會想起幸福
我混混沌沌的回家，放下行李痛痛快快的哭了一场，结束了离家出走的日子。一个人的时候，会想起来很多。遇到的人，经历的事。
一个人的时候，会想念，会思考，会忧愁或者哭泣。
而我总是觉着其实每一个人的眼前或者心底，总是会有一些有形或者无形的眼睛在关注你自己。那些所有的我们曾经无意走过读过用心想过念过的名字。无论你身处喧嚣还是静夜。我总是以为，像现在这样独自静对自己的时候，才是纯粹的一个人，一个没有被繁尘琐事异化的纯粹意义上的人。才会有那些洁白如纸张一般的潜意识涌动上来。
比如思念。比如流泪。
当我们心中积存了大量的无意识，我们会在某个很平常的时刻被某种自己都不清晰的东西柔软的触碰，哭泣。泪水是一个女子感人的部分。当叔本华说这个世界就是悲哀的时候我们说先哲出世了，所以有泪。
记起来一些遥远的语句，“当我笑着流泪我才懂回忆能如此珍贵。”所以当我们说起回忆说起失去的时候已经有死亡的味道远远的飘过来了。生命本身就是在一次次的得到和失去中衰亡。失去，由此想到偶尔在口上说起的幸福。朋友说失去才知道什么是幸福，是这样吗？如果在失去的时候感到，那实在只是一种过滤，把忧伤带走把美好放大的过滤。只是这样的过滤总是像一根尖锐的刺，深深的扎在身体里，让你的每一次辗转都鲜血淋漓。
幸福其实只是一种情感体验
慢慢长大后，总是无端的怀疑幸福的存在。但是至少身边还是会有人跟我说起她很幸福，并且极力的让我要相信这个世界应该有幸福存在。幸福，当我们被人在乎和重视的时候我们会感觉到，当我们晚归时看到家里灯光明亮的时候我们会感觉到。在街灯下那些手拉手的人们我会觉得他们很幸福，在广场上看到笑吟吟和孩子嬉戏的年轻的爸爸妈妈我会觉得他们很幸福。幸福是有差别的，他们不尽相同。也许我应该这样想。
幸福或者也脆弱，有时候实在是不堪一击。譬如爱人的突然转身，譬如健康的轰然倒塌。疾病是什么，也看过了身边的一些生来死去，而从不曾想到过今天我也会要面对自己的身体的病痛，或者是我太年轻的缘故吧。但是相信灵魂的存在和相信你的存在，那也都是我的生命存在和继续的理由，正如我相信每一个生来的名字都是在等待着与另一个名字重逢的。相信，所以幸福就在一瞬。即使短暂。
还有梦想。想起幸福的时候我还是察觉到自己曾经有过的梦想。一年一年的过去，这种梦想已经是偶尔才会回来找我了。但是它还是无比的诱惑着我，像一个遥远的梦境一样一直萦绕着我。想有一个小小的院子，种一大片一大片的花，四季不败，一茬接着一茬。庭院中间应该是一棵栀子花，初夏的时候会静静飘香，我在庭前闲闲的看，闲闲的等，等我应该走过的一生和一世，和那个陪我走过一生一世的人。
在梦想里我们都在幸福着和走过着。
去努力的相信每一个人都是有个名字在远处或者不远处等待着你的。
想起来关于幸福的你的名字，我轻轻的捧起，轻轻的读它，黑暗中有叮咚的声响。
想起来关于幸福的你的脸庞，在寂静的黑暗中缓缓缓缓的清晰起来，于是扬脸张望，就像几千年的约定在某一个特定的时刻我们静静的相视而笑。
似乎一切都不是我想的那样。我回家，我妈哭了，我用手指替她擦掉眼泪。当我感到指尖的冰凉时，我才发现自己是多么自私的孩子。
其实我真的没什么，我甚至忘了曾经为什么倾倒過许久，幽下线后，我开始在这里敲字，很少的眼泪在眼眶里打转，无声无息。
03.9.28 勾起夜子淡淡的愁绪 在深深的夜,看深深的文字
备感伤怀
在叹嘘良久之后,
我想有的是一个明天
一份释然 雪，病也不好好照顾自己。笨笨~
每次看雪的文章，我就很少回帖，就像看灵儿写的东西一样，会伤心，特心疼，但是却没办法说出安慰的言语。
只能默默的看着，关心着，希望下一次看到的是个笑笑的mm。可惜有的时候特遗憾。雪都是这样，写的文字都是这样。让我想起滴雨哥哥，他也总是让人感到，就是有种压抑，心中好象有很多事，但是又没法说出来，雪，就像那种幽灵的感觉吧。存在却有让人感觉不存在。对自己的一切，有种麻木。
幸福，我现在也是幸福的。但是我想看到雪也一样能够幸福。幸福的感觉，我并不能完全去理解，但是我开心，至少能够这样就足够了。
雪，希望你有一天能够开心，希望见到雪的时候，给我个大大笑脸。：） 呵。。每個人都是有罪的。
信子。。。
見祢的時候，我會收拾好心情
給祢一個完美的微笑。 呵 一样的心情
一样的想法
我会快乐的
因为我
没有理由不快乐 九幽。。。祢給我的感觉是。
像個天眞的孩子。
呵。。。。
不快乐的理由。 呵 雪 我本来就应该是个天真快乐的孩子
不应该有什么烦恼 ：）
今天晚上返校了
接下来的日子就是学习 学习 学习
我需要钱
钱
钱
钱
现在的我 差不多已经掉钱眼里了 很久没来了
没想到会有那么多的新鲜血液来到这里
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