就 这 样 沉 淀

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第一次来到垮掉的朋友,我希望你们养成一个习惯,
那就是不要急着去回那些新帖子或者发新贴,
而是去从垮掉的最后一页看起,然后往前.
你就会知道垮掉里真正沉淀下来的是什么东西,
这里需要的是什么.
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         进那个论坛时，我想着我究竟是不是垮了。后来混沌的大脑让我明白，喜欢就好，想得那么多，都是垃圾。

         我不知道谁给了我这么多的时间。让我在15天的时间里挥霍。看样子真的是好难。

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时间可以解决问题
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         可给我的感觉就是一台超重的车在还未死亡的肉体上暴力的撵过去。体会很慢。痛苦也很慢。一切的无所畏惧的东西都在潜滋暗长。包括我这个没有人要的货色。

         我抛掉了所有的不快。继续这样用难以明状的神经继续支持在这里。等待送给我一身的疲惫。我不知道找谁去申述。只留下一些闲情逸致在没有人的时候独自写一堆不讨人看的垃圾出来。
         他们说我的文字很颓。我想我没有那么多的快乐去挥霍。所以。我选择用暗色去排解自己。就像这个样子。用手指麻乱的敲些文字。
         也许心是**的。所以，爱，也显得不那么让人注意。我不相信什么上帝。所以半夜三更会有一堆文字毒辣的吸食我的血。一个善女人告诉我。如果你不相信佛祖。连蚊子都不放过你。
         突然我白痴样的想。为什么世界上这么多的屁还没有散去。

         我在听NIRVANA的歌。没有烟。也没有酒精。我拥抱着我自己的灵魂。一个人。坐在椅子上。屁股大的空间。用我的文字麻醉在莫须有的边缘。挥霍。浪费。凭吊过去。


quote:
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第一次听Nirvana感觉就是垃圾
以后听的打口带好多都不知道名字
开始学习英语为了听更好的东西
一天朋友又借我Nirvana
我开始慢慢喜欢他们
知道kurt死了乐队才真真成了垃圾

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　　呵。垃圾。
　　我告诉他，我说让一个17岁的女孩去卖淫我实在接受不了这个现实。
　　他说，这算什么。还有比她更早的就出来做，你见过吗。14岁。
　　我告诉他，你要为我负责。
　　他说，你要为你自己负责。没有人会为你负责。你好好考虑一下吧。
　　我告诉他，你少吸烟了，好吗。你在不断的咳。
　　他说，没办法，为了几十万的生意。我夜里失眠。不得已。
　　我告诉他，路真的很远……
　　他说，没关系。我们的未来会很美的……

　　我都不知道我该烧自己的什么了。我的疯狂已经接近终点。安静。
　　沉淀。安静。

　　从巴娜娜里出来时。一口冷风吹散我额头的荒凉。浓烈的酒精味儿被抛在脑后。那个想醉的女人还搂着痛苦不放。
　　救救女人……

　　我该歇了……

　　no  i  don’t have a  gun

每次看你和颖的文字。
都让我有点恐惧的感觉。
说的过于透彻。让我心很慌。

哥们儿。我不是故意要这个样子的。
活着。一个形式。

被围困的，和被遗弃的。你把它们说的那样通透。
阳光应该很刺眼，可是，我们都是瞎子。
即便，阳光能渗进神经。也无法照亮神经中枢的黑暗。

箱子，我爱你。吻我。

要嘴对嘴的。
今天很困顿，我在欺骗我自己。
我可以爱人，可以被爱。
可是我为什么要选择诋毁？
鬼知道。

不要告诉我因为你已经麻木了。
困顿。
我发觉我的肺里还留有昨夜吸烟而留下的余孽。
箱子。要好好休息。

戒掉
这样的形式是必须的吗

觉得。是见不得阳光的文字。

有句话好像这样说的

我想把你变成尼古丁
好让我把你吸进肺里
离我的心最近的地方

很纯情的一句话啊

猫。剧烈的疼痛会亲近幸福。洋这么觉得。
阳光。阳光的侧面是一种掩饰。
我的东西。一种感觉。
会上瘾。

如果有槍。我会不会勇敢地向快乐射击。
只有痛苦来的最为真切。

如果我很幸福。
我会向枪口上射击。