风干的唇
都市繁华落定，染尽凡俗尘埃。凌晨１点４２分。又一天。夜很沉，抬手的时候不知道要敲击哪个按键。很长时间盯着ＱＱ的闪烁，却来不及做出任何反映……
表停在凌晨两点半后，火柴棒无声划过角落
镜子的背影当作是朋友，我发觉台北其实很寂寞……
《台北寂寞部屋》的歌词很简单，简单的几近虚无。
就以这几近的虚无为题也许很好，也许只是也许。
－题
＞＞完美。
还记得那个陌生的女人对我说的，分手只因耐不住寂寞。
荒凉中的美丽，摇曳着被黑暗吞噬。
很讨厌没有电视看的日子，所以到家后很安静的坐在电视前看了＜完美＞。每天 ７:５０分伴着浓茶驱赶寒冷侧卧，像羡慕殊磊和欢子的爱情。没有沙砾。当我看完 结局，释怀登上了返校的火车，还是那感觉， 车窗里的夜在铁轨的摩擦声中格外宁静。
琐碎的回忆不时敲打没有进入正轨的心……
一年前的凌晨时分，被匆忙的包裹推挤下了火车。没有等待，脑袋里被希望充得满满的。回忆里，大概那时很狼狈，面对镜子的时候才知道什么叫颓废。她的电话在我刚到家后的３分钟响起，电话里的她只有一句台词，我有话对你说。我在门口张望着。远远的看着她那淡淡的眼神，带着透明的幽怨。
她看着我，没有说什么。几次的波折过后，我们似乎疏远了，像行途路边的陌生人。我握住她的手，她躲开了。不在看我。我把准备许久的礼物送到她手里，然后听她说出分手。一切来的顺其自然——是不是有些事错过后就不能挽回了。
我的眼里没有任何风景。生活点点滴滴的继续积累你不相信的事实，而且越发强烈。火车里的灯光 在夜里能照亮给予的东西永远那么渺小。眺望地平线与天边的交界出的一线的光亮，那是说不出完美。
＞＞忘记
柏拉图的永恒对我说：
恋爱时，两人分居两地，很长时间才见一面。在这漫长的日子里，思念就像喝了一杯冰凉的水，然后把水一颗颗流成眼泪。
分手后，两人依然分居两地，互相不联系，但要努力忘记。在迷惘的余下日子里，忘记就像一种残酷的美，然后用很长很长时间告诉自己，迈过这种凄美，默默爱你。
呼。梦一样的日子恍恍惚惚，分不清什么是真实，什么是虚无。用很长时间的信心积累自己，走过一条街，然后停下，回头时发现连影子都与我那么遥远。于是我继续往前走，脚下是渐渐消逝的情感。当面有表情时，得知真正能长存的是情感的回忆和体验。而幸福与快乐只与情感有关。那欢乐与愉悦是情感的正面，痛苦与折磨是它的反面。心只是唯一的载体罢了。
有时候感觉自己如浮萍，随着世事飘落，不知去向。抓住的回忆里没有快乐，而忘记在打扫着回忆空散的架子。满布的灰尘飞散，湮没一切。我就不要这回忆，让生命从此失真。
＞＞烟火
烟火是一种释放，而烟花是一种感觉。
这个季节里，月光透过绿叶的空隙，似露水般滴落。难得的散漫，带着些许尘埃，无声息流动。我知道自己需要一种心情，像是释放的感觉。
到６ＴＯ23也是这个季节。那段日子独恋寂寞烟花， 那是我唯一的精神食粮。待一切淡定才发现真正在那里发帖的每个ＩＤ背后都有几段故事，深藏许久的故事。文字如烟花，绽放的是每一个人对自己和生活的感觉。
当抬头的时候，方知自己已经不在是放烟火的年龄了。闲暇时候只能独自去看看烟花，观看那转瞬的美丽。感受瞬间的永恒。
遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间，紫薇星流过，来不及说再见，已经远离我一光年。往事如烟，有生之年，狭路相逢，终不能幸免。手心忽然长出纠缠的曲线。
＞＞唇
很久没有写点的东西了。只知道岁月以不是往日的岁月，自己也不是原来的自己。抬头时的一抹惊艳触碰自己的冷漠雍懒。不时的用手触摸自己的唇，一股股风干的痕迹。已经许久不去怀念自己究竟有多少个春秋这样惆怅，在这个夜。
“上帝在你出生时，不仅会给你天花乱坠的祝福，还有恶毒冰冷的诅咒。”已经忘记在哪看过这样的话，因为我相信上帝也不知道什么是幸福什么又是快乐。更不可能知道选择意味着失去。
唇。视一切为之修饰。仅此而已 。
航说，如果你真的喜欢那不可能的虚幻，就为之奋斗一次，哪怕一次，让我看到就好。我只能告诉他，我无法承受他给我的眼神，我承受不起。那一切在我看来是那么的沉重，我们有太多的时日没有为那所谓的理想挣扎。
我又何曾不是这样问雨。只有，你要的，我给不起。最后留下的是唇。
我们把太多的自己放在回忆里，然后去承受思念里的支离破碎，直至遍体鳞伤。当试着用唇去说出这一切的时候，才发现自己是多么的天真。呼吸着城市污浊的空气，靠希望取暖。
淡淡煙雨淡淡愁
淡淡明月上西樓
淡淡流水溪中過
淡淡魚兒水中游
淡淡清香香盈袖
淡淡蝴蝶落綉球
淡淡胭脂淡淡酒
淡淡酒解淡淡愁
现在只喜欢这种感觉。风干的感觉。
记〈〈
很久习惯了抱着头过逃亡的日子，头也不抬的去过。
五月天的下午，被同伴强拉着去操场，摆脱对阴暗的逃离。空气里散落着季节的腥味，用食指触碰自己的唇。然后，感受操场上运动的气息。
当还在劝一个人好好面对今天，接受感动的每一刻的时候，就习惯了自己的选择。
然后放下食指，任凭风在唇上肆虐。
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