拉拉我是一只菠菜，菜菜菜菜菜。

我把自己关在狭小的衣柜里，里面的空气变得越来越浑浊，我仍然不想打开柜门，我需要绝对私密的地方把自己藏起来，我怕外面的空气使我的皮肤腐烂。我感到恐惧。

我想那天，一起去爬山，我落到最后一个，我不善于运动，却必须在他们兴高采烈的时候给于肯定。我还是虚伪的。我不喜欢运动，任何和健康阳光挂上钩我通通否认，我通通排斥。

我是个阴暗的人，绝对阴暗的人。我允许自己颓废，允许自己堕落，允许自己受伤。我知道除了我自己我谁都没有资格折磨，所以我必须折磨我自己。手臂上的烟笆已经没有任何的疼痛，可剥夺了我在夏天穿短袖的权利。我那么轻率的在自己身上留下了那样难以剥落的疤痕。

眼泪已经在不知不觉间和我说了永别，不管发生什么事，它都不会出来为我做证，然后我不知道什么是难受，什么是伤心，什么是绝望，因为我没有眼泪，没有眼泪给我答案和标准。

我渐渐的麻木，什么也不在乎。

柜子里真的太小了，我连转个身都很难，里面还有些空气，可以支持我再坚持很长一段时间，就算坚持不了也没关系，对于死亡，我从来没有感到过害怕。那只不过是从一个世界过度到另一个世界必须要经过的通道，没有人告诉我那个世界一定比这个世界不好，没有人告诉我那个世界没有我要的酒精。在女人低胸的紧身衣若隐若现的ru房，男人yin贱的表情，火辣的眼神，我看见的只有丑陋与肮脏。越是清高的人，骨子里越是不安分的因子，外表斯文，内心yin荡。我不允许我的眼睛再受这样的虐待，我该拯救它。

我记得那天有一个男人在我胸前狠狠的咬了一口，再用一把小刀把他的名字刻在那里。我没有反抗，没有说不，没有挣扎。只是觉得有一点冰冷。在胸口的那地方有一点冰冷。我躺在浴缸里的时候，浴缸里的水变成了红色，在站起身，穿衣的时候我晕倒了。我已经忘记了那个男人的名字，我也从来没有看到过他在我胸口刻的字，只记得那天他说要我永远记得他，就算他无法留在我的心里，至少他已经留在了我的身体上。以后有哪个男人和我做爱，他们一定会看见这个名字，然后知道这个女人曾经属于过其他男人。

他说这是一个封记，封存一个人的。他的眼睛总是那样的阴冷，即使在做爱的时候也没有一丝温柔。他只是霸道的要了我的一切，又霸道的封存我的一切。

我深深的吸了口气，然后再吐出，喉咙里一阵冒烟的干燥，一股血腥的液体随之涌出。我感觉我的手开始冰冷，任凭我怎么摩擦也不能产生一丝温度。然后是脚，我脱掉鞋子和袜子，把脚尽可能的抱在怀里，我幻想着自己变成了一个球，把所有容易被刺伤的地方包裹在里面，外面的只是那层没有知觉没有疼痛的皮肤。象个刺猬。突然觉得不该是这样的，我把手放在嘴边，使劲的咬，疼痛瞬间的传遍全身。一看皮肤完好无损，连牙印也没有。于是我明白我又开始幻觉了。

我是靠这种幻觉生活下去的，在幻觉里面我可以变成任何人，任何东西，我可以是美丽的公主，有一个美丽的王子在身边，然后我骄傲的对我的子民发布我的指令，然后他们都争先恐后的遵造我的意思去做。然后我觉得满足，从没有的满足。

柜子里好黑啊，外面好象没声音了，里面好象真的很小，真的很拥挤，为什么我怎么也动不了了，手腕上为什么有红色的液体在爬动，是小虫吗？那为什么不和我一起玩，我也是会孤独的，我身边从来没有真正的朋友，大家都不要理我，他们骂我是疯子，小疯子，骂另外那个女人大疯子。是的，大疯子。对了，大疯子呢，去哪了，为什么不来接我呢。他说过会来接我的，为什么还没来。

她真的来接我了。



20041126

我一同学的外号就叫这个
菜菜。西。

我在乎的只是现在的你
你的心
你的一切

我 明白
什么都明白

你在@@

听《后来》
突然想哭那个我想爱却又不懂得爱的男生，你好吗？