秋天的地铁

　　很久没有来这里写东西了，不是没有灵感，只是时间少得只够吃饭睡觉。尽管把自己完全投进忙碌的工作中，可写作的冲动与灵感却还仍旧时时冲击着我的灵魂，很多人说我已经告别颓废，因为我已经不再和他们一起烟雾缭绕，烂醉如泥；不再写很多伤感且充满青春忧郁的文字，不再唱朴树的歌，不再看郭敬明的书。这一切从我对阿倪她们说我要改变自己开始。
　　也许20岁和19就是个很大的门槛，19岁的时候我躺在草地上看蓝天白云，憧憬爱情，和成功的事业。也许这一年发生了很多，走过20岁的时候，对爱情并没有失去希望，不过已经只剩下等待，宁愿等待，因为怕自己努力争取的东西，结果会各自受伤。20岁以前，我把事业成功看成只是一到数学难题，凭自己的能力一切尽在掌握之中。20岁了，想想走过的路，已经不再热血沸腾，只是努力的去做，不在狂热的去想。除了仅存的希望，还有一点光亮，剩下的就是无尽的黑夜。
　　朋友说我不再颓废，让我心里痛得有点虚伪，我知道，无论我如何去伪装自己，我还是能够感觉到我的骨头里血液中，渗透的是别人无法拥有的压抑。只是我已经不再让它往外泄露，用沉默的心将它封闭。果然没人能够再看见它的存在。
　　于是，在以后的日子里，我“充满阳光”地生活着，因为我每天都对所有人“开心”地笑，我把自己喜欢的CD像太上老君炼丹一样，放在火苗飞串，能够给人带来冬日温暖的炉火中燃烧。以后，音乐只在我的血液和骨髓中默默地流淌，跳动的音符很多次让我有放声高歌的冲动，不过，沉默一次次让我把冲动打败，我变得“成熟”了，这句话是半年不见的扬告诉我的，她还是以前那样，任性还有点泼。而现在，我发现我有点象她叔叔。
　　这个城市很小，我就生活在这里，有海和很长的海滩，有几分钟就可以做到头的公交车，甚至还有空调大巴，只要上了车，我就会迷失自己，总是做上几个小时，在这个城市转上好多圈，隔着很大的玻璃车窗，我可以看行色匆匆的行人，可以寻找某个似曾相识的面孔，玻璃窗就象个电视屏幕，外面的世界就象是个电视剧。
　　我想我是在压抑自己一份渴望漂泊的心，无数次我会梦到自己背上很大的登山包，独自做在开往很远的地方的火车上，在靠窗的位置掏出一本三毛的《万水千山走遍》，然后在一个人烟稀少，有着秋天落叶的小站下车。然后目送火车在秋天的红与黄色之间消失，铁轨上只留下火车刮起的滚动的落叶。
　　生活在人潮的夹缝中，我总能够感觉到远方对我的呼唤，也许那样，我的心才是最安静的。
　　以后的工作会让我去上海，也许那里的老房子和铺满法国梧桐落叶的地方是我应该住下来的，在秋天的某个早晨，一个穿着灰色牛仔的家伙站在地铁的入口，然后地铁开过，会有被风刮起的落叶。

我从这里失踪很久。。
不过又把自己给找回来了。。

往往找不到出口的是文字。
静下来的时候想的是它。

秋天，在这个天气本来炎热的海岛上。。。
可我还是发现有了很多飘零的落叶，不是很黄，终究还是有随风飘落了。我坐在树下，象看下雪一样，看着树叶落在我的脚尖。

你文章的标题和我的名字是一样的。。。@_@

你说的情况，我觉得其实没什么，因为我只是用它做标题并不是做我的笔名，所以应该不会引起你的反感吧，再说这个标题由来已久，我们都是引用而已。

哥们，你想到哪里去了啊，我只是说说而已啊，哪知道你觉得我在抗议什么。

我没那么小气。只是向你澄清情况，不会对我有意见吧？哥们。

终结一个故事。。。
就会祭起心中的一座坟。。。

楼上的，说得对。正因为是座坟，所以很多人才不敢去回想往事。。。。不敢去触动那份已经沉寂的痛苦与凄凉。

风够大，也够冷，但是我喜欢，因为这样会令到所有不愉快的事情不会存到自己的记忆中去。

很开心
没有烦恼了
地铁的速度很快
所以一件事没有想清楚
可能终点站已经到了
很好
不必去想下一站是什么地方
生活很累
希望所有人快乐的生活