自 由 仰 望
晚上，又是噩梦。孩子与嘲笑，天真与邪恶，无知与幼稚。无力挣脱。
在这里，爱上的文字。离开时，我想不会带走什么，留下的，也终将渐渐消逝 —— 我始终坚信。
【亲爱】走了。第一次说再见，我在抽烟；第二次说再见，我在喝酒。我没有留下任何只言片语，只说：你要好好的。我知道，说出这句话时，我们都不好受，可我还是执意要说。
好像还没提分手，她说：虽然未曾牵过手。我等着。终于，她说：分手吧，算是我先说的。
我想起前一天，有人也跟我说：分手吧，算是我提出的。
我开始抽烟，跌回了过去……
纯说：你是个劫数，无时无刻不在伤害别人，因为你的寂寞。我说，我要离开。
她说：我会等你回来。我说：别等了，我真的累了，还是分开吧，就算是你说的，你来甩我吧……
回到深夜，“就算是我说的”，我忽然笑了。回想那些噩梦，还有彼时的寂寞。我对纯说：我还想用 “孩子” 这个词，推卸自己的责任。
纯笑：你已经推卸不掉了。知道你为什么会寂寞吗？
我一遍遍追问：为什么？为什么？为什么？
晚上，又是噩梦。该死。文字，循环往复……
“我不爱你了，你走吧。”
考试时，思绪反复混乱，不知为何，偏偏在这个时刻，彻底乱了阵脚。
又想起那场噩梦。两个女人，她和她；两个男人，他和我。我无言以对，只觉痛感清晰。
我下定决心，掏出一张揉皱的纸，上面的地址清晰可见。那是我前一刻还想去的地方，可此刻，心又开始混乱。我并不伟大，却总在牺牲自己，成全别人的快乐。我开始自嘲。
我问：你快乐吗？还是那个声音：只要看到别人快乐，你就会快乐。
该死！我一点也不伟大。
去学校考试的途中，经过地下通道，一个弹吉他的男孩在唱《黄昏》。我驻足三秒，忽然失去了所有快乐的感觉。
我爱你多过他，可我，也爱他吗？
再次经过地下通道时，吉他男孩已经走了，心里空荡荡的。
监考老师说：明天再来吧，系统会修好的。我又把时间推后了一天。我想，我不需要解释，却也需要一个理由：为什么是 “我”，而不是 “我们”？为什么借口，总比真实多？
可当我想问 “为什么” 时，就已知道，不会有答案。
我早已做好准备，迎接心太说的、即将到来的悲伤。终于，我等到了。这一次我说：还是你说吧，我不适合说那两个字。
于是，开始循环播放喜欢的音乐。
想起下午在书店，看到北村的《玻璃》，前言有三句话，依稀记得一句：爱情是负荷…… 爱情是重生……
心太说：别伤害安，安的心脏不好。我一直都知道，我也不想在他们尚未平复时，再添一重伤害，可我做不到留下，我坚决要离开。
我说：我要去草原。我喜欢站在草原上的感觉，那里的人，不用 “幸福” 形容，而是 “干净”。
我不干净。想去西藏的决定，一直拖延，就这样一拖再拖。想起有人跟我说：希望那时你还记得这个约定。我忽然茫然 —— 去西藏。
自由了，可以行走了；自由了，可以向往了；自由了，心却老了。
晚上，看不到天空，只觉寒冷。不知道所有人都还好吗？我没看到他们笑，所以我也笑不出来。
又被问：平时都是一个人吗？
我说：一直……
明天，明天之后，是真正的自由，一个人的自由。我开始想象，回去后认真制定一份计划，该怎样行走 —— 大概，连行走也需要计划吧。
去草原，别无他求。到那里净化自己，就算寂寞，也不怕；就算遗忘，也不怕。
只想，真正重新开始，一个人。生活，不再伟大，不再伤害，不再有噩梦。
我要大声回答：不！不！！不！！！
从现在开始……
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