写给姐姐
对着你，总有种说不出的解脱。或许是因为你会从心里宠着我这个弟弟吧。
你说无论我长多大，在你心里我都只是一个小弟弟。
我也一如既往的在你面前放下伪装做一个放肆的孩子，因我知道姐会包容我的一切。
是吖，我都未曾留意，
很多时候对好友也只会一次次地说那句，“我很好，勿念。”
那种单纯的想法，只是想让会想起我的人别再挂念，也别再因我而忧郁。
因我想让每个朋友都快乐的生活，我想给她们带去的是欢笑和温暖，
而不是一份牵肠挂肚的思念和恨铁不成钢的愤懑。
人生的路，我走的很失败。
低头时一事无成的挫败感让我无地自容；
抬首，看着白云幻现在辽阔碧天，或是在深邃的群星闪耀下品尝寂寞，
都让我感觉自己渺小如尘埃。
当我还是个爱做梦的孩子时，我并不快乐。
因我深深的厌恶自己俗气沾身的肉体对我高洁灵魂的玷污。
因我那纯美洁白无瑕疵的梦境与入目的现实间强烈的反差。
梦想和我的心灵，就在这痛苦的过程中被一点点的碾碎。
绝望，弥漫了那个已不知道痛楚的一年。
整夜看那些曾经吓得我头皮发麻的鬼片，
为救一个不相识的小妹妹去1v7的玩血肉横飞，
死亡是一种什么感觉，我不知道。
我只知道，这般的自己是一摊行尸走肉。
无畏，无情，无知觉。
而后，学会了放纵。放纵的，是我的灵魂。
说退学就退学，想走就穿越大半个中国。
有目的么？没。
或者，我是在追逐着自己的微笑。
在脸上疯狂的颠笑中，寻找着那深邃而沉静的微笑。
虽然我知道，那不会属于这样的我。
猛然回首，
感受到父母苍老身躯里隐藏着的期望，
和那未曾动摇过的儿子会大器晚成的信念。
而我，依然在自己的灵魂世界里放肆的游荡。
我开始，
习惯去凝视着父亲头顶的白发，
或是看着窗外的母亲因寒冷的天气引发关节炎还不舍得花钱坐车去上班的倔强，
那缓慢的身影，一步一步的踏在我的心上，一下一下的捶击着我的灵魂。
突然间，想离开。
也是这一点点积累的沉重，让我听到了躯体对我灵魂的呼唤。
回来吧，游荡的孩子。这世上，还有份你必须去担起的责任，那同时也是唯一可以让你平静的去微笑的责任。
那天，幽儿问，你还在留恋些什么。
我，没什么留恋的了。
低下头，
国二，六级，高数，专业课。
不停的给自己加码再加码。
上来之前，几个小时的口语，几个小时的高数考验辅导，几个小时的管理经济学。
我，努力着，因我看到了父母的笑脸。
我也微笑着，攥紧了梦想。
期末试，毕业证，乔治亚…… 为生活而生存的人，总有他的目标。
即使是微不足道的小小事物。 一直都是一心把你当成一个很好的弟弟，只为了那一声真诚的“姐“
真的，同在网络相识，不单纯是一句礼节性的称呼。
真的，姐一直试图也的确找到了真正的朋友。虽然很多人都说这是一个虚拟的世界。
一个是你，一个是那个小古的孩子。。。每次和你们通话的时候，都能听到那声亲切的“姐、
很开心。
(2004-11-27 21:
真的舍弃了也好。
借用小古的一句话，其实，我们之间都是已经超越了网络的了。
人不管走多远，也不可能永远停留在一个地方的。
于是，放下一些东西，才可以让自己轻身走得更远。
姐一直信一句话。不管我现在如何。一旦我成功，你就得仰视我。
的确，没有人会介意你以前曾如何了。。。。
所以，我们的确是该做到。。。。让自己成功。
不管用什么方式。。。。
只要正正当当坦坦当当。。。
其实，我不知道我自己是否做得很好，是否真的是一个很疼弟弟的姐姐，因为我并没有亲生的弟弟，只是像对自己的亲弟弟一样，欺负着你，也宠着你。。。。
姐不是一个温柔的女孩，不太可能像有些女孩子们对弟弟般细致与体贴，只能以自己的方式来表示对你的关心。哪怕是想捏你。踢踢你。。。。
其实自己也觉得很难得，在你们的面前，我真的可以无所拘束的说话。不用担心其它。
轻松而自然，
弟弟，年少，可以轻狂，于是我们去做一些事来让我们以后去回忆，去微笑。
但是人生路长，总不可能总是停留在一个地方。建设自己的理想，不仅仅只靠心胸广阔。。。
期待，可以看到弟弟快马扬鞭，春风得意。
现在，就好好的努力吧。
我的弟弟，不会差的。。。：）
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