回来了，戒指或者其他……

　　匆匆离开这里，最初的愿望是想换一个地方调整自己，火车开动的那一刻，心里想着回来的时候那些劫难都将过去，所以带着对那个未知城市的不确定越离越远。

　　现在回来了我想是因为离开的时间太短了，一切都还是原来的模样，离开的依旧不会再回来，该忘的还是在心里纠缠，该停止的还在继续，而花季，依旧找不到活命的氧气。

　　想着那个午夜，火车呼啸着经过一个个城市，花季轻轻地讲着自己的故事，琳听着听着掉了眼泪，花季知道，她哭的，不只是为我，也为自己心里的那道无法愈合的伤口，这一次花季没有哭，故事讲完，花季转过头，对着窗外的一片漆黑，微微一笑，心里是难过着的，只是庆幸的是，自己已经学会了平静地回忆这一切。

　　回程车驶入上海的时候，心里突然有一种很深的不安，突然变的无法平静，我看见那些命定的前路狰狞地朝我笑着，让人只能妥协，相信一切都是命中注定。

　　鱼儿把那节小指上的戒指脱下了，没有了那样的色泽和光亮，花季从鱼儿的小指上闻到了寂寞的味道，鱼儿是寂寞的，一直都是。

　　奶奶依旧昏迷着，我想她是不愿醒来，这里太多的嘈杂和喧闹是她承受不住的，所以或许，这是她唯一可以选择的沉默的方式。

　　花季又一次象过去那样，在这个季节，在毫无防备的情况下遇到他，几年来，这像是宿命埋下的骗局，无论怎样用力挣扎，还是逃不开，一切就象一场诅咒。

　　心理测验里说花季是个固执、倔强的孩子，可心里明白，一切都是徒劳的，一些东西很轻易得就会在瞬间土崩瓦解，支离破碎。

　　做梦了，梦境里有婴儿的哭声，很凄厉的那种，脚下的路是凹凸不平的，黑暗中的前方不时传来诡异的女人的尖笑声，那条路很长，似乎没有尽头，又似乎是不断延伸的，走着走着，脚底流过一股暖流，带着很浓的血腥味，血渐渐成河，盖过脚踝，盖过膝盖，盖过肩膀，而我却不能前行，脚像生了根一样，动弹不得，看着自己被血河一点点浸没，却无能为力，耳边婴儿的哭声越来越凄厉……花季在挣扎中惊醒，无法再次入睡，对着天花板发呆到天亮。我想着，自己越来越不能安静了。

　　我想也许我该适时离开这里，然后躲在某个不为人知的阴暗死角里慢慢腐烂而死，这无论都会比在幻觉、猜疑、挣扎、厌恶、自取其辱和声嘶力竭中慢慢死去来的好。

　　鱼儿依旧依赖着网络，依赖着文字，那些抚慰可以让鱼儿很安静地笑，那个时候的她是平和的。

　　穿着干净的睡裙坐在地板上，翻着自己从出生到现在所有的照片，花季看到自己孩童时候的笑，那么灿烂。月月曾经问我，如果可以回到过去，想回大什么时候？那时候的我很坚定地说：回到19岁那年，回到他爱我的时候。而这一瞬间，花季想回到幼时，很想很想，那样的无忧无虑是现在的花季无时无刻不在羡慕着的。

　　月月的男朋友在那次的背叛后回到了月月身边，我想他是终于明白了，谁对他来说才是最重要的，谁才是他注定的人生。

　　而花季的他，不会再回来，永远不会。

　　天黑了，这是这个城市最迷人的时候，路上行人很少，起风了，出门的时候只穿了黑色的短袖棉布套衫，在这之前，它被挂在宁波一家小店的橱窗里，直到我买下它。衣服的正反面各有两朵玫瑰，白色的花瓣，在沉闷的黑色上，寂寞地开着。　　

　　身上只有手机和钱，除了它们，可以什么都没有。我告诉过鱼儿，手机被停机的时候，花季会突然不知所措起来，和一切失去联络的感觉会让花季不安。

　　坐在五角场街心花园的长凳上，这里富丽堂皇，这里车水马龙，看着身边来来往往陌生的人群，猜想着那些张脸背后的故事，猜想着那些暧昧笑容背后的伤痕。想着想着，突然笑了。

　　花季在冷风中抚摸自己的手指，那上面什么也没有，已经很久不戴深深迷恋的银质戒指，因为心里明白，戒指不会越戴越亮，属于花季的幸福光环早就消失不见。

　　看着，想着，累了，想睡了，突然想起放在电脑桌上的他送我加菲猫，想着想着，就笑了。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002/5/11
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　凌晨2点12分

花季已经不再带戒指，
那个戒指不会再发亮了，
花季知道，
早就知道。
有的时候我在想，
或许还有爱的可能，
或许还有笑的能力，
过去一直很固执地告诉自己，
没有快乐的笑，
我宁可不要，
可是那样，
勇气只会越离越远，
所以我告诉大副，
能笑的时候我会尽量笑，
肆无忌惮地笑，
不去管，
那样的笑容里有没有快乐。
至少，
花季知道，
自己还有笑的能力。

温暖的疼痛，也许短暂奢侈，但终于让我们学会珍惜。

是的，在以后的日子里，花季会珍惜，伤痛的烙印太多太深了。
知道痛了，就该珍惜了。

好了好了,,,,花季,,
学校的破服务器令我对它丧失信心,,
QQ登陆不上去,,
论坛,,
一个不知道该怎么定义它的地方,,
这个时候竟觉得她有些虚幻起来,,,,
虽然鱼至今还是需要释放,,
我讨厌管它叫做发泄,,,
感觉自己更颓废,,
开始对一些情绪厌烦,,
接下来的事情也许不是为的本意了,,
需要活得象一个乖孩子了,,
考试了,,
四级了,,
评估报告需要写了,,
那本厚厚的书到什么时候可以写完,,,
接下来会很辛苦象去年的一月,,
一月和七月,,,
严寒和炽热竟有相同的感觉,,
呵呵,,,
接下来的夜晚又需要互相扶持了,,,
我的咖啡又要明显下降了,,
我的智商又要集聚下跌了,
我的思念又要迅速膨胀了,,
花季,,,
我们要忙了,,
我们可以淡忘了.....

我不知道，，，
是不是真的可以淡忘，
至少花季至今都做不到这一点，
常常以为让自己忙碌，
忙得忘了自己是谁，
那个时候可以什么都不想，
可是现在花季知道，
不是这样的，
木木，
还记不记得，
那些互相抚慰的夜里，
灭不掉的记忆依然肆无忌惮。
那天晚上抽烟了，
很久没有触碰的感觉，
吐烟圈的时候，
心里是平静的。
祺对我的担心，
我视若无睹，
老师对我的不解，
我一笑置之，
花季现在不再企求，
是不是可以淡忘了，
只想让自己安静，
尽量得平和，
安静地笑，
安静地……就好……

六月一日，，
不见你，，
蟹说遇到你了，，
开始想你了，，
手镯的颜色开始剥落，，
无所谓了，，
买了条印有火红花朵的皮带，，
把自己绑起来，，
听着我们一起买的CD，，
我听到了海豚的尖叫。。。

花季哭了，
终于还是忍不住了，
想释放了，
却只能躲在你的臂膀里哭，
我甚至不允许别人看见自己的脆弱，
花季该怎么办，
昨天在外面逛了一天，
本意是想过儿童节的，
我想告诉自己，
只是孩子，
所以不必计较什么，
不必为什么负责，
可是花季知道，
这个孩子真的，
已经老了。

孩子，，，老了的孩子
鱼不想动了，，
我告诉宇，，
我说我和法国队一样不在状态，，
可爱的英格兰，，
我爱你，，
那些霸气在我身上已经不知道到什么地方去了，，
儿童节过去，，
孩子们开始苍老。。。