这个世界是什么颜色的

这个世界是什么颜色的，现在已经分不清楚了。好像一切都开始变得不重要了，我一直认为这个世界很美，生活很丰富，生命很珍贵，但是现在好像什么都已经不重要了。
从来不相信爱情，因为那是脆弱的东西。大家都说我有超乎年龄的成熟，很多时候我喜欢看着孩子们笑的天真无邪，活泼可爱。悲伤是可以掩藏在角落里的，没有人能看得到，有着潮湿的温度和寒冷的空气。那里也许会滋生各种苔类植物，虽然茂密，但是它们的生命黑暗而卑贱。
独自在街上闲逛，就这么偶然的让我看见了那些，那些改变了我的情景。有时候我想这是上天的安排，他要让我经历痛苦，然后在痛苦中我开始变得成熟。但是好像他没有达到目的，在痛苦中，我变得冷漠和麻木。或许可以说冷漠和麻木也是一种成熟，可是明显上天并不满意这样的结果，因为他一再得让我经历痛苦，他在我看不见的地方注视着我的伤口在流血，血流不止。上天很残忍！
最后，也许他也发现了，他将我的一切希望都毁灭了，他对我彻底的失望了，然后他放弃我了，最后，我随波逐流，漂游在自由的内心世界，在白茫茫的世界中，不断的走着，试图寻找什么，但是最后，我什么都没有找到。我的一生都在检讨和自责，还有自卑和悲伤。这一切就是我的生活，我感觉到没有改变的一天了，因为我不会残忍的让无辜的生命和感情来改变自己再一脚踢开。
他就这么站在我的面前木然的看着我，眼神中没有任何的歉意和悔意。好像刚刚发生的一切都是我早就该看见的，现在仅仅是他希望的事情发生了，一切都是应该的。他在等待我的结果，他在等待我说那句话。但是我只是用悲伤的眼神看着面前这个自己最深爱的男人，心里想要原谅他，但是却没有说服自己的理由。泪水悄悄的划下来，我没有去擦它，他伸出手来试图替我擦干眼泪，但是我躲开了。泪水在我猛然甩头的时候，飞了，落在路的中央，摔成碎片，渐渐干涸了。汽车从上面经过，它把我的悲伤带走了，却带不走我的伤口。
从来不曾抱怨，妈妈告诉我这就是生活，没有什么好抱怨的，女人该接受一切，即使是痛苦和背叛。现在我开始埋怨妈妈为什么从小给我灌输这样的思想，她的生活毁在了一个自私的男人身上，那个男人在妈妈有了我的时候离开了，跟别人结婚了。但是他没有料到的是，虽然他陪着妈妈去了医院，但是妈妈还是骗了他，偷偷的留下了我。因为妈妈知道他一定会离开的，但是妈妈深爱着我那个所谓的爸爸，就好像我也深爱我面前的这个男人一样。他不知道妈妈留下了我，因为妈妈告诉他我已经被打掉了，幸好那时候他没有陪着妈妈进手术室。他的粗心大意给了我生存的机会，但是有时候我多么希望那时候他细心点，那么我就不会来到这个世界承受痛苦，妈妈也许会有幸福的生活，而不是终生的等待，没有结果的等待。等待让她早早的枯萎了，像一朵被摘下的花，失去了水分，渐渐的失去颜色和生命。
妈妈的颓废曾经吸引了无数的男人，他们不介意我这个拖油瓶，他们喜欢妈妈身上那种凄然的美丽。妈妈确实是美丽的，如果她的脸上有着快乐幸福的微笑，那么她一定是世界上最美丽的女人。但是她象花儿一样的凋谢了。妈妈没有接受任何人，她让那些男人失望的离开了。妈妈被那个男人毁掉了，面目全非。
我不知道为什么我会在这个时候想起妈妈的故事，似乎我在走妈妈的路，重复了，但这正是她不想的。他是那么的希望我有一个与她不同的命运，能够的幸福快乐，但是我得到的仅仅妈妈的期望和爱，其他的，什么都没有。听上去很贫乏，走的每一步都艰难和痛苦，但是仍然要在疼痛中不断的前进，因为我是那么的懦弱，没有死亡的勇气。最后，我象我只能为了我的懦弱付出代价，就是不断的挣扎在痛苦中。
不知道我们就这样对视了多久，好像而变得吵闹声已经渐渐平息了，我的眼睛开始酸涩。我相信他也很累了，但是他毅然在等待，等待我的决定。
你知道你对我的意义吗？
是的，我知道。
一直都知道吗？
是的，一直都知道。
那为什么要这么对我？
事实无法改变。你的冷漠让我没有任何的激情，我需要一个热情的女人。
就因为这个吗？
是。我知道我想要的，你也应该知道你想要的，我们都该去寻找自己真正想要的东西。但是我在我们彼此身上，很失败。
他是那么的坚定，似乎他就要告诉我，他一定要离开我的，仅仅是因为他已经厌倦了我的冷漠，可是当初正是我的冷漠吸引了他。他曾经说我象一支沙漠里的玫瑰，冷傲却脆弱，有着不同的气质，但是需要温柔的呵护。我一直用冷漠伪装出坚强，但是最后屈服在他的温情当中，虽然一贯的冷漠，可是我相信他知道我的感情。我以为一切都可以这样平静并且平衡的走到结束，生命的结束，但是他开始厌倦了。
我看见的那个女孩，看上去温柔而体贴，细心的替他拂去身上的落叶，温柔的擦****额头的汗珠，整理好他凌乱的衣领，轻轻的亲吻了他的脸颊，挥手告别，慢慢的转身走远了，白色的衣裙在微风中荡漾着。
我从来不为他做这些事情，与这些相比，把衣服洗干净叠好放在衣柜里等着他随时拿起来穿、为他作好晚饭放在桌子上等待饥饿的他回来享受、默契的在适当的时候给他安静似乎并不算什么，我象有时候他更需要我紧紧的拥抱着他。但是我从来没有这样过，因为我一直都相信他是一个坚强的男人。其实他也是一个孩子，需要温暖的手来安慰。
一直不曾要求他什么，因为已经独立惯了。也许我的坚强过于坚硬，让他感觉不到我的信任和依附，也许伤了他的男性自尊。我相信每个人都有脆弱的时候，只是也许有人可以忍受，或者忘记，或者忽略，但是有人需要更实际的安抚。我可以忍受一切，虽然不能忘记，但是他需要的我从来没有看见，因为我忽略了。现在感觉，有点对不起他。
你走吧，再也不要来找我。
对不起。
没有对不起，我们之间很公平。
他试图要拥抱我，但是我无情的躲开了，最后他叹了一口气，说了声再见，转身走了。我抬头目送他，却看见那个白衣的女孩站在不远的地方，她也许看见了一切。我不知道她站了多久，但是我想她一定早就知道我们的事情。他也看见了她，他转身尴尬的看着我，我面无表情地看着他，然后他走近她，拉起她的手一起乘着出租车消失了。
虽然我是不相信爱情的，但是最终还是不自觉的沦陷了。即使我在爱着的时候，心中仍旧充满了对它的恐惧，因为它真的很脆弱，顷刻间，可以坍塌成废墟。爱情有时候是纯粹的，没有其他。所以，当爱消失的时候，一切都不重要了，包括那些曾经给过我们快乐的幸福时光。但是有时候爱会变成另一种东西，也许是愤恨，也许是罪过，也许是萎缩，也许，是毁灭。
爱，最后给我的是更加的冷漠和麻木。就这么结束了。
2019年我21岁，今年是2023年，我25岁了。21岁之前我是一个人，25岁的时候我又是一个人了。
很长一段时间我保持着沉默，在家里，在公司。因为我一贯的冷漠，除了妈妈，没有人知道我经历的变革。妈妈奇怪他为什么好久没有来家里了，以前他经常到家里来吃饭，他喜欢妈妈做的菜，为此妈妈也特别喜欢他来家里吃饭，多少，他也满足了妈妈的虚荣心。我没有对妈妈多说什么，只是告诉她，一切都结束了。妈妈保持了同样的沉默，没有再问我什么。有时候妈妈的理解和我们之间的默契，让我觉得疼痛。两个相依为命的女人，无形当中，彼此安慰。
秋天已经到了，我裹着厚厚的大衣，把自己的脸藏在温暖的围巾里面，走进一家看上去很老旧的西餐厅。要了一杯黑咖啡，独自坐在窗边，外面飘着黄色的叶子，它们也都枯萎了，离开了生命，作最后的贡献。
我坐在窗边独自品味着孤独的滋味，看着生命的零落。一个男人轻轻的坐在了我的对面，我看了他一眼，又转过头去看窗外的风景。
秋天，生命都枯萎了。
他想得居然和我一样，我不知道他看出了什么，也不想知道他为什么会走过来跟我说这样一句感慨。所以我什么都没有说，保持着沉默。我们就这样一起看着窗外，没有说话。很久之后，天开始暗了。我收回视线，没想到他居然还坐在我的对面，他也收回了视线。
你终于肯看我了。
有什么事情吗？我们并不认识。
是的，我们并不认识。但是我们都在欣赏秋天。
我无话可说，对于陌生的人，我真的没有什么话好说，一向不善于交际，尤其在这样的地方，更没有必要对一个陌生人客气了。店里的灯点燃了，是一盏盏的油灯，跳动的火苗微弱的照亮小小的空间，到处都是静默的人和静默的物体。有一个服务生走过来，俯身悄声的对他说了些什么，然后他对我说了声对不起，站起来走到吧台去接电话。
我在桌上留了二十块钱，然后我悄悄的走了。我想我没有必要根一个陌生的人再说什么，或者听他说那些有如盲刺在背的话。在陌生的人群中我想要找寻的是孤独，这样的遭遇并不在我的计划之内。所以，我只能选择逃避了。
我以为我不会再到那家店里去，但是我还是第二次迈进了那扇门。
周末朋友约我聊天，约的地点就是那家店。我没有理由反驳，所以只好硬着头皮推门进去了。朋友已经等了我很久，我刚坐下，她就开始埋怨我。我保持着沉默。耳边她的喋喋不休让我觉得好像是僧侣在念经。最后当我的注意力开始回到她的身上的时候，她似乎已经转移了话题。
她在对我介绍这里的摆设，说喜欢这里有点美国西部的感觉，墙上是坚硬的石头，切割得很不规则，还有一个长型的洞，里面摆着一些很旧的铜饰，和几本同样很旧的英文书。墙上有一些油画，看上去不是行家画的，画的都是残败的向日葵，还有一些线条简洁的漫画。她说，油画是老板的老婆画的，漫画是老板的女儿画的。老板的老婆得癌症死了很多年了，那些油画是她在最后的日子里画的。
我想画这些向日葵的女人，她一定知道自己来日无多了，所以才画了那些残败的花朵，就好像她自从那一次之后，我再也没有去过那里，虽然那里的一切都是我喜欢的风格并且深深吸引着我。
但是我总是能够想到那些挂在墙上的残败的向日葵，然后幻想中会有一个美丽但是满脸病态的女人，有着纯粹而虚弱的笑容，眼神中是对丈夫和女儿无限的爱意和留恋。我并不了解她的爱情，但是我想，爱情是脆弱的，能够拥有已经是不容易了，所以在拥有的时候好好珍惜，那么即使在失去之后，仍旧可以保留美好的回忆。失去之后，爱情就不再具有任何的意义。爱，也许没有重来的机会，因为激情不再。
妈妈就是在她的思想里保留了和那个男人最美好的回忆，所以她能够在孤独中慢慢去品味那些曾经给过她幸福的过去，她靠这些东西维持着自己简单但是空虚的生活。很多时候我不想如妈妈一样的生活，爱要得到，否则就只能放弃了。我不能靠着记忆生活，因为即使过去曾经无限的美丽，但是结果总是让我疼痛异常。与结果相比，那些美好时光都已经不重要了，结果总是现实的，没有办法忽略。如果幻想苹果的清香和美味，那么我宁愿去寻找一颗幻想中的苹果来亲自品尝。但是我需要希望，有希望就能够拥有激情，激情就是行为的动力。至少对我来说，我需要激情。
我不是一个绝对的人，所以很多时候好像有点摇摆不定。思想不断地在变化，有时候我想要孤独，有时候我想要陪伴；有时候我唾弃爱情，有时候我是那么的需要它的安慰。这世界就是变化的，很多东西相对的变幻着。思想是游移不定的东西，没有人知道思想里什么时候会有巨大的变革，也许就在下一刻。有什么是能够永远的？似乎什么都没有了！
己。

最近妈妈很神秘，每天总是早早的出门，但是我下班回来的时候她已经在家了，并且准备好了晚饭，吃饭的时候脸上有莫名的微笑。本来我想问她发生了什么，也许中了头彩，但是最后还是忍住了。每个人都有自己的生活，妈妈能够感到幸福，无论发生什么，都不重要。
吃过晚饭，妈妈在客厅看电视，并且守在电话旁。我在自己的房间看一份资料，一个公司委托我们做一个广告的策划。
我的门半掩着，电话响起的时候我听见了。妈妈低声的说，恩……我还没告诉她……不知道她什么反映……毕竟这么多年了……她还没见过你呢……好吧，我会跟她说的……你不要急嘛……呵呵，老不正经……好了好了，我知道了……就这样，再见！然后妈妈放下了电话，关掉了电视，走到我的房门前，轻轻的敲门，然后走进来。
灵子，妈跟你说点事。
您说吧！我放下了手上的资料！
我要结婚了！
我已经料到了这样的结局。
跟谁？
跟你爸！
你说什么？我惊讶的叫起来。
你爸，生你的亲生父亲！

不管怎么样，如果妈妈能够高兴，那么我也会高兴的。至于她跟会结婚，我的标准就是找她高兴，跟谁都好，即使是曾经伤害过她的男人。
周末妈妈说我们“一家三口”吃顿饭，我觉得这么说很可笑，但是也没有什么好反驳的，跟她生活后半生的不是我。
这是我第一次见我的“亲生父亲”。
从小对父亲的感觉很淡，小时候比同龄的孩子懂事早，我第一次问妈妈关于爸爸的话题的时候，妈妈在我面前无声的落泪了，然后我再也没有问过妈妈关于爸爸的问题。
我到了妈妈住的地方，妈妈在出访忙碌着，她在厨房里高声的告诉我，先进屋里坐，我马上就好了。
我进了客厅，看见一个男人坐在沙发上看报纸。他似乎听见了我的脚步声，放下报纸回头来看我。
是灵子吧？来，坐。
亲生的父女俩个见面确实如此的客气。不过也难怪，我们毕竟二十多年没有见过，父女见该有的感情，在我们之间，是不存在的。
妈妈很久没有从厨房里出来，厨房里抽油烟机的声音已经停息了很久。我知道妈妈是想给我们一个沟通的机会，但那么多年了，我们之间，已经无法沟通了。我的那个爸爸，他依然坐在沙发上，看得出来他感觉到了我们之间的冷淡，他不停的抽着烟，不时的抬起眼睛看我，似乎想跟我说些什么，却迟迟不能开口。我想他也意识到了我们之间那道不可跨越的鸿沟了。
这顿饭吃得很痛苦。
妈妈在不断的说话，把话题往我身上扯，她对他说了很多关于我小时候的事情。我觉得这妈妈这是在揭我的伤疤，她并不知道我的童年是怎样的，并不是她看到的那样。很多我心里的东西我并没有告诉她，从里不对她说是因为不想她不快乐。
一顿饭终于吃完了，在我来看简直就是折磨。妈妈提议我们三个人一起出去逛逛，但是我告诉她，我晚上约了朋友。妈妈一直关心我，从他离开我之后，她希望我找到新的方向，所以我轻易的就离开了他们的视线。
一个人走在街上，马路上到处是出来乘凉的人群，广场上还有一群人在跳舞。傍晚的马路比白天还要热闹，找不到一个安静的角落。
这让我想起了那家小咖啡店，人不是很多，并且安静。但是我不会在去那里了，在那里我会想起那个因病去世的女人，还有她的爱情。别人遗憾的人生，往往会给我这样的人带来不必要的负担。
最后还是回到了自己的房子、自己的家。我没有开灯，打开了CD机，莫文蔚的歌声流洒在寂寞黑暗的房间里，我坐在黑暗的角落里，手上夹着香烟，看烟头上慢慢飞散的烟和那一明一暗闪烁的微弱火光。
很多时候，孤独象是一根绳子，擂在脖子上，感觉在渐渐的窒息，不会马上死亡，但是这是一种折磨，死亡降临前的折磨。我独自品尝着这种恐惧，在似乎马上就要死去的时候深呼吸，那根绳子无声的碎裂、消失。然后在一切平息之后，再重新来过。
生活就是这样，不断的在重复，这似乎就是轮回，空洞的轮回。

妈妈的生活快乐而幸福。似乎对于一个女人来说，有爱情的生活就是幸福的。
周末的时候在公司接到妈妈的电话，要介绍一个男人给我认识。最后妈妈说，过去的不管是快乐还是痛苦，统统忘了吧，重要的是以后。
我赴了这个约。妈妈让我打扮一下，最后我还是穿着旧旧的牛仔裤和一件大大的灰色衬衫去了。我迟了半个小时，显然妈妈已经开始不耐烦了，但是她不能说什么。介绍给我的男人是爸爸老朋友的孩子，据说很优秀。
我望着坐在我对面的那个男人，眼神直接而透明。他也在偷偷的看我，但是遇到我放弃的目光，就会胆怯的收回视线。这样的男人不是我要的，我清楚的知道这一地点。那么我就没有必要在这里浪费时间了。我站起来，鞠了一躬，然后轻轻的对大家说，对不起，我还有事情，不奉陪了，再见！
然后我丢下了愕然的妈妈、爸爸，还有男人已经他的妈妈爸爸，转身走出了明亮的饭店。
外面飘着小雨，马路上湿漉漉的，很粘稠的样子。这样的天气，让我无端的开始悲伤，我只想回到我自己的房间里，关着灯，打开音响，抽一支烟。在黑暗里，我没有恐惧，我找得到我自己。
身后有人叫我的名字，回头去看，居然是他。那个给了我感情伤口的男人。一直没有提起的名字，是因为每次想到那个名字，我的心就好像被针刺了一下的痛。他的名字叫风。
风一个人从酒店出来，他走到我的面前，眼睛一直看着我。
我看见你了，还有那个男人。
是吗。
你，你要结婚了吗？
如果要结婚就不会自己跑出来了。
为什么？
他不是我要的。
回来吧。
什么意思？
回到我身边吧。我需要你。
我沉默的看着他，这个曾经和现在我都深爱的男人。过去，他无情的伤害了我，他不在乎我被眼泪淹没，没有珍惜我对他的爱。他执意要寻找他要的爱情，也许现在失败了。转了一个圈，他又回来了。但是很多事情，已经在时间里转变了。我依然爱他，但是我已经不想子去承受失去的恐惧和离别的痛苦。
妈妈说的对，重要的不是过去，重要的是未来。未来我不知道我还会不会有爱，但是过期的爱情，就想过期的食物，没有味道了。当一切成为过去，就不再有意义。
我摇摇头。
对不起。我们不可能回到从前了，虽然我仍然爱你！
妈妈的声音出现在酒店的门口，她的身后站着爸爸。我对着妈妈和爸爸微笑，然后转身走进飘着细雨外面。雨淋湿了我的衣服，头发贴在脸上，泪水无声的流下来。

无论是什么颜色
却不会是透明的
不会相彩虹
不会像雨后的天空
总教我们学着不同
学习如何迷惑

是彩色的也是黑白的
个人眼里的都不同
各个时期的都不同