＂1 + 2 = 3＂＆＂1 - 3 = Whole＂
此文纪念我认识的一个好男孩现在是平日习惯应该睡觉的时间，照例去查看被我扔得远远的手机，准备删掉每天三条的烦人的新闻短消息。
四条，今天比平日多了一条。
“回校了，换号了。”
[当我想起你 忍不住伤心]
我跟小波是2002年夏天认识。其实之前是同校，只是从未谋面，独闻其名。
朋友去北京玩，他做导游，一起上网，他便加了我。
那时我还在学校，放假准备回家。而他刚决定暑假不回家。
记得问他的第一句话是，北大有帅哥没。他‘哈哈’笑过之后说，我就是。
我说，还好我没见过你。
我兴高采烈的回家，开始快乐的暑假生活。谁知，一连串不快的事却接踵而至。很痛苦很痛苦。简言之，爱上一个不该爱的人。
跟妈妈出去旅游，散心。
我想那段时间连他是谁，或许我也早忘记了。
十几日后，带着一身的疲惫不堪，重回家里，重回我的电脑旁。
记得那时是较自闭的，只守一台电脑，喝纯净水，吃方便面。不见阳光，紧闭窗帘。
绝望。因为发现所谓旅行，也是不能解决任何实质性问题的。
小波突然出现。他无法回家，思乡心切，自然愿意与我多聊。我跟他就这样熟了起来。仅仅通过网络的交流。
直到我临返校的前一天晚上。聊着聊着聊到了摄相头的主题。他问我有没，我说有。于是他邀请了我。
我傻呼呼的，因为以前也没有玩过这个，便愣头愣脑接受了请求。
那天我的房间，状况很糟糕。东西尚未收拾妥当凌乱堆在床上，衣服挂满了壁柜，穿着爸爸的大号浅蓝格子睡衣睡裤，披头散发，活脱脱一个妖精。
我在几十秒钟之后即刻意识到了这一切是多么的残酷，它们都将破坏我在一位北大兄弟心目中的良好印象，更何况这一幕也太隐私了，我心爱的人都没看，他凭什么呀。
但一切都迟了。他连珠炮似的对我的世界做出一系列客观评价，毫不留情面。我羞愧难当。在一个男的面前丢脸真是。。直到我提醒他我是他老乡兼校友这个事实，终于他收手放了我一马。
我决定转移他的注意力，以免他对我的房间印象太深刻。我把摄相头从固定夹上取下，拉开左手边的窗帘，推开紧闭已久的窗户，镜头对准街道，高楼，树木，路牌，行人。
他问我那是哪里。看得不够清楚的，我就给他一一解说。
我突然觉得自己的心里很轻，周围的空气也变得前所未有的融洽。
我想我跟他当时都在感动。他能亲眼见到家乡动着的一情一景，我能带给他这些。我们都很快乐。
这是一个朋友带给我的。一个异性朋友。但太遗憾，他却不是我爱的那个人。当时我是这样想。
为何连一个认识不久的朋友都能真心相待，而我亲爱的人，却要弃我而去。
[如果你们发短信已成习惯 那你们已经在相爱]
我不信我不信，打死我也不相信。那么狠心一个人，会爱我么。呵。
小波是在那天视频之后，同我交换的电话号码。
开学最初一个月，我的生活风平浪静。呼吸新鲜的空气，我已得到了最好恢复。
问题萌芽于第一个月底。正当我回家读国庆之时，一个高中同学开始对我展开攻势。
他是我高中班最有才华最帅的男生，我还曾因暗恋他而吃了不少苦头。
我太明白我自己了，此刻的我对他是不会再有任何感觉的。
但我还是迟迟不肯说出我不爱他。
因为另一个他正不断的给我伤害。
或许潜意识里还恨着这位无辜的高中男生当年的决绝无知。
于是我不愿就此放手。
我的生活陷入彻底的混乱。
什么叫做宁缺毋滥。
[空气太冷湿 我想咳 难受 你陪陪我好么]
这样不行，我不要这样的生活。
我要与这两个男的断了联系。
深夜。早已习惯的短信。消失。
痛苦一点点的啃蚀五脏六腑。
原来我也是个害怕孤独的人。
q上遇见小波，他告诉我他失恋了，生活也颓废了。我像一个朋友那样安慰他。
谁又能安慰我呢。呵。
开始同他的短信。
其实我已经开始对短消息畏惧，被我拒绝玩弄的人不断的用它来质问我到底是为什么我们继续好不好。
他在午夜过后发给我，因为那才是他一天中开始完成繁重作业思维最活跃的时段。
他告诉我北京的第一场雪。
他告诉我他跟兄弟们排队买鸡翅膀吃。
他告诉我他不小心把鞋在雪地里浸湿透了。
[有三个男生与我发过短消息。一个总是我发给他；一个总是给我发告诉我他今天又做了什么什么了有了什么什么感受了吃了什么什么了，这样的流水帐；还有一个就是会关心我问我好不好的]
小波就是这关心我的唯一一个。可能是心地好专于学习吧。他能上北大，我服。
我想不仅是对我这个朋友，对每个人也都是这样。他是一个好人。
[变化就在一瞬间]
突然有一天，那种微妙的东西在小波跟我的短消息中间诞生了。
这是我最熟悉不过的，带给我最多无奈和痛苦的感觉。
我像碰到毒药似的。我要竭尽全力避开它。我要活着。
刚刚开始点燃的火焰，一个执着的人岂会轻言放弃。
他的短信很有节制的，在很适当的时候来。我礼貌应对。
我也不想失去这样一个好朋友。
我这样一个颓废的人，他条件那么好还会当我是朋友，我凭什么。只有感激。
[相见欢]
小波跟我见面了。不过是很多人一起见的，在一个共同好友的设宴中。
生活中的我，是一个冷漠而骄傲，不多言的人。
跟他的距离一下又拉回好远。
无奈。我认。我就是这样。不会因为旁人而改变。
他一直试图跟我说话。我很客气的跟他聊着。心里有些酸。
他跟我提我们聊q时候说到的趣事，我反应太慢，跟不上节奏。
[了解]
他留给了我在家的手机号码。但我已决定不再继续短信游戏。
他还是继续给我发有趣的短消息。不回不礼貌。我仍回他。
直到那天。我想我是疯了。
我的19岁，到现在20岁，只有一个人会让我做出疯狂举动，就是不爱我的那个人，我给他不断的主动的送上门他却不要的那个人。
好象是他再次刺激了我。
我想逛街。找个人陪。
小波欠我一顿饭。好，一起去。
我是物质至上的。正如许多女士，购物欲是战胜一切逛街的疲劳。
他陪了我整整五个小时还要多。
就那样在街上不停的走，不停的看琳琅满目的商品。
他没说一句不舒服的话。
他跟我讲一些他中学时的事。
无意间碰到的老同学以为我是他女朋友，看到我都是意味深长。
我怎么配得上这么好的一个人呢。呵。
我们一起去了让我们成为校友的母校。还是老样。
负责打扫的公共区域还在，曾留下的欢笑痕迹也都还在。
我想这一个下午，足以另他完全了解我是如何。本性难改。
[问候依然在]
从任何一个角度讲，他如果选我都是一种错误。我如果选他则是更大的错误。
他善良，聪明，有才。
我。。。。。。
逛街回家之后，我已拉他入我可遗忘的人的名单。我跟他是不可能合得来的。
没有再跟他有联系。q上看到也没招呼。
我删掉了他在我手机上的所有号码。
大年三十晚上，收到很多祝福的短信。
一个也没回。
我的直觉告诉我，其中的一个陌生号码，就是他。
谁叫我到现在还只记得那另一个人的号码呢。感情空间是有限度的。
[完 继续]
故事讲完，但情节还会继续延伸发展。
刚才的短信。我仍未回。
就是这样。我不要一错再错。我不要感情生活。我不要再被束缚。
我要找我自己的一片天地。
2004年。2月2日。 感情不能勉强，正如她也没有勉强过要你守侯她。 其实你也挺矛盾的
不知道该怎么做
为什么不试试
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