别说我无所谓。

　　遇到她，是经朋友的介绍，是毅的新任女朋友。
　　那天她穿着很朴素，一副乖乖女的形象，我看得出朋友很宠爱她，他给她喝的居然是可乐。
　　为什么我就没有过这等好的待遇，心理有些不平衡。
　　朋友们的嘻嘻哈哈与我静静地坐在角落里形成鲜明的对比，聆听着悠扬的乐声突然转换成震耳欲聋的歌曲，口袋手机的颤动惊醒了正在发呆中的我，随手接起，原来又是男女朋友间的闹情绪。
　　我把手机递上对面的男人，他叫南，我说，你女人找你，快接。
　　南接过手机后顺手关机。
　　酒吧吵杂的音乐淹灭了我的声音，在第二次，第三次，来电时，我气愤地对南说，你到底接还是不接。
　　幼稚。长这么大还是小孩子那样闹脾气。超不爽地在吼他。
　　我记得后来，毅抢了我的手机，把南拖到外面去了，一去就是一个多小时。滴滴哒哒，时针指向12点，酒精的发作导致我昏昏欲睡。
　　我就这样无聊的傻傻地摇了整晚的式子，而她一直都很安静，坐着把玩手机，很少说话。
　　回来的时候已经很晚了，然后在他们来不及阻止我离开时就消黑夜中。
　　随手关掉手机，我就知道他们会一直播我的号码，直至我愿意接听为止。
　　别说我无所谓。因为我讨厌这种无止境。。。

　　朋友的婚礼上，我以一位伴娘的身份出现，胸口前的那串襟花很耀眼，配戴的时候不小心划破了皮肤，针刺的微弱麻痹。
　　牵动嘴角，已经硬化成为公式的笑容，拍照，新娘的美只永存于这一刻，快门一按，咔嚓。
　　固定的地方，固定的动作，固定的表情，固定的反复的一大串工作，即使喜喜洋洋，难免也会累倒。
　　我并不是一个称职的伴娘，疲劳已经写满整张脸蛋。
　　别说我无所谓。因为我非常厌倦那些重复的繁琐礼节。。。

　　那些噩梦又再出现了，接二连三地侵袭我的睡眠。
　　那年冬天，被朋友强拉到陌生的城镇玩，精疲力竭地躺卧在沙发打磕睡，当我醒来的时候酒吧已经打洋了，她却不知去向，我就这样被遗弃在那里。
　　凌震2点钟一个人端在人迹稀少的街道旁，与对面吃夜宵的店铺灯火通明成为讽刺的对比。很冷，单薄的衣服阻挡不住冰冷的寒风侵袭骨髓。
　　那时候走得匆促的关系，忘记带钱包，所以连打电话求救的办法也没有。
　　“先生，可以借一块钱让我先打个电话好吗？”放下自尊，为这区区一块钱像满街乞丐似的乞讨活命的良药。
　　我看到那些夜间的尤物在嘲笑我的愚昧，放肆在用刺眼的目光鄙视着自己。
　　如果那时候我可以乞求到这一块钱，我不知道我能打给谁，是遗弃我的那个朋友，还是家人，还是其他的朋友，我想我会握紧话筒，愣着站在那里发呆吧。
　　原来我的脑海记忆库里没有一个可以信赖的人存在，于是我注定一个人的漂荡。
　　那种恐惧至今还会令我心有余悸。我能安全回家，是那个好心的司机的关系，让我觉得上天还是眷顾我的吧。但我却多了一份认知，不属于那个年龄的。是悲哀还是遗憾。。。
　　朋友，你应该忘记了，此刻的笑脸，过去的曾经被时间洗脱得一干二净吧。
　　别说我无所谓。因为那些梦还时刻提醒着我的纯真。。。

　　记得去年的这个时候，到一个陌生的城市，唯一让我印象深刻的就是那间地下的麦当劳，走进去的时候很多人，无时无刻的繁荣。
　　石市森林，建筑物高高挂起，只能从楼隙间透射进来的阳光看见自己的影子，不喜欢这种感觉，空气混浊。
　　一条条街道如同蜘蛛网一样让人无所顿然，我习惯不记路，间接我是方向感的白痴，于是迷失方向。
　　“你好，请问这条路怎么走才对。”谁说这个城市的人都懂得礼貌这个名词的，她只顾着走路，对我的疑问充耳不闻。
　　叹息间充满纳闷，抬起望向天空，一架飞机刚好划过视线，隆隆的嘈声过后，竟有瞬间永恒的感觉，突然想到很多事情，却没有语言。
　　远处是一个大型的游乐场，似乎做到的只能是顺着自己的喜好，任凭自己的意愿办事。
　　在坐上跳楼机的刹那，是瞬间坠落的感觉，心被抽空的快感，很令人忘怀，地心吸力的高速下坠，尖叫声、哭喊声、激昂声夹杂在一起，成为美丽的音符。
　　第一次时，害怕，陌生的恐惧，于是闭上眼睛将黑暗收进眼底里，任凭直觉去感受死亡的气息。
　　第二次时，同样，只不过是被冲阻力与高速的气流逼使闭上眼睛，被抛空的，尽管并不是死亡的威胁。
　　我想。该感谢那个转身离去的她，我到这里来已经没有遗憾了。
　　别说我无所谓。因为人都会有知觉，后知后觉。。。

　　我无法改变事实的初衷，我无法摆脱命运的愚弄，我无法给任何人神圣的承诺。
　　可是。别说我无所谓。。。


14.12.04

别说你无所谓
抱

不无所谓就别装无所谓。可以适时发泄下滴。

什么叫做无所谓？
谁说了~

无所谓啦 再来

我觉得只有第三PART是有所谓的喔

说无所谓其实有所谓。

有所谓的
宝贝