渐去渐远
孩子说：“妈妈，人死了就变成什么了？”妈妈说：“人死了就变成云了。”孩子说：“那妈妈死了也就变成一朵云了？“妈妈说：”是的，妈妈就变成离你最近的那一朵了。”
孩子说：“那我死了也就变成云了？”妈妈说：“不许胡说。”
孩子说：“妈妈呀，等我死了我就到天上找你。”妈妈说：“那么多云，你怎么知道哪一朵是我呢？”
孩子说：“你不是说你就是离我最近的那一朵吗？如果妈妈不听话飞远了，我就一朵云一朵云敲开问：喂，你是我妈妈吗？”
我一直很想提起笔写写我的妈妈，那个把青春都给了我的善良女人。可是，似乎总有一种奇怪的感觉在我心里作祟。它一直纠缠着我，让我不愿意去面对那些初冬寒冷的夜晚和盛夏长眠的清晨。那些都是我们共同走过的时日，是我一辈子都要背着的记忆，是妈妈赋予我生命时的勇气，是一张美丽面容走向衰老的过程，是秀美肌肤被时间沙砾打磨后的伤疤，是我看世界的权利，是我内心里一道道的刻痕。多少值得珍惜的痕迹都消逝在那些岁月里，消逝在风里和云里。在有意或无意间忽略了一些，在有意或无意间再忘记了一些，然后，逐渐而缓慢地，我蜕变成今日的我，站在你眼前的我。
妈妈，也许今生您都不会给我富贵和荣耀。但是，您却给了我一颗可以感知这世界的纯净心灵。我可以用它看到穷人的疾苦，看到平凡人心底的善良，看到天使飞过我的窗前，看到白雪公主和王子幸福地生活，看到身边所有爱我之人的悲伤欢笑，看到小草的微微跃动，看到天空冲我憨笑，看到洞庭湖畔杨柳妩媚地生长，看到您创造的美好世界。
卢梭说：“这个世界依然鲜活美丽。只要你把生命放进去，所有的色彩和线条都会诚挚地帮你记录下那些美好的记忆。”那么现在，我真的肯把生命放在这里，和您一起回忆那个早晨，那个星夜……
藏在童年/藏在模糊的黄昏 /藏在逐渐远去的记忆里 /有些什么/零乱而又散漫 /正从路的尽头低声向我呼唤
大概从记事起，我的生活就被栓在了黑白键盘上，从此，一刻也没分开过。直到现在，当我可以弹出华丽的音符谱出光鲜的旋律时，我也不敢对我的童年妄下结论，我害怕一不小心，就会失去很多，很多。我是个不会玩的孩子，也许一直都是。
每次妈妈看着我弹琴的时候，都会因为我不时地犯错而狠狠地打我，狠狠地。有时候我甚至觉得妈妈不喜欢我，那个童话故事里继母对灰姑娘冷漠的眼神不止一次地浮现在我的脑海里。记得有一次妈妈用扫帚抽我的身子，后来又怕伤到我而打坏了我的琴凳，现在它的上面还有明显的裂痕，或深或浅的都在我的心里留下了印记，
有的时候， 那十几年会突然变成空白，留下的只有鞭打之下苦苦地求饶。可是，当我每次弹出肖邦的忧伤弹出德彪西的深沉弹出巴赫的庄严时，那些记忆似乎一下子复活了。它们跳动的生命活跃在我内心的最深处，和我讲述那十载光阴里有妈妈多少的眼泪，有多少妈妈的艰辛和隐忍。
我一直习惯叫她妈妈，而不是母亲，我总觉得母亲少了一份亲切，少了一份孩子该有的纯真。
妈妈，我真的很害怕回忆过去，那，都是我们的伤痛啊。
常人总是说单亲的孩子会不快乐，会不幸福。可是妈妈，我一点都没有觉得。虽然那逝去的流年少了一些色彩，可是对于我，它已经满足了我小小的虚荣。
我记得，从前我最害怕过新年了。有一年的除夕，妈妈照例在家包饺子。我坐在窗前看烟火一点点地盛放， 又突然间在我眼前消失。我感叹它们脆弱的生命就那么猝然长逝，可是我却一点办法都没有。就好象，对于未来总是那么的渺茫，那是我和妈妈的未来。家里的隔音不好，可以清楚地听见邻居姐姐家充溢着幸福的喧闹，我猜想她们每个人的脸都应该有太阳一样温暖的笑容吧。是不是那种笑容足以把整个世界照亮，那么迷途的羊羔就不会找不到家了。
“爸爸！”一个稚嫩的声音从隔壁传来。
我的心突然紧张了起来。"爸爸",那个沉淀在我记忆底层的名字。对于那个不负责任的男人，我们已经形同陌路了。对于爱情,他背弃了承诺;对于家庭,他逃避了责任。他是思想和物欲的傀儡，是妈妈一生都抹不掉的划痕。他是我童年里唯一恨过的人。
这时候，我好象看到我的天空上有一颗流星划下来了。那种灼烧的疼痛，扯断了我的最后一道防线。记忆似潮水般涌来，冲垮了我费劲“心计”搭起的一道道堤坝。
继续这篇文的时候，已经是很久很久以后的今天，这样一个连星星都不会出来的寒冷的夜晚。
我刚刚还对妈妈发完脾气，我不知道是不是快十八岁的孩子都会如此的叛逆。我只知道我现在很懊悔，可是我依然在这里噼里啪啦地敲着键盘，尽管我觉得妈妈不喜欢这种声音，她希望我永远在微弱的灯光下将白色的草纸涂满蓝色黑色的痕迹，可能这就是一个母亲殷切的希望吧。
所有的一切都变成/一种成长的痕迹/抚之/怅然/但却无处追寻
十一长假，照例去姥姥家，这个为了儿女奔波了一辈子的女人。
下午茶时，一家人围着一个只有两岁的孩子不时的微笑， 我想也许人们都是怀念童年的，不然为什么一见到孩子就有喜急而泣的欲望呢？我，我已经走出童年了吧。因为我发觉每当我想起过去的时候，总是说“记得那时候”。这会不会是我的苍老和沉沦呢？风中，没有声音给我答案。我还是个奔走的孩子，在这条路上，这条不知道通向哪个国度的小路。
后来妈妈说起我小的时候的故事。眉飞色舞的表情现在还清楚地引在我的脑海里。妈妈平时不太爱说话，可是那一天，却在很多人的面前，说了好久好久。我在一旁安静地撇嘴微笑，笑自己那时候简单的傻，也笑生命里终究有过那么纯真的时光。笑着笑着，我的手突然冰凉。我能感到笑容凝结在半空中，像一只忘记了飞翔的蝴蝶一下子跌落到它学步时的那个原点。无意中，我分明看见妈妈闪亮的眸子里有一种滑滑的液体滴下来，怕是酝酿了很久的吧。不然怎么显得那么厚重，像雷雨前天上的云，压抑了很久。
就在要与妈妈的目光交汇的那一刹那，我扭过头，冲着两岁的妹妹傻笑。笑到眼泪很自然地流出来，没有人注意到，我在心里窃喜。妈妈妈妈，我只是害怕一时的纵情， 会让彼此丢掉了收拾残局的本领，我怕在很多人面前，露出我虚伪的面容。
我一直都是不会表达爱的，单单是在你的面前。因为我有太多华丽的词语，可是却找不到一个可以和你搭配。在你如水的温柔里，再美的语言也会显得苍白，苍白到流出暗黑的血液。
妈妈，我想也许我还会继续写下去，这是一个没有完结的篇章。我只是想在这里做个暂时的告别，算是对过去的祭奠。祭奠那变白了的黑发和再也回不来的青春。这世上，没有一个人有责任对一个人从一而终。任何一份爱， 都是恩赐和奢求。而我，也在这似水的流年中，平安的长大了，或者说，是成功的被您摆渡到了另一个我该去的码头了。
妈妈，我没有出落成一个高贵的公主，可是我还是要谢谢您，教会我，怎样长大。
“妈妈，我很想您，我很想回家。想家后那青青的山坡，那一小朵白白的云又出现了，在这夏日的午后，飞过山坡，飞过大海，又飞到您女儿的心中了……” 我到现在还不能体会单亲孩子的感受。
我只知道弹钢琴的女生天生忧郁。 忧郁是我命里的不死鸟
我终要是遇见它的， 并不是因为我和琴有了情缘~
我只是时常苦闷着~莫名地， 诸如现在,无人了解~ 不幸孩子也有潜在的幸福~ 是
这是人的本能 为什么有些人有些事，不是我们能……
那样也许我就不会成为只有妈妈的孩子了
可是我和你一样，即使只有妈妈，我一样能自由的呼吸
因为我也有一个伟大的妈妈，
我爱她，非常非常的爱着她！！！
我想只要有她在，我的世界依然一片光明！ 本来就是飘渺 镜花水月 海市蜃楼的东西
慎重去对待它
不要让自己沦陷进去
太深 尼采说，
受苦的人没有悲观的权利，
虽然我不是很了解，既然爱她，就告诉她。 爱情很有时很可怕，因为它是一种瘟疫，很少有人能够避免得了的。
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