白日梦

我终于觉得我得写一些字了。

空白的笔记本，我小心地一页一页翻过，数着我们小心翼翼的脚印。灰飞在沙漠里的，湮灭在泥沼中的，已经看不见。翻到我觉得差不多该结束的地方，在下面写：
这一滩浊水，要结成一支冰凌呵。


一
我不会忘记那次新年舞会的相遇。
舞池中人影晃动，会跳的、不会跳的，伴着音乐，不时插进来一些不太和谐的音符：“啊!你踩到我的脚了。”“呀，你怎么又撞我？”……这是一个中学生的新年舞会，这样的音符不能说破坏了浪漫的气氛，反倒让一切显得自然。
我来这里只是为了消磨点时间，对于跳舞，我是门外汉。但是，看到她，令我不顾一切地向她邀舞。
我没有见过这么纤廋的手指，握在手里像是没有份量，我害怕稍一用力，就会把它捏碎，脆脆地掉落一地。我来不及看清楚她发梢的每一个弧度，来不及再说一句话……一曲完了，她的手突然挣脱开，惊愕地逃离，留下更加惊愕的我，呆呆地保持她离开我时的动作。
后来，直到现在，我甚至想不起来那是首什么曲子，原来一个人可以这么专注于一件事，而忽略了其他一切存在的。
第二天，我前桌的女生告诉我，她姓“安”，Angel的“安”，叫“天”，天使的“天”。前一天的一幕被那女生看到了，她取笑了我一天，说她是低我们一年级的，她们两个住一个宿舍，可以介绍我认识，我说不必。她还说安天有男朋友了，我笑说这样的女孩没有才怪，心里却惘然若失。
第二次看到安天我叫她：“安天，安天……”，她转过来的时候我看到她似乎还保持着那晚惊愕的表情，我笑笑，问她记不记得我了，她说：“我以前见过你。”
“哪里？”我以前没见过她。
“梦里。”她若有所思地回答。
“噢？有意思。”我觉得她可能在寻我开心，没有往心里去。
“是恐怖！”她说。
我停下脚步，但她跑开了。我还想问什么，但她跑开了。
我也是个爱做梦的人，但每天早晨醒来，只是觉得自己一直在做梦，做了什么梦都记不清楚了，甚至一两个画面都回忆不起来，更别说梦里的人长什么样子了。她能把梦记得那么清楚吗？也许能吧，因为那惊愕不是装出来的，但是，在她的梦境里，我是谁？


二
我听见有人叫我：“宿命，宿命……”而且听得出是安天的声音。她过来说“你的名字真难叫。”我说：“又不关我事，不过这里面有故事呢，想听吗？”“想！”安天用力点点头，头发在脑袋后面一跳一跳地。“去食堂，我们边吃饭边讲。”我说。
打了饭，她放在旁边，却把手放在胸前的桌子上说：“讲了再吃。”
“讲完了就凉了。”我想小小地捉弄她一下。
“凉了就不吃。”她用专注的眼神盯着我，真准备听一个长长的故事。
我说：“不吃不浪费吗？”
她看了一眼别的什么地方，说：“好吧，边讲边吃。”
“这都要讨论半天……对了，你怎么知道我名字的？”
“室友告诉我的。这跟你名字的故事有关吗？”
“没关。”我说。
“那就讲有关的。”
我看到安天有点我的作风，于是笑了。“好吧，我刚生下来的时候就是不愿张嘴，怎么拍我，我都不哭，我妈看着我，吓得先哭了。就在我快要死掉的时候，突然‘哇’的一声哭了出来，我妈说：‘命啊……’所以我的名字叫宿命。”
“没了？”安天笑着说。
“没了。”我也笑着说。
“我以为会是一个好长好长的故事呢。”
“我可没说。”
“你说饭会凉的。”
“快吃吧，不吃真凉了。”
出了食堂，我大声地笑。我说你怎么傻傻的。
她说：“我这人就是爱相信别人，就是傻呢……”
我又大声地笑，而且答应以后每天中午陪她吃饭。
我却始终没有见到她的男朋友，也没问过她，但也可能是她的室友给我提供了假情报吧。我这么想着，每天中午跟安天一起吃饭，聊天。开心的时候说开心的话，不开心的时候说伤感的话，说到她哭为止。但是，一直没有提那个梦，或者她小心翼翼地躲避着。

很快到了我该毕业的时候，我要去另一个不算太远的城市上大学。离开那天，我和安天在外面荡了一天，断断续续地说话。晚上，钻进一间通宵营业的咖啡店。我喝拿铁，她要了一杯卡布奇诺，她说她喜欢搅着卡布奇诺，看着上面的泡沫，梦幻般消失。
沉默了很久，她突然说：“我想离家出走。”
“汉谟拉比法典记载，离家出走的孩子，其父母有罪。”我在胡诌。我只是想看安天笑笑。
她不但不笑，还很怅然。她说：“我爸爸已经死了。”
“那天来接你那个呢？”
“那是我后爸。”
“哦，对不起。”
她不停地搅着咖啡，呼出几个字：“没关系，习惯了。”
我不知该说些什么，安慰她么，她可能听得够多，我再多说也只能再让她在记忆里伤心。
“你相信命理吗？那天我看到一个算命的在街边，挺可怜的，就让他算了一卦，他说我的命太硬，父母总有一方会死，所以我爸爸死了……”说着，眼泪已经滴到咖啡杯里。
“别听他们乱说，他们……”我想起看到过的揭穿江湖术士骗人伎俩的文章，但我竟说不出来，因为她已经趴在桌上抽噎。我默默地等她哭完，每次看到她哭我都束手无策，唯一能做的就是准备纸巾，等她抬起头来的时候递给她。原来我已不自主地养成了随身带纸巾的习惯。
“昨天，我妈妈说我冷血，我不知道该怎么面对这个给了我所有爱和痛苦的，同时又承受我给的所有伤害的女人。她是我妈妈，为什么我又视她为陌生人，她该是这世上最值得相信的人，为什么我要那么冷漠地对待她……我不知道，我要伤她到什么时候……”说完，她神情黯然。一个十七岁的女孩，却露出奶奶临死前看一眼这个世界时的眼神，想到这，我眼睛也湿湿的，为奶奶，也为安天。
“我还是要走。”她说：“有一个地方，那儿有一间房子，一个朋友，一个爱人，吃不完的水果，听不完的笑话，房子前面要有一片草地……够了，就要这么多。”
“你要的是不多，但也不少了呵。”我们都在追求最单纯简单的生活，但没有一个既定的方向，也没有一个预定可以得到的目标，模糊的追求比没有追求更可怕。
“如果我真的找到了，你会来找我，做我的爱人吗？”
“我去不起……”
“我不要，我不管，我要拉着你，哪怕只是一个模糊的影子，我也要带你去，带你的影子去。”
面对安天，眼前这个伤感的女孩，我被震动了，也被感动了。“影子送给你，”我走过去抱着她说：“你带我的影子去，它是你的朋友，你找到了，我去找你，做你的爱人。”
头顶昏黄的灯光，把我投影在桌子上，她伸过手来，伸进影子包围的地方，够着什么。
“一个影子的意义，对我已经足够，所有奢侈的想法，我都不需要了。”我过去抱着她那么纤瘦的身体，依然害怕稍一用力她就会碎掉，脆脆地掉落一地……
不知道过了多久，安天挣开我的手，就像第一次一样，她看着我，笑了，她说：“我说的，你全当作废话，听完了，就忘记吧。”


三
来这个城市的第一天晚上，我知道什么叫烂醉如泥。跟我一起走出酒吧的还有另外一个男人，我们一起吐得稀里哗啦。然后我没了感觉。
第二天早上醒来我发现我躺在床上，还有昨天那个男人，他睡得很死。不用说，是他背我来的。我看看这房间，看看我睡着的小床和白被单，知道这里是旅馆。
我起身觉得天旋地转的，就又倒下了，这次把他吵醒了，他说：“头疼？别起来了，躺着吧。”我说好，但我睡不着，等到太阳晒进来的时候，我说，我们说说话吧。他也说好。
他说他昨天跟女朋友分手了，所以才喝那么多，他问我怎么喝得比他还多，昨天吐完就直接躺在马路上了。我笑说我也跟女朋友分手了，然后我们一起大笑。就这样躺着说了半天的话，看着窗户的影子从短到长，从长到消失。我们发现我们有惊人的相似之处：他是我要去报到的那所大学的学生，比我高一年级，我们是来自同一个城市的，连毕业的中学都一样。他叫原蒙，我说我叫宿命，他侧过头来，眉心拧成一团，眼睛紧紧地盯着我看，看得我心虚。许久，他才舒缓眉头，梦呓般地吐出一句话：“她是我的宿命……”
“谁？”
“她走了，昨天她跟我说，‘还记得我跟你说过的那个梦吗，我遇到他了，他是我的宿命……’”
我试图让自己安静下来，实际上我也表现得很冷静。“那是个什么梦？”我问。
原蒙的眼神在天花板上游离着：“有一次她哭着跑来告诉我，她梦见我吻她，但是睁开眼睛的时候，看见吻着自己的却是一个陌生的男人，她被这个梦吓哭了，没想到……”
“安天也是我可怜的宿命。”我自言自语。
原蒙毫无预兆地扑到我身上，举起拳头砸向我的脸，我丝毫不想还手，更没有还手之力，脑袋黑了一下后，鼻血就流在旅馆洁白的床单上。看到我的A型血，我想到那天安天说她也是A型的时候，我说以后要是她出事了我就可以流血给她，她说她不会有事，我也不会。嗅着我的血腥味，我沉沉地睡了过去，梦里尽是些闪乱的片断：安天的笑和她头后摇来摇去的马尾；她泪流满面的样子和抽泣声。我伸开手，想要摸着她的心跳，她却渐渐远去，越来越远，越来越远。
我是被鼻子里的刺痛弄醒的，嘴里满是血腥味，外面天已经暗了，原蒙坐在椅子上抽烟，地下散乱着几个酒瓶。我喉咙干极了，抓起一瓶还没喝完的啤酒一口喝光了。我看着烟头一暗一亮，一支一支。终于，他说话了：“我去吃点东西，你去不去。”
我用热水洗了脸，照着镜子梳了头。已经一整天没吃饭，饿极了，吃了很多。原蒙不吃，说他已经吃过了，其实是他提出来吃东西的。我吃完抬头，不敢碰到原蒙的目光，但他似乎在冲我笑，他说：“我们会成为好朋友的，好好对安天。”
呆了许久，我哭了，又流掉了许多鼻血。


四
开学后，过了几天，我接到一个电话，是安天，她说她在塔克拉玛干，她说她喜欢看新疆男人性感的嘴唇，她说她乱七八糟地想我的时候就摸摸我的影子，她说她真想去埃及，我说你有钱吗，她说没有，我说我也没有，我说那就回来吧，照顾好自己，别让我担心，她说不许我担心她，她只剩路费的时候，就会回来。
她妈妈已经心急如焚，给她每一个记在通讯录上的同学都打电话。打给我的时候，我听着电话那头她妈妈的哭腔说不知道，我突然挺内疚的，我说她过几天就会回来，我说相信我。过几天，安天的妈妈又打电话来，说谢谢我，安天真的回来了，还说安天晒得黑黝黝的。
星期天，我赶过去看她，她没有像我想的一样躺在医院白色的病床上，除了看起来有点黑瘦了，其他地方甚至比以前好。我们在那个咖啡店坐了一天。她给我看她的日记，给我讲她的见闻，手舞足蹈得像个孩子，仿佛那个只会笑的安天把自己找回来了。我听着她的梦和她的旅行，觉得安心，夜了，我搭最后一班车回学校。

以后的每个星期天，我坐早上第一班车去见她，我们会在同一个咖啡店坐一整天，交换日记，一边丁丁当当搅着咖啡一边聊天，如此持续。但她是一个足够感性的孩子，常常会胡思乱想一些莫名奇妙的事情，常常把自己吓哭。其实我也一样，只是我不哭，但我也束手无策。
这是一个星期天，我一早就开始坐车，在车上想着我七天一次的可怜的宿命，星期六晚上我通常是失眠的，仿佛这也是宿命的一部分。同一个影像飞过无数次，有着一张熟悉又陌生的脸：干净，清新，却有着决绝的嘴唇和敏感的鼻子，哪怕是梦中，我也不敢正视它的眼睛太久——她说她的瞳仁是污浊的。
到咖啡店的时候，她已经坐在那个位置上，靠着大窗，很明亮，很鲜明。不知道在哪里的喇叭，放着的还是那张《Dreaming》，是我送给店老板的。里面的旋律像是特意为安天而写。我能想到黑白琴键的跳动，音乐的动荡跟安天的身体曲线那么匹配。
我翻开她的笔记本，扉页上，那些字在我脑中一再地重演：
一直，都想做一只飞在江面上的蛾子。
拥有白色的翅膀，弱小的身躯。
用一天的时间完成所有的一切。
然后，幸福地死去。
我看到安天日记上写：“我想你的时候，还是会摸你的影子。”原来一句不经意间说出口的话，份量可以那么大。影子这个词被我们赋予的太多，终有一天它会承受不了那份量，分崩离析的，我想。
“想你的时候，我会闭上眼睛，因为，睁着眼睛看不到你，闭上，看能不能看到。”她小声地念着，然后抬头跟我说：“我们开始吧。”我说不，然后低头搅着咖啡。我知道她的爱情是唯美的，是柏拉图的，一旦爱情跟生活联系起来，就会不那么痛快，会延绵得失去方向，这样她会感到害怕的。或者她已经感到害怕了。
我吻她的眼睛和眼泪，我说：“有开始，就会有结束。”我看到她混沌的瞳仁，她说的没错，她的瞳仁是污浊的。她说：“我不管，我爱你。”“总有一天你会不再爱。”“是的，是我死去的那天。”我说：“爱是责任和负担，你太脆弱……”她打断我，她说我自私。她说就算是责任，我也要跟她一起承担，我说嗯。
她闭上眼睛那一刹那，我只想跟眼前的女人一起慢慢老去。我吻她的嘴，过了许久，她都不肯睁开眼睛，我说：“你看，我是你的宿命。”她依然不敢，我用力地摇她的肩膀：“你看啊，睁开眼睛看啊，我是宿命。”她依然呆着不动，不说话，也不看。我想如果给她一张床，她会就这么沉沉地睡去……


五
除非不得已，我们一直拒绝以电子产品的方式交流，那种文字千篇一律，那种声音变成了无线电讯号，夹杂着电磁振荡，嘈嘈杂杂。我们喜欢在自己的本子上，用笔沙沙地记录，写得好看点或者难看点都没关系，那是只有自己能读懂的故事。我们喜欢在彼此的眼睛里寻找自己的影像，她的眼白不是我喜欢的水汪汪的清澈，她说我的眼睛也并不十分澄明，不是她喜欢的洞穿一切的黑亮。
原蒙说，她是一个衷情黑色的悲情女子，她注定悲哀，她不适合恋爱，她永远都会是一个人。他说她应该去追求one nice night，用一个晚上看到对方所有的龌龊，再用一个早上清洗自己的身体。
我想任何人都有两面，也许我刚认识的安天开朗乐观，脸上一整天一整天地甜甜地笑着。在我介入她的生命之前，印象中的安天是个需要人照顾的孩子。她会为以前的朋友寄来的一封长信哭得稀里糊涂，怎么逗她也不管用，也会为我取笑她吃相难看而愤然离去，怎么叫她都不回来，会因为一些奇怪的原因而蓬头垢面地就去上课，也会在星期天用上所有的化妆品（其实也就一支淡橘色的唇彩，一盒粉红的眼影，一种香香的粉）招摇过市，她说，她想让自己看起来像个热爱生活的孩子，她想让生活也同样热爱她。
星期六，安天突然打电话给我，说她要把头发剪短，还要在耳朵上再打个眼儿，我记得她右耳已经有三个耳洞了，她说这回要打在耳骨上，我说不疼吗，她说不怕。我问她，打那么多耳洞干什么，她说她没想过，只是喜欢打耳洞时候的感觉。
星期天，我看到她耳朵发炎了，却还戴着银质的耳钉，我说：“笨蛋，不知道银是重金属吗？刚打完就戴这个，不发炎才怪。”她说不然怎么办。我想起在家乡，女孩子们都用茶米枝塞住耳洞，就告诉了她，她说：“很新鲜呢，不过，女孩子的事情，你怎么知道这么多？”“我也不知道我怎么知道的。”我回答。
看完她的日记，忽然想安天记日记的目的会不会变成只是给我看，我问自己，是的话又怎么样？当日记变成为别人而写的时候，意味着什么？她的日记就像写给我的信，称呼都是“你”，我怀着感动的心情读完，看到最后一句“我想你，想尽了各种方法想你，然后，我不知道再用什么方法想你，想不出，怎么想了。”这样的话总会令我胸口一阵紧缩，然后只想抱着安天，看着我们的咖啡杯，发着呆，呆够了就心满意足的睡去。安天说她喜欢看我闭眼睛睡觉，猜想我的各种梦境，我不知道为什么抱着安天会有那么大的倦意，一种强大的压力，压得我只能睡去，不带入任何梦境。


六
有人说我堕落了，我只是一直在看一本书，任何时候任何地点，就这样不停地看。一天的一段长久的时间里，我甚至只看那一行字：“被装在树脂涂覆的竹筐理顺水漂来的孩子”我想，安天是怎样一个孩子？我被一种强烈的欲望支配着想照那个句式造一个“安天是……的孩子”，但是想法却强烈，我越手足无措。我总是让自己陷入一个孤立无援的境地，然后对自己的困境感到局促不安，无所适从。
去见安天的时候，我顺手把那本书扔到一个垃圾箱里，然后才发现我这一星期都没写日记，一个字都没有。
见到安天，她说：“今天都不想来了。”
我不知道今天会发生什么。“一星期一次的负担么？”我说。
“是一秒钟一次。”她伸手把她的黑皮笔记本递给我，我也把我的黑皮笔记本递给她，她翻到夹着黄色绳子的那一页，是空白。我看她快说不出一个字来，我说：“这星期，一直在看一本书。”她翻到我的扉页，痴痴地看，上面只有一行字：远方除了遥远一无所有。
“亲爱的，”她说：“我怕，怕自己再也写不出什么来，”
这时我发现，她的黑皮笔记本，夹着红色绳子的那一页，也是空白。
“你也没记日记？”我问。
安天点点头：“昨晚拿起笔，试着写，还是不行。”
“那就不写。是不是思绪太乱，理不清？”其实，这正是我自己的感觉。
“不是，心里什么都没有，这才让我怕。”
看到安天茫然无助的眼神，在凉了的卡布奇诺里搜寻点什么，一圈一圈，一轮一轮，我想到刚认识安天的时候，我们一起吃午饭，有时候她饿了，吃得比我还快。我笑了，说：“我还是喜欢刚认识你的时候。”
“为什么，难道这样的我就不好？”
“我喜欢看你开心时候的样子。”
“你不了解，现在，我只是把我想的告诉你，我并没有不开心。”
“你是说，现在，我面前的你才是真正的你？”
“是，在你面前我不需要扮演安天该扮演的角色”
我沉默。
这时《Dreaming》已经放了好几遍了，最后一个音符响过之后，也沉静下来，只有铁匙和冰块碰着磨砂杯的声音，我喜欢在凉了的拿铁里面放冰块。一杯咖啡就这么喝上一天。
“宿命，我害怕，是因为抓不到我想要的，而属于我的又拉得我太紧。”安天的眉头，使我想起画室里的大卫像。而她的眼睛，使我记起我面前的是安天——大卫没有眼睛，因为石膏没有生命。
“看点古文，或者看看英文小说，我现在看现代文就看不下去，总觉得他们表意太清楚，一句简单的话总被我猜想，怀疑……我已经习惯于混沌地思考，暧昧地说话了。”
“我不同，我想让一切明朗起来，却又力不从心。”
“有时候，不是什么事情都那么清楚。”
“那什么是该清楚的？”
“永远想不清楚的就是不该清楚的，不用去想的就是该清楚的，就像一些感觉，你永远不知道它们从何而来，要到哪儿去，堵在脑子里的，绕开它。”
“我绕不开的，就是我想要的吗？”
“可能你想要，但你或不需要，或不能没有，这你该知道。”
“就是因为真切地知道，我才不知道该怎么承受。”
我抱她，我说：“亲爱的，该承受的，不会这么压着你。”
我看她的脸，流满了幸福的和哀伤的眼泪，她说：“我哭了，傻不？”我说傻。
“我不会让你再抱我这么紧了，”她说：“我太依赖你了，但你做不到，我太贪心，我对你有膨胀的欲望，我曾经毫不隐晦地告诉你我爱你，但我懦弱，我承受不了任何痛苦，我承受不了一秒钟一次的想念，我不习惯等待，不喜欢有规律地重复同一件哪怕是我最希望的事情，不喜欢让一个人把我的心排得满满的。你在我心里的份量，超过了我所能想象到的，我再也负担不起了，请原谅我，我的自负和任性。对不起……”
“我怎么觉得我的牙不是我的了。”我也不知道，为什么她的话，会直接作用在我的牙上。
“是我的？”安天笑。
我也笑，我说：“你要，就给你好了。”
“那你不是没牙了？”安天笑。
我也笑，我说：“那有什么，反正连影子都没了。”
“才不要。”安天笑。
我也笑，我说：“这个我先替你保管着好了。”
我说：“我老老的时候开始掉牙，不管离你多远，我会一颗一颗地寄给你。”
她说她听到“寄”的时候，狠狠地难受了一下。
《Dreaming》又开始放第一首“Tears”了，我继续搅着凉透的咖啡，无止无尽，只是我已经忘记加冰块。
还是安天先说话：“我说了我今天本来都不想来了。”
“本来本来的事情都不是本来的样子。”一句话想也没想，像是被预订好的，在约定的时间和特定的情境，它就自己跳出来。
“我知道，你一直都了解我，即使你不确定，你总是能想到我的想法，但我想让你也梦我梦的画面，你做不到。”
我知道她梦的画面，我确实梦不到。“是。”我说。
“所以，不管对或错，让我一个人完成。”
“好。”我看见窗外神色匆匆的行人，说：“那么，再见。”
安天从我怀里抽离出去，用异常冷静的口吻说：“以后，别来这儿了，就当我丢了。”


七
我说，如果，40岁，我没结婚，我会带一个男人去埃及，跟他过完一生。
你说，如果，40岁，你还没死，你会带一个陌生的女人，去你向往的爱琴海。
然后，让她看着你跳进去。
七天了，我还是不知道我想干什么。
我拿起笔，写不下一个字，我想讲一个故事，但我怕讲不完，更怕没有观众……我也不是主角，我的舞台，正在消失……
为什么早该割舍的，还割舍不掉？
我一直在追求，追求一个人，能住在我心上，但我是傻的，花了太多时间去做这件傻事。能有一个人，他窥见我全部的心跳，已经很不错了，但我同时也是贪婪的。
我拿什么和你交换甜美？美貌还是聪慧？
你拿什么和我兑换苦累？财富还是高贵？
烛光，美服都是错误。
幸福，不再重复。
细数着为你而流的泪，我没后悔，那是幸福的。就连此刻，我也是幸福的。我在笑。我想让你看到。让你看到我憔悴的脸上，绽开涟漪般的微笑。
你是这是世上，我活了18年，让我流泪最多的男人。你的心，是柔软而湿润的。那里曾经有我的存在，有我们的爱存在。 即使很久以后，我依然会幸福地告诉你：我爱你。我依然可以独自一个人走在夜路里，我不害怕，因为，有一个影子陪我。 我依然可以肆无忌惮地吃糖损害我的牙齿，因为，你会把牙给我。
我们之间，就像Stephan Grieder写下的那段重复的旋律。不唯美，不华丽，不曲折，不能放弃，不能延续。
总有一天，我会不停地跑。跑到，我能忘记你的地方。
我是个任性却没有习惯的孩子。我才是我自己所以痛苦的源点。我不想留在这个城市。它的柔美，不属于我。我属于高山和大海。我是向日葵。我是需要阳光的宝贝……
12点开始，一切狼狈如初，我想让你抱我，我哭给你看，要带着笑。
12点，向日葵也该垂下笑脸。


八
早上醒来，我感到舌头有点麻木，照镜子一看，上面有细小的白色和红色的颗粒，我不知道那是什么，只知道它们使我喝水都喝得不痛快。我拿牙刷不停地刷牙，我想刷掉黄色的牙垢，一直刷到舌根和舌头都完全没直觉的时候，我龇开嘴看到我的牙齿依然是黄色，我的舌头上依然布满细小的白色和红色的颗粒。
我拿出一包朋友在家乡买到的4.0mg Marlboro Ultra light。只剩下一包了，最后一包，抽完，就一包也没有了。甚至带着某种决绝，我撕开了它的透明薄膜，我想：我到处都可以买到16mg的软雲煙。
Zippo的打火机一点就着，我喜欢点火，普罗米修斯的文明之火传到我这里，已经失去意义了，不再代表什么，仅仅意味着点燃。打火机上的巫师，一手拿着魔杖，一手托着一颗闪亮的蓝宝石球，在里面我可以看到自己变形而模糊的脸。巫师是时间的使者，但他向我传达的讯息，我听不懂。
我喜欢直接作用于精神上的东西，比如烟和咖啡，我说这句话的时候有人说，那你干脆去吸毒。我不吸毒，因为没必要那么醉生梦死，而且我不喜欢长久地被一种欲望控制。我的精神防线是脆弱易碎的，如果冲击它的东西太多而我来不及卸掉，它就会崩溃，崩溃了，思绪就混乱起来，混乱了，我说话会表意不明，写字会凑不成句，就连走路也行尸走肉般。
喝咖啡的时候，我的心是温暖潮湿的，任何营腐生或寄生生活的生物都可以在那里滋长。安天就寄生在那里。抽烟的时候，我的心寒冷而苍白，我窥见微生物们的恐慌和低级动物们的无地自容，我冷冷地看它们，没有水分和养分，“让他们都死掉吧。”我歇斯底里地对自己说。
是什么让我的心温暖而潮湿？我要停止这种麻醉。以后，我是观众，我得冷眼旁观，拿起烟，变冷酷，用苍凉的眼睛看日出月落。
放那张《Forever autumn》进唱机，哀婉的前奏一如暴雨前的压抑，压抑着一种渴望，自由奔放的渴望。虽然听过无数次，但摇滚的声音突然充斥进来的时候，我还是感到不知所措。

Leaving with twilight though I was chosen
To wander the way in the darkest of nights
Oh, in the summer sun how soon I came to stray
A true damnation, when I turned away

So fell autumn rain, washed away all my pain
I feel brighter somehow, lighter somehow to breathe once again
So fell autumn rain, washed my sorrows away
With the sunset behind somehow I find the dreams are to stay
So fell autumn rain

我说了我不喜欢终日被同一种思想牵制，我需要的是淋漓尽致的自由，像庄子的大鹏一样，我不试图去了解庄子的思想，我喜欢的是他最表面的东西。

Blinded by dawning so you would take me
Further away, away from the fall
Oh, you told me I must never dream again
A true damnation, you left me the pain

So fell autumn rain, but all things must pass

So fell autumn rain, washed away all my pain
I feel brighter somehow, lighter somehow to breathe once again
So fell autumn rain, washed my sorrows away
With the sunset behind somehow I find the dreams are to stay
So fell winter

我想着，了却残生。
曾经听过一个报道说：一个十八岁的女孩跳入瀑布，是为了在生命最绚烂的时刻以最绚烂的方式死去。然而我的生命一点也不绚烂，并且是猥琐的，所以我不用绚烂地死去，我只得苟延残喘，维持这似人非人的状态走在路上，离开继续走着的人们。
伤口，无法弥补，不补了，让它裸露在空气中，结疤，硬如冰凌。
我依然不去碰那张《Dreaming》，“You and Me”里面的那段旋律会重复着，引起太多的幻像，那4分14秒比任何摇滚都能撕裂人心，我拒绝它，就像刚出生的我拒绝呼吸。
把故事写完，埋葬。
我看到一行字：
这一滩浊水，要结成一支冰凌呵。

(非首发，所以看过的可不必大惊小怪，还是那句话，用word排版的，发到这里就没有段首的空格了，见谅。)

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