碎的…关于记忆以及自我…
下雨天。我在这里写字。我觉得心情是可以被释怀的。当你把文字写下来，一种心情已经被沉淀，抑或是将被你遗忘。
我觉得我现在只能写，看清楚自己的挣扎和那些无边而又美好的梦。
一． 我的记忆中你的影子
这一场美丽而来势汹涌的恋情是如何开始的。
音阶问钢琴：你爱我吗？
钢琴回答：是的---如果是在没有旋律的时候。
我觉得我像音阶 1 2 3 4 5 6 7 单纯的美丽
离开了钢琴 唱不出声音
我想我只是音阶 1 2 3 4 5 6 7 七个音而已
没有爱与被爱的权利
音阶迷离，我觉得我只是音阶。无论什么时候，只要想起你，就快乐得像是一个孩子。
我知道世上最难走的莫过于情路。在我十五岁那年就那么没有差池的遇上了你，没有早一步，亦没有晚一步。我知道你给我的那是爱情，那叫幸福。你教会我怎样去全心全意爱一个人。
一个人也许一辈子也不能遇到自己该等待的那个人，可我感谢上天，让你出现在我的世界里。
音阶迷离 只想和钢琴简单一点幸福一些在一起
没有所谓分离 没有所谓放弃
无奈还有旋律比自己美丽
看到姐姐的文字。我感觉自己一下子像个被抽空的气球，连心肝内脏都被抽去了。
那是一种无与伦比的疼……
这些年，走了这多路，忽的不小心，深陷一个泥潭，再也走不下去了。我明白她的爱，那种爱是迷恋爱怀抱的温柔，是他消失的疼，是他若即若离的行踪。
音阶迷离 她用尽全力想把自己排成爱情的旋律
终于失去勇气 终于回到原地
发现只有七个音符属于自己
我是纯粹的孩子。我所依赖的爱情是在我胡闹，大哭的时候，有一个人可以帮我擦干眼泪，可以微笑着给我一颗糖。我时常幻想自己是童话故事中的灰姑娘，有一个王子会来拯救我，带我走出这个世界。
开始的开始我相信永远，相信原来爱情可以那么美好，后来渐渐发现我只是个孩子，一个连头发都梳不好的孩子。
爱情不过是我玩不起的**。
看了姐姐那一帖看的我心悸看的我泪如雨下。原来这些天，你把你的爱情拿走了，我还傻傻的拿着一个空盒子等你回家。
我甚至觉得自己是一只丑小鸭配不上你。我永远也当不了你的白天鹅。我不能飞上蓝天，我也找不到你。这两年我走的很累，一路上跌跌闯闯满是伤痕，可我还是那么笨，我把你丢了。
你叫我宝贝，你说我的心要是裂开一点点，你会小心抹平的。
“是谁说，
我们相遇是为了相爱的
我们相爱是为了相守的。“
我感觉自己被彻底的愚弄了。
我有时觉得上天不公，觉得世态炎凉。可我知道，人这一生所赎的罪不同，所受的境遇亦不同。比如有人终生荣华富贵，有人注定穷困潦倒。有人一生流离失所，有人却生来就被保护被温暖着。
看完了安妮的新书，觉得有一句话不能忘记。我在爱着，这是我一个人的事。
假如你知道你的生命只剩下一半的时候，你会怎样做。身心饥饿的莲安无论何时，所想总是剩下的余生，我要爱着。
我想我也同样会去爱。无论深爱着的那个人身处何处，还在不在我的生命中出现。我亦是满足的。有一个男人曾经给过我那么温暖的梦。像在我身边似的保护过我。让我的心智都得到宽慰。
曾经想为他做出改变。像变得更美丽更优秀，而那时那刻，他的心里却深藏着另一个人。
上主要我们学会宽恕别人的罪过，我知道。
朴树唱的，可哪儿有什么永远。是非爱恨无需再辩，失去的永不再返。
我爱你，再见。
雪儿说，要不就分手，分就分，是他没有福气他自己活该。世上的好男人多的是。
狗狗告诉我，爱一个人需要勇气，既然爱了，何必要后悔呢！用你灿烂的笑脸去面对一切吧！
我有些无语。
我在爱着，这是我一个人的事。
二、碎
天气开始莫名其妙的变得很凉，在键盘上的手指也有些僵硬。
冬天我总是会容易发胖。
每天早上去蛋糕店或者街对面的早点铺买漂亮又好吃的蛋糕或者是煮鸡蛋烤香肠。中午会很忙所以很少吃东西，晚上和丹回家的路上顺便买一杯奶茶拎在手里，边走边喝。
我对自己的生活绝不吝啬。我知道我需要保护自己，因为只有我自己。
星座书上说，巨蟹座是一个敏感的星座，也很重视家。家是他们最重要的地方。巨蟹座的温柔和感情丰富也是无可比拟的。
可是因为等待，我巨蟹座的属性渐渐消失了。
我们拥有的，多不过付出的一切。哥哥说，爱情长久之后，就会变成一种亲情，然后彼此分不开。他说那是一种习惯。
我说不，那是一种依赖。一种彼此的辗转后的幸运。
自从开始那场无悔的等待之后，我总是惩罚自己，抑或是他惩罚我。让我写了太多的等待，如今我再已无法继续，现在只是很平静得过着每一天，一如既往的等待着。有的时候我真希望每一天都累的七上八下之后，喝一杯鲜橙多加牛奶，甜甜的睡去。一觉醒来，又是另一天。
在这个世界上，我对爱情充满鄙视。可我悉心保护着我和我的爱情。它们美丽、真挚而不灼伤你的内心。
考完试和雪儿和丹去逛街，坐在kfc的餐桌上转硬币玩。在春熙路上乱晃，很多时候走得太慢让我误以为我还是个孩子，肆无忌惮的笑。走在大街上可以跳舞，戴着棒球帽酷酷的像个男孩子一样。
丹告诉我，我们的快乐是可以延续的。我们都是聪明的小孩。
也许我真的适合做一个隐士，做一个归隐深山的闲人，依偎着我的爱情，幸福的看着他地老天荒。
我现在终于明白什么叫恍若隔世。
我一直用一种个市的眼光看待这个陌生的地域，以一种无以说出的心态对待它们。红尘若雾，这些年来，走了这多路，才明白自己其实不属于这个世界。
我知道我是要离开的。若不是遇上哥哥，若不是遭遇了人世间最真挚的爱情，我想我已经走了。圣经说，自杀的人是无法上天堂的。但也许上帝会原谅我，会原谅一些不懂得爱，得不到爱的小孩，挣脱出凡世。
三、关于信仰
初三的那年参加学校文学社。于是认识他，一个比我大一届的伦。
他给我看圣经。带我去教堂唱诗带我去做弥撒。
一个关于宗教的美好圣殿在我的心里就这么建成了。他也让我有了这种信仰的能力。
12月20日的晚上，和伦去了教堂，听那些虔诚的教徒唱诗。教堂里面温暖的灯光和陌生人眼里的纯净让人很心安。每一个人几乎是热泪盈眶。
我相信人们无论信仰什么宗教，都是在寻求一种清静，一种幸福和一种长久平稳的心态，而我亦是。我懂得赎罪，因为今生今世罪孽深重，因为不想漂泊，因为太怕寂寞。
关于信仰我是希望自己能够有属于自己的信仰的，一种能够让人安稳能够让人温暖的神圣。每次唱圣歌的时候总会热泪盈眶的，又怕被伦看到或问起。那样的眼泪，它只是我的，在那一刻，也许可以被称作为思念。
现在太多人把爱情称之为信仰。听一些缠绵的歌曲，看港产的电影。相信并且坚信爱情的美好，鄙视颓废的人或事物；颓废或极端的人则有些摇滚精神，或是愤怒或是敏感，不相信爱情只相信自己，并旁若无人。
我真的希望所有的人都能够在信仰的带领下走向幸福的彼岸。无论是感情生活还是自己的想法或是其他，都可以踏上一个通往幸福的渡船。
所以我信仰天主教，希望可以在神的面前忏悔和恕罪。并且不再害怕夜晚不再遗弃感觉。可以心安可以平静亦可以等待。
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