石皮 石卒
一年前我很喜欢照镜子。那时候我的心情很糟，糟到连续一个月没有打开过房门的地步。睡裙最近洗的那次是三个星期前，穿在我身上不肯脱。发出腐烂的味道。
病态吗。我想是的。我竟把自己的耳朵翻来弄去。打了6个耳洞，没有细心的料理。于是发炎发肿，流脓，更甚的在一天早上用手一摸。觉得血流成河也不过如此。
我的镜子收藏也都多了起来。我要确定在晚上惊醒后能准确无误的摸到镜子。
看到我的眼睛，发白的唇。确定我还活着。各式各样的镜子摆满房间是个很恐怖的场面，可是我必须看到我自己的脸。我还活着。
开一瓶红酒。点支烟就开始看些很文艺的a片，有的竟可以看得落泪，有完美
无缺的做ai场面。灭掉烟头很恳切的写着。喋喋不休。前阵子好不容易找到中文版的《游园惊梦》。在old quarter的接口。买到盗版的中文碟，算是种庆幸。看些美好的同性恋情，在键盘上敲着。是谁牵谁的裙脚，是谁化了谁的姹紫嫣红，嘴边唱些元曲或是越剧。在论坛上一概不看回帖。色情男女中谁是谁非。
寂寞了，就把窗口开了一个又一个，让呼叫声同时响起，短时间的充溢就够了。
过了些日子，也爱出门了，去买高跟鞋和茶叶，买些有细带绑腿的高跟鞋，带来的吊带裙不少，却不曾穿过一回，被牛仔裤占去了姣好的身体。眯着眼睛去看报纸。看看哪个指数又生又跌，手上有很浓厚的玉露茶。
疯狂的看电影。文艺片。戏剧片。**。一个女人。年轻的女人。在镜子群中十指空空。
懂事的时候就接二连三的被人说是疯孩子。其实。我也就是有点血性。不想长大。拖住年少的尾巴。在这里认识了3个会讲中文的女人。碰巧的是其中两个人是妓女。都是为钱而活的女人，她们需要男人。还有金钱。遗落人间的爱情脆弱不堪，我们总以为那是最仙艳的风景。其实只是一支华丽枯槁的罂粟。大家都互相问候和相拥，我微笑的站一旁。容忍一些有违自己个性的事。我既是无所谓的人。也就无所畏惧。
昨夜丢了几团废纸。现在应该还和酒瓶一起倒在沙发下。把门紧锁。把音乐的声音调到最大。没有人可以打扰我。就这样光着身子。然后听到嘶心裂肺得吼叫。可那不是我。我知道自己的声调没有那么高。顺手点了跟烟。什么时候这样自由了呢。我还记得在青岛。大冲的时候。每次抽烟都要躲到厕所里。我怕我姐看到了心碎。我怕我妈看到后流眼泪。
灰飞湮灭
八月的时候深圳很热，让人痛恨地热。我在阁楼上，趴着。我盯着地板上稀疏的阳光。无声响地流泪。一直到拿了几千块出门。离家出走。于是我去找我想找的。几天来呆在同一个网吧。那些颓靡的男人总是用不怎么善良的眼光看着我。然后我害怕地缩紧身体。几天后晨来找我。他跟我说。你跟我回去。我一脸的默然，没有说话。他又拍我的肩膀，跟我回去。我说我不。他起身打了我一个耳光。
四周围了一群人，看着我不可理喻地一直流泪。辰。我为什么恨不下心呢。辰把烟头踏在脚下用力地碾碎。把我拉起。等我止住眼泪的时候。
我说：我没钱了。
他拿出一张张红色钞票的时候我没有眨眼睛。然后用近乎完美的速度从他手上抢过了很多钱，然后我冲走了。他没能追上来。来不及了。我找到一家旅馆。我想。我似乎是很久没睡安稳觉了。洗澡时候我看着镜子里自己裸露的身体，忽然想要一个男人。然后我疯狂地拉自己的头发。我说肖雪你真是sb。最鸡的贱命。然后我又哭了。热水掺杂着眼泪。
没想到那夜我失眠了。在墙角呼吸平坦地做着。很多个夜里我都恍恍惚惚。辗转反侧。每次我闭上眼睛。眼前总是白茫茫的。眼睛很干。吞吞吐吐的念着无力的对白，总有一天会好的。我想是真的。
我知道我是很不争气的。甚至会栽在迷茫里转不出来。
犯过的错一而在，在而三的允许自己再错一次。
我得的回自己的日子。找回自己的快乐和幸福。
发誓。以后不再傻傻的让自己再哭。
那些可有可无的靠近。都可以停止。我知道我已经不再需要了。
终得有勇气面对这一直该面对的东西。
至于情绪，爱情，感受，仇恨，想念，幸福等等。
统统可以留在回忆里下沉。也可以随手丢弃。只要我乐意。
来世的我们每个人如果再相遇。仅仅只是互相路过而以。
因为。我们已经彻底的结束。结束。
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