极度深寒
今天在户外有很大的风，我看到白色的和粉色的袋子在飞，就象没有了绳索羁绊的风筝一样，但是它们的心是空的，满满的都是空虚和脆弱的疲惫， 飞是它们的愿望吗？没有人知道。但是一定有人在羡慕，在冷然旁观，在漠视，各种可能都是有的吧。我呢，仰着头，看着，看着，就缓住了脚步，就停下了脚步。自己为什么不可以飞呢，心里是一样的空呀。看着它们，感觉自己的步子很沉重，但是，不知道原因。所以，忙忙碌碌的人群里，只有我---仰头，驻足，没有表情的想象。看到窗外的沙尘在飞扬着，看过了东北的雪，还曾经很幽默的赞其为白沙，见到了真正的沙尘，我才知道了沙的暴虐和雪的温婉，是要有痛才可以分别的，还曾经淘气的在晚自习回家的路上和朋友一起玩雪：
捧一把在手里，是软细的抚摩吧，我的手不冷了，呼~~~~~~~，一口气，便让那么多那么多的降落的雪又在空中飞翔了，忽然，有一种想要欢呼的冲动了，有的时候，快乐，是很容易的事情。
朋友们都在忽然到来的“漫天”飞雪之中逃跑了，只有我在笑，在笑，在肆无忌惮的笑：呵。
我都不知道为什么自己会在东北，没有什么理由，木子说其实很多的事情在以后看来都是没有选择的，都是单线的。他希望我会释然自己的没有理由的流放，他希望我还是可以把什么都看做生命的火花绽放，我呢，除了微笑，还是只有微笑，我已经习惯不再说如果，因为我彻底的知道世界残酷得没有如果。西哲云------我希望自己有平静的心去接受一切不可以改变的事情；我希望自己有激扬的心去改变可以改变的事情，我还希望自己有足够的智慧去分辨这两者的区别。我呢？ 希望的是什么。
我从来没有祈望过什么，因为我一直都是幸福的，幸运的，淘气的孩子，想要的东西，找要我努力做了或者只是想想就可以来到身边。我想自己就是一块磁铁，按照老师关于自然的基本矛盾理论，我就是一个有着吸引--排斥特质的人，很正常的人。我的唯一就是自己，我太爱她了，于是我纤细的神经就形成了包裹自己的茧子，我对自己唯一的要求就是快乐，但是，我快乐吗？
我也不知道了，好累，真的好累了，想家了，没有力气在再挣扎了，若有一天我死了，我想凶手是她-------我自己的不甘堕落的心灵。
敲击键盘的指尖被冻得没有了感觉，夜有一点微凉，但是，语言可以像音乐一样温暖流淌，是呵，东北的雪是花状的，我以前只在儿时的童话里看过细致的描摹，而去年的冬天，当我看到了它们在我的肩上呢喃时，我陶醉在了过去的小小的幸福里，是呵，不是每一个人都有机会这样近的走到自己的过去的甜梦里的，我的不幸也带给我了幸福的理由，想笑，却感到指尖滴落的温润，世界是绝对的背谬。
木子去了远方，没有人来陪我游荡，没有人陪我看着满天乌云说今天的的月亮好圆，没有人在半夜打电话来说以后再也不要吃方便面了好吗，没有人会告诉我他要在罗布泊走过人生的最后一段``````好多的有与没有让我原本就不好的心情更是雪上加霜，所以我说心里的寒冷是极度的 ，就像晨光的辉煌是极度的一样，不可言的忧伤。
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