无所适从。

　　停下耳麦后，清静得让我想发疯，心张开的不舒服感漫延全身，毛孔接触冷风，毛细血管在慢慢的跳动，加速血液的凝固。不小心让自己再一次掉进那旋涡，一年来，突然有一种再一次在电脑面前哭泣的冲动，哭吧，哭不代表软弱，哭可以洗擦眼睛里的尘埃，原来哭泣也有一个冠冕堂皇的理由。只是今次我不知道该对着哪个人，我没办法找回那个让我心痛的男孩，没办法找回那声音“你怎么啦？”。被我的自信所打败，感觉说消失就这样不存在，很想忽略，可心口早就有裂痕了。“我知道把我当成一个高尚的人，这种感觉很好，可是我这一身的肮脏，满泻出来掩盖不住。”催眠自己，被扼杀所有已知与未知希望的人不应该去奢求。

　　连续晚上去喝酒，胃痛的毛病又出现，不得已飞奔洗手间吐出残余物，吞了胃药，然后又是狂野的夜晚。为什么总说我，是不是找死，天天说我不乖，可笑，是在笑他现在才知道，还是在嘲笑我自己。在午夜回家洗了澡躺在床上睡不着时，自然想到给天天与小黑发短信，已经依懒一些胡言乱语，唯恐寂静的夜里心不安稳。第二天早上起来我就忘记了自己对他们说过了些什么，靠的是手机里遗留的言语。大脑罢工，特喜欢的朦胧感，没有对自己所说的付出任何责任，我相信我会慢慢戒掉这自然的习惯。单薄的衣裳，下意识的抱紧自己，会拒绝朋友的相送，独自回家，我的坚持所以并不恐惧，即使是毫无人烟的街道。

　　想起一个故事：在知了吵嚷的夏天里，乘凉的河边，一个小女孩在她奶奶怀抱的哭诉，“奶奶，我是不是不是妈咪所生的，为什么她这么憎恨我，还常常打我？为什么她从来就不打弟弟？”奶奶抱紧小女孩，“你妈咪打你是比谁都爱你，千万不可以恨妈咪哦。”“嗯，我知道啦，我会听奶奶的话。” 17年里，这个画面无时无刻地印在我的脑海里，我是不是已经放下了，我真的不知道，曾告诉过忘，我不再恨她，可为什么心里却有另外一种声音在呐喊。或许长大后，还是会有一点点的遗憾，可它不是恨意。我懂得了，我与她的一切是缘分，外出时到很远很远的地方我也会想她，无论什么，我对她都也有一种牵挂。

　　姑妈说，我可能要动手术，割除颈项涨大的淋巴，那是去年年底时的事。后来一直不了了之，不敢去面对冰冷的语气及面孔，那是我的恐惧。现在出奇的竟然没事，突出的部位已经消失，可没有去检查过是不是完全好了。有时候矛盾，关于我的病，是上天偶然也会瞧到我，让我不被划一刀的负担，一下子空气似乎变得清新得多。天堂与地狱是一线之差，尽管认为幸福的人死后会上天堂，继续过他的生活，可我还是比较喜欢地狱。不过，至少爷爷与奶奶是属于幸福的。我没有见过我爷爷，不对，应该算见过吧，那是我出生后的两个月里，如果在我懂事后爷爷还存在的话，那么我应该比奶奶更爱爷爷，直觉有时真的很灵验。盲目地要求去改变自己，真的可以无所谓吗？不能追求不敢设想的幸福，注定不乖的孩子分不到糖果。

　　我喜欢写作，我可以把真实的虚幻的想法肆无忌惮的表达出来。靠着椅背，调整好姿势，漠然地面对显视屏里的黑色字体，键盘敲出清脆的声音，十指不断去与字母亲吻。如果让我停下文字，那我还可以做些什么去解决漂浮不定，是唯一读懂自己的方式，我放不了手，即使给我的摧残，还是义无反顾接触。曾想过对未来有一点点的渴望，但它消失得无影无踪，虚无缥缈。朋友说，喜欢的东西却装着不在乎，其实比谁都更在乎，只是怕受到伤害。我不能否认，我的确在乎才而害怕失去，逞强与倔强的夹带在我的身边，成为我的左右铭，尽管是贬义词，我还是忠于，那使我更加安全。看着很想去追求快乐的人，就连自己也犹疑追随的脚步，只是快乐究竟是一个什么样的名字。

　　前段时间迷上了加一片柠檬的白开水，苦涩微酸，不同于以往淡而无味。坐在电视前观看一部部的韩国电视剧，大多都是悲剧，从天堂掉落谷底的感觉，另人震撼。生病是自然现象，挣扎苍白的一幕幕显示人与大自然的斗争从未停止过。说实的，我是喜欢不完美的结局，那么才会可以令人叹息，印象深刻。天空太拥挤了，只能看着一小片的窗口，连呼吸都要与世界来争，仿佛不适应者即被淘汰，要生存就要坚强，这是现实社会的法则。既要懂得，也要学会。

　　原来我是不喜欢秋天，遍地的落叶，果实成熟的季节，辛苦后的收获，淡淡的思念。我仅相信，幸福的人看天空才会觉得灿烂，明媚。这个秋天一开始，听到至今令我深刻的三个字。纯说，傲立、不屑、漠视、冷淡。。。通通都被称为有性格。我笑了，大声地在话筒边笑得东歪西倒，他说我就是这一类。每每听他说我有性格，我没有反驳的理由，反而觉得庆幸，这一类的人都是按照自己的意愿去做事，不需要理会别人的看法，就算被说另类，那又如何，那又怎样。。。

　　不应该对这个秋天无所适从，得想尽办法在这干燥的秋天里寻觅一小片绿叶。止渴的水。

无所适从。
却要不断的去承受。

如果不能停止
那就继续你的写作吧
或许这样压抑的心才能释放
才不会无所适从

琳。电话没电了。呵。劫数。

临时通知的。今晚最后一场演出。
Led_Zeppelin的Stairway_to_Heaven。
现在散场了。我听我的脚使唤回家了。
没有什么特别的。只是今晚有点凉。
11点过了罢。街上有风。人就变少了。
车子开动时候。放慢了速度。
夜色里。谁是国王。

路过天桥时候看见几个乞丐在互相的殴斗。
都是几个少年。我把烟丢给他们了。
最后没了争斗。不知道他们是否吸毒。

有个朋友说。坏吧。坏吧。坏到头就好了。
谁知道呢。回了家还要洗澡。睡觉。
第二天。天天都是。
周而复始。

听。roxette的Go to sleep。
愿你好梦。
晚安。

琳。希望你会很好。会快乐些。
但总是感觉压抑。

如果这样
那么 总有一天我们都会忘记微笑的.
总是无法习惯 怎样用笑脸收场.并不是完全的煽情 是单纯的无法习惯罢了

无所适从  ————曾经很喜欢的一个词
悲哀和意念交织的时候 我不再无所适从

总有一天，我们不会无所适从，因为那天，我们都已麻木。