2002年1月10号阴天的日记
就像很久以前的事情已经记不住了一样，我的忘性会把很多人物从记忆里边删除，把以前的生活掩埋起来。有时的晚上，我躺在床上闭上眼回想。床脚边海蓝色桌子上的白色机器，是不是已经代替了我的过去。可是想到最后眼睛还是睁着。
我的心很窄，所以我只有两种选择。
丢弃，或者一直拥有旧东西。
我的朋友在书店里买很多关于网络的书，有些是技术，有些是纯粹的无理取闹。而有一天她问我，聊天，网恋，BBS，离开，这四种是不是需要慢慢来。
我说不是。因为她正和一个照片看起来文雅拘谨的北方男孩恋爱。我知道如果我说不是她会多安一点心。
我从来不伤害我喜欢的女孩或女人，尽管现实令我自己安全。
相当长的一段时间我流转在大大小小的BBS，它们的出现代替了程序里各种各样的以CQ做结束字母的软件。我很乐意看到整个D盘空无一物的样子。如果说机器本身是现实的一部分。我同样习惯把它与网络分得很清楚。就象我从不保存历史记录。不把E湄down下来，也不保存他们的文字和样子。
这样做的话，不上线的时候我就可以什么ID也不是，我专心的看电影玩小游戏也不用总是注意任务栏里的连线状况和各式消息。
我爱着一个男人，他的出现代替了谁的位置我已经不记得了。我只知道曾经也有人代替过他，但后来那个人消失了。我需要这个陌生人，于是我和他在一起，并且不想出现任何意外。
没有人可以完全介入我的生活，因为生活是我的。我也不允许谁这么做。我只要每一个认识我的人看见我的颜色，在我询问的时候告诉我。
比如黑色，绿色，灰色和白颜色。
听说色盲是有度数的。其实每个人看到的的颜色都和别人不同。
我很庆幸，暗暗的庆幸，我还什么也不了解，极少的人知道我将来想干什么。而我知道，如果我真的想。我就能如愿以偿。
那个男人的声音就象个孩子，局促又迷惘的孩子。在他之前从来没有人用那种声音对我说话。
我希望他知道我很高兴。我以为我永远也不会离开，但是那不可能。
我也从来不承诺。
和一个喜欢BJORK的男人在一起。我会给他写信，有时想念他的时候就把他的网站调出来看，偶尔还会尝到下唇腥甜的血。
有我很喜欢的一座海岛，那座岛是我一想起他就会拉扯出来的影象，我尝试着让自己的心变得更小，小到只能容纳一个人。可是也一直做不到。
他应该恨我，恨完我以后离开我，那对我们都好。
我爱着一些人，男人和女人。他们的灵魂我看不到，也不会再问为什么。少有的湿土会生长开来，在我周围繁殖变厚最终覆盖我但是不会将我淹没。
我很快乐但也非常悲哀。
这是其中一个告诉我的，而我什么也不能给他，因为我的手中已经没有多余的戒指。
我想我并不美丽，但是很多人喜欢看着我受苦的样子，我哭的样子，和我失望及迷惘的样子，那些时候我都不照镜子。
阳光要多美丽就有多美丽。
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