理想的路
打很多年前开始，我已经有着很崇高的目标，虽然并不是科学家艺术家那么伟大的，但却深深地热爱警察这一职业。或许中国的传统思想，解放军是人民英雄，警察是捍卫正义的战士，心中一直有这样的信仰，以为当了警察就可以做正义的事情，而且人会变得勇敢。可很无奈，几年前这一目标早已成了幻想，身体素质不可能达标已经成为日后要选择这一职业的最大障碍。于是我将方向转移，而且似乎是不切实际的转移。
记得初中要写简介，谭老忽然问我以后最想当什么，我竟然想都没想就说了个“无国界医生”。于是一张榜，全学校都知道我这么一个人梦想是想当无国界医生，可认识我的人都清楚，我是一个什么动物都害怕的人，时常被猫狗吓得七魂六魄都不见了，连可爱的小兔子都不敢碰，又怎么可能去学医。
的确，我是这样的一个人，我的思想是有许多的不切实际。可能因为从小就喜欢看电视剧的原因，所以喜欢对号入座，想做一个医生除了觉得救得了人，而且还因为这个职业的薪水不是一般的高。因为这个“医生的理想”，我一度成为别人的笑话题材，一直让我愤愤不平的是，他们在说完的最后一句都会加上“做医生就算了，还要无国界。”
但，我不怨别人，一直只怨自己。
后来，因为小佳同学的口才了得得让我频生妒忌，表面上是微笑对待言语攻击，可内里早已诅咒了他不下一万次，虽说“无毒不丈夫”，可也别忘了“最毒妇人心”，更何况我是一只蝎子，温柔善良的蝎子。
那个时候小佳同学的理想是做一名律师，以他那三寸不烂之舌的确有机会，就是有时道理讲不过别人就用歪理这点不太适合，因为坐在他的周围所以时常要受其言语毒害，于是暗生“杀机”，并且自我勉励，你以为我不能说嘛，我就是不说让你占占上风，然后来一个一鸣惊人吓死你。
于是我的脑里诞生了一个曾经被认为是最荒谬的理想，律师。我开始频繁出入图书馆，时常看《演讲与口才》，连第二课堂也煽动了蓉蓉，一一，小栩一起去参加演讲班。本想着口才应该得到提高和锻炼，可却频频遭受打击，毕竟我改变不了自己的性格，陌生人面前我永远只有沉默的份。而一一和小栩的言语天赋让我自卑不已，于是我低下了那充满着离奇思想的头，决定放弃。毕竟要我这一天生没有这一天赋的人做了律师那应该会累人累己。
直至后来，我去听了法院的一场审判，我才发现原来中国的律师和我想象的大有出入，全都是照书读而且没有声调又谈何口才。认识到自己的天真，但理想早已幻灭，而植入的最新元素早已不给前者机会了。
那年的某一天，我成了新绿的小记，这似乎让我觉得自己地位提高了许多，于是对自己的文字充满信心。当一个作家成了我那时最大的心愿。说起来，我一直是个热爱文学的人但文学修养并不高，小学时我热爱看名著，于是在同龄人中思想会成熟一点想法会全面点，这并不奇怪。但上了初中以来，看的课外书已经减少了许多，只是还是坚持写日记，并且偶尔碰碰运气投投稿，因为上帝看见我这一可怜人于是给了我许多的机会，让我对自己的文字驾御能力有着十足的信心，于是曾经会横冲直撞不知所谓。可发现自己即使当了小记者，能发表些文章又如何，又有什么作为，结果不得而知。
直至自己某天开始了网络文学的生命，才得知自己会呼吸困难。能人智士多得可以把我扔到撒哈拉沙漠没有看见，而他们写的东西更是让我叹为观止，悲情的那结局惨得让我觉得这世界黑暗无光，欢喜的收尾让我感受到这个世界滑稽得可笑。我开始问自己，当作家，混什么？可能自己文字都没写好，就背上了一身骂名。
于是这一思想彻底幻灭。尽管每次看小四的书我还是会心存信念但更多得都已化成无边的寄托。加上现在的老师时常将我文字瓜分为四不像，尽管主题明确故事完整可题材总是混乱，于是我更加肯定自己当初就放弃这一梦想是正确的。
我的理想开始空缺了好一阵子。可是我的正义感在震动，内心的追求也迫不及待地跳出。正值这时，我看到以前认识的一个编辑，她现在早已成为一个娱乐记者，而且得到报社的重用。于是我想到了当记者的无限好处，可以看到我热爱了那么多年的人，并与其交谈，足以使自己的人生精彩无比。于是我想当一名记者，是娱乐记者。
后来我跟很多人提起过，但他们为之不屑，不就是狗仔队嘛，好象没什么道德的。于是我一一给与反驳。内地的娱乐记者班子其实是讲就事实的，要不是为什么人人都喜欢看香港的娱乐杂志，无非就是想看些真正的“娱乐”而不是事实，可我想做的娱乐记者则想现在内地许多报纸那样真实的报道“真实的娱乐资讯”。
于是我又开始了追求理想之路。
可并不像某些人说“上帝关掉了你所有的门，会给你留一扇窗”可我的世界只有无边漆黑的一片。想坚持的又因为很多原因而放弃。
有人说，只要是梦想，我们就应该努力去追求和坚持，那样总会成功。可我最终还是倾倒于现实这一边，因为我知道，我的一生里还有我的父母，我最重要的两个人。
偶尔，我会想得不切实际，而更多的时候我保持着清醒而又现实的大脑。但我清楚自己会有能力创造一片天，只是这一片天的选择最终可能不是自己最初的愿望。可我会安慰自己，那毕竟也是你成功的一天，无所谓是什么。
人活着是不是应该计较得少一点，这样会活得轻松点。是不是放弃了一些东西就会得到意外的收获。这样的相对论早已被爱因斯坦想出来，只是很多东西还未被证实。而我只是怀着这一信仰，因为在我心中它永远是真理。
我向后转，看到了蓝蓝的天空没有一片白云飘浮，人的梦想似乎也无法承载。但我想追求，只是我不愿意放弃。曾经以为的很多东西，在长大的时候早已一件一件的破碎。
如果去追求，最后我会剩下什么，如果放弃，那么我会得到什么。
很多问题突然降临让我措手无策，其实很多决定我已经考虑了许久只是最后都因为妥协还有现实而放弃。
一直以为很遥远的事情已经离得很近，我是应该拥抱梦想还是甘于平凡，结果似乎永远是个未知数。有人问我，理想和职业现实为什么不能并存。我也问过这样的问题，只是两全其美的事情太少太少，你以为人人都可以像小四那样，用自己的兴趣**。很多事情不是人人都可以办得到，更何况我一直很平庸。
我不知道用什么话来结束，或许什么都是个未知数。小孩子会崇拜那些科学家之类的，再大一点的更多的会崇拜明星偶像，明星则羡慕那些过着平淡生活的人们，老了的人羡慕年轻人的活力和青春。而一个现实的人很大的一个阶段会羡慕那一个个有着一份好工作好职业的人，我想我也会羡慕那些人。
也许有一天，我也会这样，朝九晚五，过着他们的生活，想着以往的一切。
一切都是未知数。人总爱将生活放大，可是正因为这样，许多东西都变得清晰。关于我十八年来对于自己理想的总结，最后竟然是一个谜，真是讽刺。
好久没看这样的文字了。
每次看你的文字。表面上都是那么阳光。
然而骨子里，却那么颓。 说真的
我看了以后不知道是什么感觉
我觉得每一个人都会有梦想
我也一样
可是我现在却不能实现了
但是我还是会坚强的走下去
人生的路还很长啊 年轻是那么的好玩，我们都拥有过梦想，一时为它不知付出了多少但是我们却没有收获过。我们一次又一次的前进。我们不灰心过因为我们还年轻。但是现在呢？我们还是一样吗？
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