忐忐之春

　　如果你善良，我是你的天使；如果你邪恶，那我将是你的魔鬼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记。

　　转眼已是春天，天气却冷得猝不及防。黑色大衣垂到膝盖，长筒靴裹着双脚，总算留住几分暖意。我站在公园门口，迎着淅沥的小雨，吸着从对面烟草店买来的中南海。指尖的烟燃着，烟雾混着雨雾模糊了视线，想了又想，那张脸终究还是记不清了。喃喃自语间，只剩重复的惊叹：“怎么这么快，这么快，我们又见面了。”等待如此漫长，回忆早已斑驳，唯有眼泪的灼热感还残留在眼眶，可爱情，早就不在了。​
　　我是尘。安然在电脑那头笑着说：“你是我的开心果。”我望着屏幕上的文字，更确定了这个专属的称呼。​
　　2004年2月12日，我从北京来到广州。算下来，竟已过去一年。2005年2月，我还没来得及和冬天道别，春天就悄然而至。它在这座我们同样陌生的城市里，带来了你的味道与回忆——原以为该是温暖明媚、花开不断的模样，可现实终究与想象相去甚远。广州的初春，竟猝不及防地降温了。​
　　出门时，天空飘着零星小雨。我在蓝白格子长T恤外，套了件Nike休闲上衣。那是年初二，我昏昏沉沉睡到傍晚，被骤降的气温冻醒，便无意识地逛到刚恢复营业的商业街。Nike店里的服务员脸上挂着新春的笑意，我对着一位年长些的男生微笑，指着货架最高处的红色休闲上衣问了价钱，试穿合身便付了钱离开。​
　　这个冬天的一月，格外安静。我依旧每天上班、吃饭、休息、发呆，却猛然发现一个严重的问题：我开始自闭了。自从手机坏掉，我便断了除泡泡之外所有人的联系。我躲在没有开灯的房间里抽烟，想起去年义无反顾坐上开往广州的火车——那时，我抱着忘记所有人的决心，努力摆出无所谓的模样面对周遭，可终究还是在这场“导演新生活”的游戏里败下阵来。没错，我总被一些微不足道的事牵绊，它们一次次阻挠我的坚持，可我就是这样固执。我说过，不会为自己争取任何没有结果的东西，感情也不例外。​
　　我不知道我的用心，是不是到了冬天就会灰飞烟灭。我买的橙色郁金香，只开了一个星期就“花尽根亡”；当她告诉我，她养的小狗也不幸离世时，我忽然意识到，我们真的很像。可我永远不可能拥有这样一个懂我的人，或许，这就是上天对自闭者的惩罚。​
　　我浑浑噩噩走到约定的地点——广州最大的公园。即便只是偏门，也有不同肤色的人来来往往，拍照留影。我夹杂在人群中，等待着那个记忆模糊的身影。或许一年前的你，也是怀着这般心情等我出现，只不过如今我们调换了位置。望着满树红灯笼，我忽然没来由地傻笑起来。​
　　蔹烈就是安然。我很庆幸，能在离开前让她认识我——其实两年前，我就已经认识她了。我叫她小鬼，她却喊我老鬼。当我对她说“生活让你必须坚强，是‘必须’，而不是‘应该’”时，她皱着眉说“你真无情”。我纠正她：“那是冷淡。”​
　　记不清是从什么时候开始，或许是去年，或许是前年，总之是在对感情彻底麻木之后。没有人经得起雪上加霜的打击，泡泡对我说：“我从她那里知道你很多事。”我却亲口告诉她：“我已经对女人失望了。”不知道她是否懂我话里的深意。​
　　我继续和安然聊我的人生观。“把你的冷淡借给我。”她忽然说。我答：“冷淡不是用来借的，是用来传染的。近朱者赤，近墨者黑，传染亦是如此。”她接着说：“我看到一句话：‘每天14.4个小时用来睡觉，在梦里看或平凡或荒谬的故事，起床后一般是开着电脑发呆，等你到来。’”我问：“从话里你体会到什么？”“孤寂。”她的回答干脆利落。我忽然想起一句尖锐又深刻的话：“请原谅我总是**，因为我需要释放。如果你不能给我，我只好自己解决。”若是一个人孤寂到了极点，又该如何自我救赎？​
　　Simba的咖啡店确实不错。白天，轻柔的爵士乐从屋里漫出来，钻进耳朵，带着几分酥痒的暖意。我透过玻璃窗望着墙上的时钟，十点一刻。半小时前，我还在反复琢磨见面的第一句话，那些泛滥的辞藻让我心生厌恶——一年时光，不过是一晃神、一转身的距离，却早已物是人非。半小时后，我已经平稳地吸着我们曾经都喜欢的中南海，在雨雾里继续等待。​
　　二十分钟后，她从对面麦当劳的转角处走来。站在我面前，她依旧是习惯性的微笑，歪着头问：“我变了么？”


　　未完。暂时不知道后面怎么写了……

没看完，只是看见你就进来了。
最近不想写也不想回帖，总觉得世界灰蒙蒙的，写作成为一件奢侈的事，祝你好吧。

晕，偶不象楼主那样有那么多的烦恼。
偶认为只要快活就好，爱情这东西太烦人了。

我也写不出什么东西了。
似乎。写。就是心的奴隶。
希望。大家都快乐。

再抽什么中南海我就要倒了……
奶奶的，老给我看见这个。

尘。我是安。
我和你一样。
为了忘记某猪。
把他Q号删了。
想必他是知道的。
因为我们好久没说话啦。

如果你想花开不败。
可以买干花。
只是干花似乎连灵魂都干枯而已。
生活总需要面对的。
在我看来，不写太多的文字，心情就更平静。

我似乎看到了同样的字

和以前一样
依旧的中南海
依旧的工作
自给自足
然后 我们都再也回不去了
哥  你知道吗
我这里依然是冬天
刺骨一样的寒冷
冻结了我所有的热情

我还是习惯叫 你“哥”
而不是“gg”

写作是一件奢侈并痛苦的事情。
很多回忆浮现，很多记忆消失。

自閉不是一件好事
特別是成了一種習慣

還有，繼續寫吧。
寫作，也是一種喧匯的方式。
還有，熱愛工作，不論任何工作都是一件有趣的事，黑黑。我知道你是一個認真工作的人。

一句我看了你的东西一直想对你说的话

人类只有两个问题
一个是没吃饱饿出来的
一个是吃饱了撑出来的

你觉得你是哪种？弟弟~第一次这样公开叫你弟弟~
嗯？

你总说 什么都是可以遗忘的 弟弟
其实不是什么都是可以遗忘的

我后来觉得自己懂了你的话~于是我说
原来什么都是可以路过的
男人，痛苦，幸福，亲情，甚至我们自己的心~

但是后来我发现我错了
我要告诉你 不是什么都可以路过的

在时间的长河中，它是可以路过的
但是对于我们生命本身来说
有些东西足以陪伴我们整个人生

所以我对于我们来说，它没有路过.....

就这样！

感激那些登陆我们生命的人
感谢那些在我脑袋上狠狠刻了一刀的人
没有他们的登陆 我的生命不会这样精彩

还有我忘记嘱咐你了 不过我估计别人也会嘱咐你的
但是还是我自己嘱咐吧~~~

你那破胃  不要总是喝那么多酒  小涛 怎么照顾你的？
自残很好玩？  那你怎么不把自己肉割下来吃掉
一定很爽！

就这样！走路别总低个头！阳光那么好
我要说每个人生命里都有阴郁的一面
但是不要忘记了那些美好的字眼

猪！完毕！

我要补充

quote:
变态

花花
我的胃也不好
总是疼

你的那个两种人的理论 好熟悉
你也跟我说过的
我说我是吃饱了撑的 呵呵 你记得吧

还有 老婆
我也想你了

呃  这个编的
不好看

好久不见：）

再次路过
看着还是不爽

走路别总低个头！我的朋友也曾经 告诉我这样的话，所以我现在该了，我知道很多人都在看着我呢，所以我希望身边的他们都快乐，所以我努力去该，现在我想说的是，我们都需要一种让自己温暖的颜色，希望大家都能找到~

哎哟。。。
学校实在是冷啊
nnd我可怜啊我

想说点什么..
          无从说起,呵.

总想说点啥
但总是说不出
大概脑袋坏掉了吧

呆子 发了贴就走了
像都跟他没有关系了一样
其实也真的是没有关系
写过了之后 就结束了