻，心底最想说的是，见到你，我就安心了。但我没有开口，不必多说，她懂。
后来我们去上网。我恍惚地敲着字，嘴上反复告诉自己，我没有哭，我一点都没哭。忽然觉得，自己也算坚强。呵，好像还不错。
身上燥热难耐。远在武汉的朋友发来消息，说那里夜里落了一层薄薄的雪。
燕子留了言，说她很忙，身不由己，有不得已的苦衷。我关掉 QQ，无话可说，还有什么好说的。
我好像永远只会在这里，像个孩子一样不断倾诉苦楚，等待别人的安慰。遇见形形色色的人，相聚，然后离散。
傍晚，我靠着树，看见峰压低声音打电话，是打给冰。她哭了。我的心也跟着发酸，却不知道该怎么安慰。我明白，我说什么都无济于事。我不是冰，什么都算不上。我跑去买来纸巾，峰偏过头，不想让我看见她的眼泪。我往后退了几步，走到马路对面，望着两只被人遗弃的小猫发呆。它们浑身发抖，望着我小声哀鸣，叫声凄惨。我心里不忍，想要离开，转身往前走。小猫跟着我走了几步，停下了。那一刻我多想把它们带走，可是我不能。我没有地方安置它们。我静静望着它们，在心里轻声说对不起。回头看，峰还在接着电话。我继续看着来往行人发呆，看着小猫在原地徘徊，苦苦等候不会回来的主人。夜色一点点铺下来，天黑了。
我一直在出汗，浑身燥热，心底想哭，可街上人来人往。峰不让我哭，那我就忍住。指尖敲下杂乱的文字，像小学生一样语无伦次。
世间所有繁华，都跟着脚后跟扬起的尘土，被丢弃在地上。我睁着清亮的眼睛看着这一切，却不敢弯腰拾起，我没有勇气。
我只是一个沉默的孩子，仅此而已。
没事的。真的没事。 对某些事情沉默是不能解决的。 别想太多，多看看身边美好的事物。就如你自己安慰自己的那样，会好的。 路过~来顶顶~ 沉默
只代表不想说话的时候
不说 干吗要沉默。 我的沉默很空洞，也许包围了太多了的懦弱，和牵强的坚强。。但我知道我除了沉默就是爆发，可是我面对的是我自己的家人，我不认为自己有那个勇气。
空空淡淡的难受。。真的。。我真的想 有个谁能懂我。在我快要哭出来的时候能抱抱我说：亲爱的，至少我还在你身边。可是，我知道这只是个很美的幻想。很淡很淡的说话。，因为知道说出的话不一定会实现的。。。。
我只是个在现实中撑了太久的孩子，到了这里我只想一味的述说着我的伤我的痛。。找一点余下的安慰。。。
我的沉默。希望亲爱的你们都能懂 。也只希望亲爱的你们都能快乐。即使你们也和我一样的沉默着，希望在沉默的空隙中找一点甜味的感觉。。美美的。。
6TO给了我很大的空间，在这个家中，大家都有那么的一段故事。。。。我希望亲爱的你们也开心。。。 我们都不是彼此的支柱
已经习惯沉默很久，不是难过，也不是不高兴，只是不知道该去说些什么
面对所有的激情和伤害都只是平静的接受！
不要要求别人去为自己做什么
因为我们都不是彼此的支柱
只有自己才能拯救自己
希望你能走出来
祝你快乐！ 沉默~很可怕~ 无所谓的！楼主。 我们都想让自己有个依靠，可是你是谁的依靠，谁又是你的依靠呢？
不要想象在别人身上找寻自己想要的东西，不关是物质还是感情！
因为我们想要的只有自己最清楚！
不要舍求别人能给你什么永恒的承诺
因为我们拥有的只有现在，下一秒会发生什么
我们谁都无法预测！
过好现在是对自己最好的承诺！ 感谢6TO的这么多的朋友们的支持。
也许。我散尽了，生活的欲望了吧。
有些东西过了就不 再回来。而我也如此的深刻的体会。
沉默也许不是很好的语言。但是唯一适用的语言。 也许我们有很多的话想说,可是我们常常觉得不管怎么说别人都不明白,所以我们沉默!
它的确不是很好的语言,可是它的确是唯一的语言!
我相信喜欢沉默的人本质上是不喜欢沉默的
只是生活让他们不得不沉默! 每一次，到这里的时候，都是很沉默的看着。
兴许这都是我的语言，四维说沉默的人们是善良的人。我在猜测着这句话的真实度。
沉默ing……学会了沉默之后你就学会了忍耐，真的。
楼上的人，我是否是认识你？ 我不知道自己有多久没有发自内心笑过了,只要一句话我就难过的看不到明天!
因为我的家庭是我的阴影!
只想这么去说,我知道还有很多人也在忍耐!
可是每当我想到自己似乎用乞求的语气告诉母亲在等等时
我都只能自己在被窝里掉眼泪
我不知道两年有多长时间,我只知道两年后我也许就成了一个没有依靠的孤儿!
大学毕业,一切结束!
真的不敢去想^^^^
楼上的人,我不知道我们是不是认识,我只知道我们在看彼此的文字时都有些感触! 尽许,家庭的创伤是最深的,这么冗长的日子中,在一个人硬强支持的日子的中.只是告诉了自己,撑过了这个高三自己就走,.真的走,可是在自言自语的背后,自己很深刻的认识到了---除却了家,自己什么也不是,什么也没有了.不是么
但怎么也不可以去否定家.一个家.很简单的3个字却包含了无法忘却的情也许也包含了恨.深深浅浅的刻留了在心中.........不是么在自己任性的说.我不管我不管的时候悄悄的转身看见了,母亲满眼的血丝和暗涌的泪光.那时觉得了自己是多么的自私和残忍.他人在伤我的同时,.我把伤狠狠的反馈在了母亲身上了....怎么可以.怎么可以...
害怕了回家,在那个用眼神责骂的空间中,我压抑到了窒息,我害怕了,我父亲的沉默和我母亲的泪水.我知道我是一个不乖的孩子..是个丢脸的败家子..我可以昂着头去面对那个书香世家里所有人的唾弃.但我不能忽视了我的母亲,那个用泪水宣示一切的女人.那个心疼女儿却无可奈何的母亲啊!!!
努力吧.亲爱的朋友.我可以了解你心底的伤和无法言语的痛..时间也许很长,但是学会忍耐,真的学会了之后.就继续的学着释然,,不论是昂着头还是低着头也要告诉自己.没什么的,真的没什么的,自己是自己的,他们不算什么的..这样了也许会好一点.因为我就是这么的过来了.
呵呵...也许你懂的比我多吧.但是不管怎么说.我都希望你好,能好好的过去...不能和你的母亲说等等,而是说,请看我的努力,我能行的.,也许这样你的母亲可以好一点吧...
努力吧.为了自己深爱的人,深爱自己的人. 这个夜里你有没有吃苹果？因为朋友说要吃的，所以就去买了，蛮好吃的，就是贵了点，呵呵！
看到你刚刚刻在我记忆里的文字，看到了我很有感触的一些话：家庭的创伤是最深的,这么冗长的日子中,在一个人硬强支持的日子的中.只是告诉了自己,要努力撑下去，因为还有人很需要我这样一直的努力，可是还是常常迷茫，不知道自己要过怎样的一种生活？努力的没有方向！
也想过离开可是离开了，又怎样呢？还有什么地方是自己的家，自己的灵魂已经流浪的没有了归属，自己的身体又能流浪的哪里呢？
不想去想，可还是回想到母亲流泪是的样子，我常常感觉自己是个罪人，我能为母亲做些什么呢，只是看她一直那么坚强的痛苦下去吗？那样太自私了，所以我说，我会让事情有所改观的，可是对自己又有多少信心呢？
不关怎样我都是一直在努力的，很感谢你能感受我的心情，我在朋友面前从不提我的家庭，我似乎很快乐，因为我有很多的朋友，可是当我自己难受时，我发现只能自己难过！他们不懂我的那些沉默，我已经在学着释然了，也许只是自我安慰吧！不给自己太多的时间去想就好了，看到你已经走出来了，我很高兴！有那么一段时间我宁愿自己在公园睡觉也不愿回家！和你一样，我怕！
不说了，还是想咱们都能好好过吧！
能有人看我写的这些文字，我已经很欣慰了，真的很感谢你！ 今天
我很平淡的。没去购物，没有和朋友去玩，只是一个人来上网了，脸上带着淡淡的笑。我不想任何人看出了我的孤寂。开了QQ。一个人也没有。峰没在，心空了起来了，却也突然的明白了峰已经不在了。她说讨厌我，排斥我。我哭了，我说峰你怎么舍得怎么舍得。你忘记一个人就这么的转身就可以了么？峰留下了只是个背影了。我看着，就只有那样的看着她走了。
我想回家了。一个月没回家了。想念我的母亲了。昨晚提着书回家了，母亲远远的看着，笑着，像讨好的笑了，我低下头，拼命的忍住了泪水。因为母亲会哭的。煮了很多东西，我却吃了好少，我想峰真的想她，一整晚的恍恍惚惚的。母亲握着我的手说，孩子累了么？我抬头看着她。然后拉着母亲的手，把自己的脸埋在了母亲的手心中。眼泪就溢了出来了。我该怎么办。。
这个节日过的很浑浊，我什么也看不清。
呵。亲爱的朋友，我也同样的希望看见你好。真的，所以请记得快乐好么？ 很多时候 沉默很好 幸福不曾来。
因为你在丢弃。
影的快乐，是要一个永恒静止的空间。 现在的天黑的越来越早了，我知道又一个轮回就要接近尾声了。透过窗帘仍然能看见街边那昏昏暗暗的路灯。还记得第一次看着路灯突然熄灭的瞬间--一种失重的感觉。可周围依然安静，时钟走过的声音显得格外刺耳，它真的不能向我一样偶尔偷懒，偶尔耍赖，偶尔生气吗？那我就要开始练习，练习向它一样不知疲倦，义无返顾。但是，即使我怎么努力，纵然表面已经失去了棱角......
无论，花开，花谢，都只是一场寂寞的演出；
无论，叶落，雪飞，都只是一幕陪称的布景；
看见的人感叹，然后遗忘。
有谁能真正感受这些简单的绚丽。在世界末日时，还会有这些场景吗？ 看完文章很奇怪的感觉
楼主都不在了吗？我看得太晚了
很想说说自己的感受
楼主你在生活中喜欢沉默我却喜欢大声大嚷
但是也许寂寞是一样我的大声大嚷是一种爆发
可是生活和时间不会管我们是不是会伤心
其实我没多少信心能活多久 因为我对世界没有太多牵挂
虽然我很健康 但是我希望能上天堂
所以我会去做好事做自己愿意做的事过自己的生活
说了一些废话只是想多给自己点空间
把寂寞都上一个时间然后和朋友微笑每一秒 好久了没上这里了。。也许仅仅是因为我拒绝翻阅这些似乎是伤痕的文字。
沉默。沉默。沉默是否能说是无助？
我有我方式去说我想的。就是这样的。。
变的诡异了，空，现在还会看的懂我么。我想你不在知道，我也不再去懂。谁都是可以变的。
这里我还是会来，因为这里有过去的，不能去忘却。懂么。 沉默不是无助。
沉默是为了得到一种安静，或者是一种安慰也可能是寂寞。
但是我们不会一直沉默，因为你还会留恋，因为你还活在世界上，楼主，我虽然不能体会你的生活。
可是我知道心情，不在沉默中死亡就在沉默中爆发。 沉默有时也是一件好事 沉默的羔羊
楼主有点像HOHO
寂寞的时候唱歌最好的解药 眯着眼 。
失重的感觉重复重复着。
人人有看法，我只坚持我的。你懂就好。
沉默时试着不去眨眼，你会发现了很多。
我是这么想的。 眯着眼？睡觉吗？
我喜欢看喜欢坐在一个角落去看世界的一举一动
我不会眨眼 因为我总能发现很多东西
大脑总是不够使想太多了 沉默之后是空白或着短暂的死亡
爱了之后是保持爱的鲜度当然前提是你爱的
有了生命之后 就是生存 到你死亡你现在问的 也是你生存的前提之下
死了之后 就是被他人评价 或者 默默无闻的 淡化谁也不知道你来过
你说怀疑怀疑了一切那么你怀疑了你写的字了么
或者你只是在说我好害怕只是害怕害怕 应该说是麻木的过了
没有任何该有的感觉
想呼吸一样自然
所有事结束的时候就是另一件事的开始
人生就是不断的变换然后直到死亡
页:
[1]