安静

好冷。。。真的好冷。
不知道是心冷还是身体冷。
总之身边已经没有那个可以让我感到温暖的体温了。
独自走进浴室里，想用热水来代替你的体温。
我闭上眼睛，站在喷水的淋浴器下，
衣服紧贴在身上，感觉到皱了，我蜷缩起来，抱着自己，
看水雾慢慢在浴室里整个的氤氲开来。

过了很长时间。慢慢脱去湿淋淋的衣服。因为湿了的衣服贴在身体上。只会让人感觉更冷。
不想再折磨自己。于是放了水，准备好好地泡一泡。
让暖暖的水漫过我的身体，让自己完全地放松了。
我轻轻地用手抚过自己光洁的皮肤，那么吸引，你一定比我更爱这身体的.
可是在我眼里。这身体是多么的不干净啊。虽然我并不是有意把它弄脏的。
我一遍又一遍的狠狠的洗着这个不干净的躯体。
可是无论怎么洗。也洗不干净。眼泪流了出来。
我将头也埋入了浮着许多白色泡泡的浴缸里，很想就这样让自己死去了，
我觉得那样至少不会像此刻这般难受，应该也会得到解脱了。
突然心里一阵冷笑，心里明白像我这种人想解脱谈何容易。
在浴室蒸腾的水气里 我假装并不孤独 假装并不在意你的离去 假装脸上的点点滴滴 是水而已　
泡了好久，有点倦意袭来，

起身擦干水珠，套了件宽松的纯棉睡衣，懒洋洋地走到厅里面。
窗外这时仍是断断续续地下着雨，把帘子拉上，我不喜欢雨天，它只会让我更觉寂寞。
将角落那只小灯打开了，房间顿时有种黄昏的暗。我开了音响。
喜欢britney的don't let me be the last to know.
将声音调至柔柔的低，只有自己能听见的那种。
酒柜里放满了红酒，只是为了买醉。
我把一瓶红酒和一只漂亮的高脚杯拿到茶几上，重重地坐下来，倒了半杯。
慢慢的浅浅地尝着那有点涩的酒，
我一直这么软弱。
面对你的博爱，我只能忍。因为想留在你身边。我想你会是爱我的。哪怕只有一点。

不明白你身上到底有些什么东西吸引了我，又或者我也并不爱你。只是在我心里的那个他走后，
你适时地出现了，也顺理成章地填补了那个位置。
可是。你也离开了。
现在。我离开你以后竟然不知道应该怎么办。
说好自己可以不再依赖你的。说好可以自己吃饭的。自己可以喝酒的。自己可以看星星的。
可是做起来真的好难。
你的宠爱就像白粉一样。一旦离开我竟然手足无措。
都是你宠坏了我。都怪你。
等到没有人宠我的时候。我竟然担心以后怎么过。

不错。现在是自由了。可以穿自己喜欢的服饰。再也没有人在旁边吼我穿的少了。
可以吸自己喜欢的香烟。再也没有人生气说我不乖了。
可以尽情和朋友去high。再也没有人为我吃醋了。
可以尽情的在外面乱转。再也没有人着急的找我了。
可是。我现在竟然一点也不快乐。
当这一切都变成习惯。对你开始依赖的时候。
突然的转变。让我怎么可以一下习惯呢？
或许在这个世界上总有些人注定要成为我们生命中的太阳，
让一生都走不出他的光芒。

是的。女人不应该去为难女人。
我本来就是很乖的。
所以在这种结局中。我仍然是很安静的角色。
我是那种当知道爱情和缘分尽了的时候，而让它结束的女人。
我不会去勉强或强迫它继续下去。应该，我会很难过，伤心甚至痛苦，
但是我不会去为难她。我更不会为难你。
我知道一直以来在这个世界中。我只能为难我自己。
只是不明白你只是想玩玩。
为什么还要**我。得到我第一次。
我常常会对着镜子看着自己冷笑，这个女人，
虽然有那么几分姿色，却怎么越看越可恶，总想伺机了结了自己，也就解脱了。

当鲜红的血流到那束白色的百合，慢慢的血红的液体将花萼染红，
在那一刹那，它带着我的血所赋予的愤怒和悲哀，正怒放着！散发出一种别样的美丽。
我想自己的脸一定苍白而又无奈。
而这种身体上的痛苦远远小于从内心深处透将出来的彻骨之痛！
看着那束已变成红色的百合，泪水模糊了视线。
纵然用昔日的热情和恩爱将它层层包裹、呵护起来，
却也无法掩盖着那道伸手可触及的痕迹！白皙的百合变成殷红的杜鹃，啼血哽咽。
风从敞开的玻璃窗透了进来，一片片鲜红的花瓣随风飞舞，在这并不协调的环境里
依然艳丽非常。我从高耸的云雾中昏眩的跌下了情感的深谷，
自己曾经幻想过无数种死亡的方式，溺水、服毒、割脉等等，
可是一旦真的快要离开的时候却还是舍不得死去，
所以。我止住了血。依然活着。
虽然这个世界对我来说并没有什么可留恋的。

我一直都是如此安静~~

楼主        
会有人心疼的

会吗~~
可是~~
我已经快失去信心了~~