写在初中毕业时

　　给许许多多的逝去的日子。
　　中考已经结束，在复习的时候常想等我中考完了，一定好好玩，玩到姓什么都不知道，可是现在真的放假了，只有无聊充斥着我。

1、我的动荡之秋

　　我想记录下我初中最后一段日子，给许许多多的过去的日子。
　　这是一个动荡的秋天，我仿佛感觉到自己的心摇曳不定，我找不到方向，找不到停泊的地方。
　　当秋天的阳光照在我身上时，我还是那么地开学，像个孩子，好象“毕业班”离我们很远，“中考”离我们很远。一群朋友骑着单车在大街上挥洒着我们的青春，我们去很远的一家网吧，我们去很近的公园………这段快乐的时光是我初中一年生活的唯一籍慰，一大群朋友就这么笑着，好象日子就这样过下去了，没有尽头，只是大家都小心翼翼地避开未来的日子，它像还未打开的获奖名单——谁也不知道。
　　一大群男孩女孩一起，我从没有感觉和他们那么近亲，我从没有感觉我们间的距离那么近，刚上处一的时候，我曾经发疯一样的想离开这里，我曾经回避他们中所以的人，但是现在，我“如愿”离开了，我却不停到回头，不停的留恋，其实…………我不想走，想起大家一起去人工湖照相，一起玩，一起笑。那是我第一次和大家一起玩，从前总是一个人在街上游荡，看匆匆而过的行人，他们曾是我单薄青春的惟一风景。现在，我也可是是别人的风景。照片洗出来，都是耀眼的阳光，它覆在每个人身上，让我们分不出彼此…………
　　在带啊快要分开的时候，我真的想让时间停下来，我还没有好好享受过这样的时刻，我知道这是一种告别，一种纪念，一种回忆。我听见彩虹的挽留，我看到蒙蒙远去的身影，我还是选择离开，没有回头。我曾说自己最牛的一点就是never look back。纵然我百般留恋，我还是义无返顾。“让时间停下来”真的是孩子气的愿望，说完以后我就开始悲哀，我真的不属于孩子了？不想长大的孩子还是要长大，曾经的诺言已不知去向。
　　当这个秋天开始落叶的时候，我原来明亮的生活开始变暗，再变暗…………我曾经孩子气地害怕秋天，我害怕死亡的叶子，害怕早晨走的时候看不见太阳，忘却了只是生活的过程，明年不还是一翻风景吗？可我就这么孩子气的害怕着明显…………我对季节的交替已经没有太多的感觉了，每天的忙碌，抽空了思想。当我还是躺在床上，沐浴着阳光畅想未来的时候，还是考试了，一开始我就在状态，不知道为什么，没有为什么，只是感觉身心疲惫。我还清楚地记得考试那几天的天空总是阴霾。我一个人坐在家里听蔡依琳的《假面的告白》，《奴隶船》，《做一天的你》，很少听她的慢歌，我一遍一遍地回放，把自己的心情也放在里面洗涤，它从洁白到苍白。
　　最后一门课考完了，我一个人骑着车子穿越大街小巷，没有喜悦，没有悲哀，只有不安。我一个人走着，风从脸边呼啸而过，行人从眼中纵然即逝，没有痕迹，我走在熟悉的街上，看陌生的脸旁，感觉自己只是一个过客，从第三者的姿态看待生活。
　　成绩出来后，我发现自己从来没有这么准确地预测过自己的成绩。但是我没有在意，这很正常。我还像曾经一样生活，却不想我的秋天已经天崩地裂，自己却不曾知道，醒来以后发现一切都变为虚无，才知道数字的威力。真正给我压力的不是考分本身，而是考分背后的老师家长……他们的关切让我不知所措，最后我自己也还是质疑戏剧，每次询问都会引起更深一层的疑问，我真的蠢了？有时候我强迫自己不要去想，这时才会宁静一些，我就这样在和自己的斗争中喘息呐喊，绝望。我的秋天彻底粉碎，每一片碎片上都是一个曾经鲜活的现在却苍白的梦境，没有终结。
　　冬天来了……

2、我的寂寞之冬

　　冬天来了，我看见它在足迹，它在我近似癫狂的心上覆盖一层霜。这层霜渐渐把我的心冻结，一层又一层的霜把我和外界隔绝。我看得到车水马龙，却听不见喧闹的声音。真的我变成一个过客……
　　我赶曾经一起的好朋友都已经离我远去，人家说：一个人身边的位置就那么多，来了这个，就走了那个。但是我身边没有新来的朋友，老朋友却一个个离我远去。
　　阿佼走了，因为各种各样的原因，坐化规矩为讨厌。他本来是个善良的孩子，却因为不知所措而变得叛。我见过他抽烟的样子，一根接一根的，我感觉他也在燃着他的青春。他还是走了，很无奈的样子。从5班到1班。从1班到白云——回到他开始的地方。开始的时候，他的眼睛里满是烦躁，最后变成无奈像是一只困兽，找不到生命不出口，在后来我看不见他的眼睛了，我开始逃课，远离这个学校，也开始逃避自己。最后他离开了，非常坚定的，我们所以的朋友加在一起也没有让他抵消他对这个城市的厌恶。
　　他走的时候我没有去送他。我不想看朋友离开，我只是看着表，心里默默地说：一路顺风。我眼前又浮现这个孩子，很明亮的笑脸，不停地逗我笑，那个我戏称为妈妈的男孩子。
　　然后灵心儿也走了，我看见他的眼泪，因为痛苦而扭曲的声音。一贯同样善良的孩子用毒恶的话诅咒别人。我突然很难过，默默地离开了。我不想看他流泪的样子。
　　上上个周五，我，灵心儿，阿佼一起讲笑话，上个周五我和灵心儿一起看风景，这个周五我和自己一起发呆…………变化竟可以这么快，寂寞很快淹没我，我快要窒息。
　　最后，灵心儿回来了，他嬉笑地说他胜利了，大家很着一起笑，却没有看出他眼里的悲哀。我又开始疼了。我宁可他离开也不愿意看这个伤痕累累却装笑的孩子。是的，他胜利了， 他却付出了失败者几倍的代价。他没有快乐了。我只是陪他一起默默看风景。我的眼光那么远。
　　我一个人发呆，四年看一个封建会厌烦吗？它似乎一直没有变，却在私下悄悄地改变。像成长中的我们。小学还是我们毕业时铺的沙子。我看见孩子们在开学地笑就开始想那个时候的自己，似乎是很远的事情了。
　　然后，曾经和我亲如姐妹的人，从熟悉到陌生再到彼此咒骂。我以同样冷漠的面孔对待她们的脸旁。我的心却尖锐地疼起来。比哪一次都痛彻骨。我回忆曾经事情光泽的记忆。呵！我也不乞求理解。我对自己说。原来没有什么不可以改变。有一天我看到镜子中是自己日渐冷漠的脸，突然心疼起来。为别人也为自己。镜子上已有一层灰尘了。我看不清自己的眼神了。灵心儿总说看不清我的眼神了，我现在也许可是告诉他，我的眼睛像一口枯井。
　　这时我开始读书。看郭敬明在高三时写的文章。我从里面看到自己的影子。我改变曾嗜睡的习惯，我点着灯看书，读他曾经历和我正在经历的兵荒马乱的日子。和他一起悲哀。我很久没有感觉到这样的感受了。在别人的故事里流泪。一直认为那只不过是一个虚幻的城堡，读过之后才明白：它存在，因为眼泪是真的。

小孩子~~~等你上过了高中三年你就什么都懂了~~~

也许吧
其实这些也都是我经过的
现在的心情已经和那个时候不一样了

为什么不把3段放在同一篇文章中
放在回帖里 过段时间会被删掉的
你给重新整理到一贴

挺好的字