末日之恋
年华似水 匆匆一瞥 多少岁月 轻描淡写——6月29日 给我已逝爱情的悼文
两年。24个月。730天。
记下这些数字的时候，我开始明白什么是无能为力，有些事就像已定的劫数，必须要穿过你的生命，留下些疼痛。
秒针每转一圈就加深一遍对你的想念。辰，我甚至想象你睡时手指会蜷缩成怎样一种姿势，你有没有关掉电脑，有没有关掉空调，你的梦里会有什么样的美丽和谐，什么人想让你用生命去爱。我一直想看你熟睡时的样子，当你的眼睑闭合，就能挡住你眼中所有的漠然和厌倦，也许我就找不到心疼你的理由，可以心如止水地看你曾经凝聚我的喜悦与悲哀的容颜。
现在我的头发还在不停地滴水，滴在我披在肩上的那张大大的浴巾上，散着淡淡的香。刚才在洗澡的时候，我用梳子梳下一大把头发，我面无表情地看着它们顺着水流走，万劫不复。我有浓密的头发，所以并不难过，可是连头发都不是自己的，还有什么才能陪着我到海枯石烂？我终于明白我们的承诺有多么逍遥自在，它甚至不用背负一点悲伤，轻得连最初放它出来的人都难以对它信任，洗尽铅华后还明眸皓齿地笑。
我还有多少个两年能用来怀念你？我还给得起你多少年？曾经我以为我能爱你十年，一百年，四世轮回。可是我想过的艰辛啊，执著啊，它们躲躲藏藏却也毫发无伤，谁都以为我不痛不痒地过了这些日日夜夜。我把对你的想念埋得深不见底，真厌倦这样，我想像从前一样骄傲地扬头笑着说我是爱他的。可是我像个被封住了嘴的小丑，戴着又大又红的鼻子化滑稽可笑的妆。掩饰好心情登台表演，谁能看得出我难过？那个画上去的一直咧到腮边的嘴角让我看上去又傻又快乐，于是我就这么演啊演，抛着我的红苹果，最后还得弯腰对自己说，来，向观众鞠个躬。幸好他们只是看我表演。谢幕了，退台了，散场了，我才可以想一想什么让我难过，什么让我心动，什么让我难以割舍，那些疲倦的泪水流啊流，冲淡了我画上去的快乐表情。
难过极也是满面笑容，要哭，背着人才失控，离场才准放纵。
辰，我依旧发给你甜甜的笑脸，向你保证我过得很好，于是你心安理得。我这样一边自欺欺人一边自得其乐，到现在我的眼泪已经掉不下来了，它们在滚烫的眼眶里转来转去，然后安静地退潮了。一想到再见你我可以不哭可以镇定我就有难以形容的骄傲，不管我有多想留你在我身边，如果动用眼泪，就成了下贱。
有这么一种人，身边有对她好的人她不要，却为了远在天边的人攀过悬崖峭壁跨入雷区，结果被炸得尸骨无存。这也叫贱，而且贱得没边没沿。
如果只有伞下那不到一平米的空间装着你能给的所有温存，那我宁愿风雨压城，躲在伞下终日不见阳光。我剪短了一些头发，散碎地披在肩上，我还是舍不得再多剪一寸，不管没有长发我的笑容会有多明朗。
那天我晕倒了。我一直坐在地板上摆弄我那些宝贝的娃娃，站起来的时候一阵头晕目眩，什么也看不见，这是常有的，据说是低血糖，我并不在意，试着走了两步，却怎么也找不到重心，那一瞬间恐惧和无助淋漓尽致地爆发，我摔倒在地上。
醒来的时候我躺在医院的病床上吊着生理盐水，我看着那些小点滴从容地顺着透明管道溶进我的血液里，妈妈拍拍我的脸，她说曦曦，你要再不加强营养我就不要你了。我笑得一脸无辜，我说就是连我都不要我自己了你也不会不要我的。她疲倦地握住我的手，说还好你还算个乖孩子，宝贝。幸好我被一些与我血浓于水的人用尽全身力量地爱着。
我清楚地记得当时什么也抓不住的绝望，我真的什么也没能留在身边，我一脸天真对你说“一辈子”的时光和那些安安静静想“永远”的日子都已不在我的视线中，我想要的拥抱亲吻都还没到就已渐行渐远。
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
我常常想如果鸵鸟把头埋得足够深，那么也许它真的可以忘记恐惧；我把对你的爱恋埋得足够深，于是我想忘记你了。路上来来往往的人，他们来不及让目光在对方身上停留，偏偏我看见了你，然后爱得撕心裂肺。两年前我只有十四岁，那些纯净的记忆就像熔点很高的原子晶体，我仅有的这点决绝怎么也烧不化它们，于是我纵容它们这么肆无忌惮地翻江倒海，还好我手里还有一些明亮的青春，那些湮没在尘世的善良和真诚，不知道散落在几光年外。
当我扔掉心爱的esprit浅色毛衣和深色风衣的时候，我知道我再也不能穿着它们在你家楼下边跳着取暖边等你了。很多次我想把冷得麻木的手放进你手里，可最终还是不敢。我没有勇气探究你的手有多冰冷，我没有信心给你那么多的温暖。辰，你一定不知道，当你心甘情愿地握着一个人的手时，心也能慢慢有热度。
教室整个下午都开着空调，冷得不像夏天，我想如果我的五脏六肺也是这个温度，就可以抵挡这些吹在表肤上的冷风了，我开始懊恼为什么没有一颗坚硬的心来保护总是受伤的身体。可是这有多么不公平啊，心比身体更容易受伤，有些事情可以把心噬得千疮百孔，却不能伤到躯体的一分一毫，所以常常是身体完好无损，心已经体无完肤。
辰，要是有一天你不在了，我要用怎样的执著来纪念你？有时我真希望我们相隔天上人间，等你用了十年想起我之后，对我来说也只等了一年，这样我就可以不着急得等你某一天偶然想起我，我等你的日子也就不会太多。
别人说你不好，我默认，可是我还是只对你流露温柔。小时候对我心爱的洋娃娃也是这样，觉得它好过天使好过海豚好过天地一切绿草鲜花，别人越说它不好，我就越心疼，抱得太紧就连刺眼的瑕疵都视而不见了。傻得也不知道在跟谁赌气。
那个很像你的男孩子，就连跟陌生人说话都是和你一样的腼腆。丢失了心爱之物后，人习惯一心一意寻一个一模一样的，错过了更好的也义无反顾。可是当我遗失了最亲爱的的星星，我要跳进什么样的海里寻找。
其实我不寂寞也不孤独，那些弥足可贵的亲情友情学业未来，不管怎么看都要真实的多。辰，它们不会像你我一样，前一秒还海誓山盟，下一秒就沧海桑田。对于我这样难以坚定不移的人来说，捧着一份两年的感情时，去留都折磨。
横冲直撞，遍体鳞伤，爱不就该勇敢痴狂...
我已经学会不让对你的爱恋游荡在唇齿之间，可什么时候才能学会把它好好锁起来，慢慢降解？那些说过的痴情的无情的字眼，藏进了命运巨翅的羽翅间。
有时我会想，对不起辰，我能给你的就这么多，后来我渐渐明白，我能给你的比你需要的还多一点。苦笑。胃病有近一个月没再犯了，因为我按时乖乖地吃饭，当一个人爱惜自己的时候，她就显得比较坚强。
婚姻是一个俗气的词，一纸婚书，人们总以为它坚固如堡垒，可是如其自身，它其实弱不禁风，什么也保护不了，靠的还是感情，但就是有人为它争得鱼死网破。愚蠢到可怜可悲的境界。可是辰，你是第一个让我想到“新娘”这样字眼的人，我可以毫不反感地想象在神父面前宣誓的庄重，洁白的婚纱和笔直的红地毯也变得有了价值。多年以后，当我真的穿着美丽的婚纱与人执手走到红毯尽头，我身边的那个人，是否可以像你曾经那样开始主宰我的悲欢？而那时，你又走过了哪，停留在谁的身旁？
那些吹了几千年的风，吹过古战场，吹过漫天砂石，吹过金銮殿，吹过锦楼玉阁，吹过泛光的琉璃和镂空的门窗，吹过你我也吹过我们爱的人和恨的人，如果真有什么是亘古不变的，就应该像这些风一样沉默执著，可是就连它们都因地转偏向力而改变，还有什么能在禽鸟飞绝，万物凋残后留下来见证曾有的繁华。
辰，所以我不知道“不变”的期限还有多久，而我还能怎样说爱你……
总有一天我会老得记不起你的容颜。
辰，当我不断地默念你的名字的时候，其实什么也不想说，我只想感受一下那些在我呼吸间残留下来的气息，我只是在想象你会做怎样的反应，我又能看见你什么样的表情。
也许你没有经历过生离死别，可是我有。四年前当我握着爷爷冰凉的手时，就再也没有惧怕过死亡，人离开了其实什么也没变，连手中的纹路都还是一板一眼地倔强着。你的一生能经历多少萍水相逢，又配拥有几段生死之恋，一切都是定数。我们在命运阴影的笼罩下惶恐地活了一年又一年，最后在摇椅上摇啊摇，摇着摇着就又见到了那些曾经爱得肝胆俱裂的人，他们伸出手邀请着，我们就去了另一个地方。这就是结束，当你再也无法开始的时候，就什么都结束了，什么轰轰烈烈地动天摇，什么百转千徊难舍难分，都脆弱得不堪一击。我们都这样一路丢西瓜抛玉米地走过来，不是谁都心甘情愿，可是一回头就疼得双眼模糊。
当我决定不再对你观望的时候，有人感慨我的难以坚持，可是他们又怎么能够了解，我痴痴地看你背影时的难过。
她是谁？如果她就是我，那么我又是谁？那个我苦等你而你送别的女孩回家的圣诞节，大雪一下，我就被冻住了好几年。
我像身边大部分女孩一样，穿esprit,elle,versace昂贵的衣服，柜子里摆着skⅱ,elizabeth arden的护肤品，偶尔洒一点dior的香水，关注着自己的友情和学业，过张扬而纯真的生活，我的阳光明媚的青春年华就这么过去了一大半，偏偏你还给它涂了几抹灰，我也懒得管了，让它们自生自灭吧。我把一大捧玫瑰丢进了垃圾筒，把满满一盒蜂糖巧克力遗弃在街边，那些男孩子怎么比得上你的十分之一，他们又怎么会懂，当一个人爱你的时候，你为她接一杯纯净水都能让她快乐的无以复加。那些炙热的物质的眼神，并无杂质却也没有真诚。
青山白鬓苍苍，水面皱起眉头，你的眼神曾掠过哪片草地，我们的足迹将怎样重叠。它们还在不在？那些你说过的，我以为会如约而至的誓言。
上帝一眨眼，人间物换星移，你一动手指，我就忘记了向北走。我们跋山涉水，到了开阔的平原，看了平和的日出，了了愿，反而你走你的，我走我的，各奔东西。
无望的爱情亲爱的你。辰，我的末日之恋，为什么经历了兵荒马乱，我们却疲倦地放弃和平。
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