忐忐之春
如果你善良，我是你的天使；如果你邪恶，那我将是你的魔鬼。——题记。
转眼已是春天，天气却冷得猝不及防。黑色大衣垂到膝盖，长筒靴裹着双脚，总算留住几分暖意。我站在公园门口，迎着淅沥的小雨，吸着从对面烟草店买来的中南海。指尖的烟燃着，烟雾混着雨雾模糊了视线，想了又想，那张脸终究还是记不清了。喃喃自语间，只剩重复的惊叹：“怎么这么快，这么快，我们又见面了。”等待如此漫长，回忆早已斑驳，唯有眼泪的灼热感还残留在眼眶，可爱情，早就不在了。
我是尘。安然在电脑那头笑着说：“你是我的开心果。”我望着屏幕上的文字，更确定了这个专属的称呼。
2004年2月12日，我从北京来到广州。算下来，竟已过去一年。2005年2月，我还没来得及和冬天道别，春天就悄然而至。它在这座我们同样陌生的城市里，带来了你的味道与回忆——原以为该是温暖明媚、花开不断的模样，可现实终究与想象相去甚远。广州的初春，竟猝不及防地降温了。
出门时，天空飘着零星小雨。我在蓝白格子长T恤外，套了件Nike休闲上衣。那是年初二，我昏昏沉沉睡到傍晚，被骤降的气温冻醒，便无意识地逛到刚恢复营业的商业街。Nike店里的服务员脸上挂着新春的笑意，我对着一位年长些的男生微笑，指着货架最高处的红色休闲上衣问了价钱，试穿合身便付了钱离开。
这个冬天的一月，格外安静。我依旧每天上班、吃饭、休息、发呆，却猛然发现一个严重的问题：我开始自闭了。自从手机坏掉，我便断了除泡泡之外所有人的联系。我躲在没有开灯的房间里抽烟，想起去年义无反顾坐上开往广州的火车——那时，我抱着忘记所有人的决心，努力摆出无所谓的模样面对周遭，可终究还是在这场“导演新生活”的游戏里败下阵来。没错，我总被一些微不足道的事牵绊，它们一次次阻挠我的坚持，可我就是这样固执。我说过，不会为自己争取任何没有结果的东西，感情也不例外。
我不知道我的用心，是不是到了冬天就会灰飞烟灭。我买的橙色郁金香，只开了一个星期就“花尽根亡”；当她告诉我，她养的小狗也不幸离世时，我忽然意识到，我们真的很像。可我永远不可能拥有这样一个懂我的人，或许，这就是上天对自闭者的惩罚。
我浑浑噩噩走到约定的地点——广州最大的公园。即便只是偏门，也有不同肤色的人来来往往，拍照留影。我夹杂在人群中，等待着那个记忆模糊的身影。或许一年前的你，也是怀着这般心情等我出现，只不过如今我们调换了位置。望着满树红灯笼，我忽然没来由地傻笑起来。
蔹烈就是安然。我很庆幸，能在离开前让她认识我——其实两年前，我就已经认识她了。我叫她小鬼，她却喊我老鬼。当我对她说“生活让你必须坚强，是‘必须’，而不是‘应该’”时，她皱着眉说“你真无情”。我纠正她：“那是冷淡。”
记不清是从什么时候开始，或许是去年，或许是前年，总之是在对感情彻底麻木之后。没有人经得起雪上加霜的打击，泡泡对我说：“我从她那里知道你很多事。”我却亲口告诉她：“我已经对女人失望了。”不知道她是否懂我话里的深意。
我继续和安然聊我的人生观。“把你的冷淡借给我。”她忽然说。我答：“冷淡不是用来借的，是用来传染的。近朱者赤，近墨者黑，传染亦是如此。”她接着说：“我看到一句话：‘每天14.4个小时用来睡觉，在梦里看或平凡或荒谬的故事，起床后一般是开着电脑发呆，等你到来。’”我问：“从话里你体会到什么？”“孤寂。”她的回答干脆利落。我忽然想起一句尖锐又深刻的话：“请原谅我总是**，因为我需要释放。如果你不能给我，我只好自己解决。”若是一个人孤寂到了极点，又该如何自我救赎？
Simba的咖啡店确实不错。白天，轻柔的爵士乐从屋里漫出来，钻进耳朵，带着几分酥痒的暖意。我透过玻璃窗望着墙上的时钟，十点一刻。半小时前，我还在反复琢磨见面的第一句话，那些泛滥的辞藻让我心生厌恶——一年时光，不过是一晃神、一转身的距离，却早已物是人非。半小时后，我已经平稳地吸着我们曾经都喜欢的中南海，在雨雾里继续等待。
二十分钟后，她从对面麦当劳的转角处走来。站在我面前，她依旧是习惯性的微笑，歪着头问：“我变了么？”
未完。暂时不知道后面怎么写了…… 接：
我盯着她的脸看了几秒，雨水打湿了她额前的碎发，贴在光洁的额头上。记忆里的轮廓忽然和眼前人重叠，又迅速分开，像被雨雾揉皱的纸。“变了。” 我吸了口烟，烟雾从齿间溢出，“也没变。”
她笑了笑，和当年那个在火车站台朝我挥手的女孩一样，嘴角有个浅浅的梨涡，只是眼底的光淡了些。“你倒是一点没变，还是喜欢穿黑色大衣，抽中南海。” 她抬手拂去肩上的雨星，指尖纤细，指甲剪得干净利落。
我没接话，转身往公园深处走，她默默跟在我身后。雨还在下，淅淅沥沥打在灯笼上，溅起细碎的水花，红色的光晕在湿漉漉的石板路上晕开，像褪色的胭脂。路过一片竹林，竹叶上的水珠簌簌落下，砸在我的大衣肩上，凉丝丝的。
“去年这个时候，你是不是也在这里等过我？” 她忽然开口，声音被雨声裹着，听不真切。
我停下脚步，回头看她。她站在竹林边缘，身影被斑驳的光影切割得有些零碎。“大概吧。” 我想起一年前的自己，也是这样站在雨里，抱着一丝渺茫的期待，最后却只等来了一场空。“不过那时候的雨，比现在大。”
她走到我身边，和我并肩望着远处的湖面。雨雾中的湖水泛着灰蓝色，几只水鸟贴着水面低飞，留下浅浅的涟漪。“我以为你不会来。” 她说，“毕竟，你当初走得那么决绝。”
“你不也一样？” 我反问。当初是她先断了所有联系，像人间蒸发一样，让我在这座陌生的城市里，连个可以念想的痕迹都找不到。可真到了重逢这一刻，那些积攒了一年的怨怼，却忽然变得轻飘飘的，没了着力点。
她沉默了片刻，从包里掏出一包烟，是和我一样的中南海。“戒烟戒了大半年，昨天特意买的。” 她点燃一支，动作生疏，呛得轻轻咳嗽了几声。“想看看，是不是还是当年的味道。”
“味道没变，人变了。” 我看着她指尖的烟燃着，和我的烟头像两颗微弱的星，在雨雾里明灭。“就像广州的春天，看着暖，其实藏着刺骨的寒。”
她忽然笑了，带着几分自嘲：“你还是这么会说伤人的话。” 顿了顿，她又说，“我听说你自闭了，手机也换了，泡泡劝了我好久，我才敢约你出来。”
“不是自闭，是懒得联系。” 我纠正她，就像当年纠正她 “无情” 和 “冷淡” 的区别。“很多人，走着走着就散了，没必要强行维系。”
“包括我？” 她抬眼看我，眼底有一闪而过的落寞。
我没回答，只是把烟蒂扔在地上，用鞋底碾灭。雨水很快冲刷掉烟蒂的痕迹，就像时间冲刷掉我们之间的过往。“你找我，想说什么？”
“没什么。” 她摇摇头，烟在她指间燃到了尽头，烫得她下意识松手。“就是想看看你，确认你还好好的。” 她弯腰去捡烟蒂，动作温柔，和当年那个大大咧咧的女孩判若两人。
我忽然想起安然说的 “孤寂”。眼前的她，和我一样，都是被孤寂包裹的人。我们在这座陌生的城市里相遇，又各自沉沦，如今重逢，却只剩下无话可说的疏离。
“我下个月要回北京了。” 她站起身，拍了拍手上的雨水。“家里那边有了合适的工作，也该回去了。”
“挺好。” 我点点头，心里没什么波澜。就像当年她离开时一样，我依旧是这副冷淡的模样，只是没人知道，我心里的某块地方，也曾有过瞬间的松动。
“你呢？打算一直留在广州？” 她问。
“不知道。” 我望着远处的灯笼，它们在雨里摇晃，像一个个孤独的灵魂。“哪里都一样，都是陌生的城市，都是一个人。”
她没再说话，我们就这样站在雨里，沉默地望着湖面。雨渐渐小了，阳光透过云层，在湖面上投下一道微弱的光。她抬手看了看表，“我该走了，还要赶火车。”
“嗯。” 我应了一声，看着她转身的背影。她走得很慢，却没有回头。走到公园门口时，她忽然停下，回头朝我挥了挥手，和当年一样。只是这一次，我没有回应。
她的身影消失在转角后，我才缓缓转身，往回走。竹林里的水珠还在滴落，打在石板路上，发出清脆的声响。口袋里的手机震动了一下，是安然发来的消息：“老鬼，你见她了？”
“嗯。” 我回复。
“聊得怎么样？”
“没什么好聊的。” 我打字，又删掉，最后只发了一句：“春寒料峭，各自安好。”
关掉手机，我重新点燃一支中南海。烟雾混着雨后的清新空气，吸入肺里，带着几分呛人的凉意。阳光渐渐明媚起来，驱散了雨雾，可我身上的寒意，却久久没有散去。
满树的灯笼还在摇晃，红色的光晕温暖了石板路，却暖不了心底的孤寂。我知道，这一次重逢之后，我们不会再见面了。就像广州的春天，总会在乍暖还寒后迎来盛夏，而我们的故事，也终于在这场春寒里，画上了句号。
只是偶尔想起那个歪着头问我 “我变了么” 的女孩，想起那些斑驳的回忆，想起指尖残留的烟草味，心里还是会有一丝淡淡的怅然。或许，这就是人生吧，有些人，有些事，终究只能是生命里的过客，留下一段回忆，然后消失在时光的洪流里。
我吸完最后一口烟，把烟蒂扔在地上，用鞋底碾灭。阳光洒在我的身上，带着几分暖意。我转身走出公园，街上的人渐渐多了起来，每个人都步履匆匆，奔赴着自己的生活。而我，依旧是那个孤独的尘，在这座陌生的城市里，继续着自己的生活，带着那份深入骨髓的冷淡，和心底那点不愿承认的孤寂。 没看完，只是看见你就进来了。
最近不想写也不想回帖，总觉得世界灰蒙蒙的，写作成为一件奢侈的事，祝你好吧。 晕，偶不象楼主那样有那么多的烦恼。
偶认为只要快活就好，爱情这东西太烦人了。 我也写不出什么东西了。
似乎。写。就是心的奴隶。
希望。大家都快乐。 再抽什么中南海我就要倒了……
奶奶的，老给我看见这个。 尘。我是安。
我和你一样。
为了忘记某猪。
把他Q号删了。
想必他是知道的。
因为我们好久没说话啦。 如果你想花开不败。
可以买干花。
只是干花似乎连灵魂都干枯而已。
生活总需要面对的。
在我看来，不写太多的文字，心情就更平静。 我似乎看到了同样的字
和以前一样
依旧的中南海
依旧的工作
自给自足
然后 我们都再也回不去了
哥你知道吗
我这里依然是冬天
刺骨一样的寒冷
冻结了我所有的热情
我还是习惯叫 你“哥”
而不是“gg” 写作是一件奢侈并痛苦的事情。
很多回忆浮现，很多记忆消失。 自閉不是一件好事
特別是成了一種習慣 還有，繼續寫吧。
寫作，也是一種喧匯的方式。
還有，熱愛工作，不論任何工作都是一件有趣的事，黑黑。我知道你是一個認真工作的人。 一句我看了你的东西一直想对你说的话
人类只有两个问题
一个是没吃饱饿出来的
一个是吃饱了撑出来的
你觉得你是哪种？弟弟~第一次这样公开叫你弟弟~
嗯？ 你总说 什么都是可以遗忘的 弟弟
其实不是什么都是可以遗忘的
我后来觉得自己懂了你的话~于是我说
原来什么都是可以路过的
男人，痛苦，幸福，亲情，甚至我们自己的心~
但是后来我发现我错了
我要告诉你 不是什么都可以路过的
在时间的长河中，它是可以路过的
但是对于我们生命本身来说
有些东西足以陪伴我们整个人生
所以我对于我们来说，它没有路过.....
就这样！ 感激那些登陆我们生命的人
感谢那些在我脑袋上狠狠刻了一刀的人
没有他们的登陆 我的生命不会这样精彩
还有我忘记嘱咐你了 不过我估计别人也会嘱咐你的
但是还是我自己嘱咐吧~~~
你那破胃不要总是喝那么多酒小涛 怎么照顾你的？
自残很好玩？那你怎么不把自己肉割下来吃掉
一定很爽！
就这样！走路别总低个头！阳光那么好
我要说每个人生命里都有阴郁的一面
但是不要忘记了那些美好的字眼
猪！完毕！ 我要补充
quote:
变态 花花
我的胃也不好
总是疼
你的那个两种人的理论 好熟悉
你也跟我说过的
我说我是吃饱了撑的 呵呵 你记得吧
还有 老婆
我也想你了 呃这个编的
不好看 好久不见：） 再次路过
看着还是不爽 走路别总低个头！我的朋友也曾经 告诉我这样的话，所以我现在该了，我知道很多人都在看着我呢，所以我希望身边的他们都快乐，所以我努力去该，现在我想说的是，我们都需要一种让自己温暖的颜色，希望大家都能找到~ 哎哟。。。
学校实在是冷啊
nnd我可怜啊我 想说点什么..
无从说起,呵. 总想说点啥
但总是说不出
大概脑袋坏掉了吧 呆子 发了贴就走了
像都跟他没有关系了一样
其实也真的是没有关系
写过了之后 就结束了 尘`今天元宵节`跟家人电话哦~
还有祝你节日快乐~
痛痛快快吃汤圆~
嘿嘿`
好想你哦` 我也搁笔很久了。
一部分是在考虑该写什么样的文章，可能是看的太多了，给我自己的思路造成影响。其中写过几篇小说，都是写到一半。未果。
另一部分觉得写东西太累了。就如前面的人说写就是心的奴隶。叛逆的不想自己做自己的努力。
写作也就像我的人一样销声匿迹。
不过再怎么样，我还会继续吧。 希望你快乐吧。
生活都一样。 生活让你必须坚强，是必须，而不是应该。 写字的 人从来都孤独
落落 亲爱的 楼主，希望你快乐。 想写就写，不想写就罢。还是不要太拘束得好。
但是。。。想写又写不来咋办？不知道呢。。。还是好好活着算了。 看到这么多人回复，我也该露露脸了…… 再不出来，某个人又该骂我了……
我本身写东西就是消磨时间，不像以前，总觉得是种宣泄，把攒下的话一次都写个够……
现在，怎么说都觉得自己成熟了，不该动不动感情用事。时间，该用在有意义的事情上，无聊的时候随便写写。
这次，好不容易把搁置的小说放一边，还有人说我编的不够真……真是打击~！！！
本来这篇写了一半，不知道怎么写下去了，以为又要拖很久才能写完，没想到趁着元宵节把后续写完了……
大家元宵节快乐！ 也许。
你本身就是个神话一样
那么多人喜欢着。
那么多人。以为着。
还有的就是……
我希望看到的不是别的。
而是你自己 的事。
那样。我才会觉得离你特别近。 我来过了
祝福 我拉拉
很久了我们没有回家了。又在外漂泊了一年。
当初我们说话了一起漂泊的可你先我一步。
累了吗，我累了。很想过安逸的生活了
现在我们有了我们各自的生活，我觉得我门离的很近，可你说你要去上海，又是独自生活，也许你是对的。
累了记得叫我一起回家。
敢于追求的人，始终都在路上。 我也写不出了
好像永远也写不出文章的样子了，
好像自己的世界是一种空
脸上挂了笑除了笑只有笑，
不知道如何是好
只是有点奇怪
有点迷茫！
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