° 风 筝 。
四五月，乍暖还寒，花一朵朵的开，风筝一张张在城市上回翔，仿佛季节懒洋洋伸一只手弹着春光，和着满天塑料袋、沙尘暴。每天出门都为穿什么发愁，宁厚勿薄，这是我的第一原则，于是走到马路上总为自己的笨重羞愧。
时间倒退十多年，跟一家人上山放风筝，爬的一身汗也不准脱衣服，而终于到山顶，意思是，终于可以吃鸡蛋糕、喝桔子水。风筝是爷爷扎的，在天上跟满天风筝会合，我不知道他们最后到哪里去了；爷爷爬不动山后，我还继续春游过几次，每次为穿什么跟妈妈争斗，别让我穿的那么厚好不好，像头熊，可是一定要有人说了算，所以小孩拼命想长大；每年为可以提前穿裙子斗法，直到上班，我终于，如愿以偿的离开家。
忽然没有人叮嘱我该穿什么，那么还是厚一些罢，如果不想生病，不想惹麻烦。
每次看到风筝都会仰起脸看一会，它们总是在天上飞，而不像我要穿鞋，鞋子上还有厚厚的灰尘，它们只是无目的的回荡，像一场明亮短暂暑假。
[袜子]
我是个没有信仰的人。如果一定要我信什么，那么，妈妈的东西比我的好，我是知道的。
她挣钱，她比我累，她比我爱美。
上学时常常穿她的衣服到学校，每次都让同学有小小的惊诧，比如第一条脚踏裤、百褶裙。
我是所谓脚上生剪刀的那种人，布鞋和袜子总是被踢破。现在我穿皮鞋，可是袜子仍然双双带洞。春节回家，我问她有没有好一些的袜子，因为我的容易破，妈从脚上脱下来，说那是她最好的一对。我穿上，很暖，我想，她的东西毕竟比我的好。
穿到北京，洗完干了，我发现那双袜子质料很差，比我的差很多。
它硬硬的挂在绳子上，而我，缓缓的坐了回去。
[姥娘]
很久以来我都为自己要说河南话羞耻。
一上许昌的火车，我就只说普通话，即使我的身边都是跟我一起上车的同乡；写字时我叫妈妈的妈妈为外婆，而不是土话里的姥娘。
可是外婆应该是干净的，雍容的一个老婆婆，我的姥娘不是，她很小的时候结婚，她不识字，姥爷却是个高中生。
姥爷疯一般的要离婚，不行他就死。终于离了，在妈妈20岁左右，孩子们都跟了姥娘，他们是两个女孩，三个男孩。
姥娘做过工人，后来做些小生意，比如卖变蛋，等我记事，仿佛他们并没受过什么苦，仿佛她不过是个庸碌的女人，并不曾把五个孩子带到成年结婚生子。
这个春节回去，高血压半瘫痪的姥娘见我，先是哭，然后笑。人老以后生生活回小孩，我默然。
全家人在外面厅子打麻将，清脆的碰击声传进来，屋里只有我和她默默对坐。若是不能走路，不再能按自己想法行动，我宁可死。
妗子从外面进来，接近粗暴的给她擦口水，虽然如此，她照顾她这么久，而我这个温柔的，受过教育具有纤细感触的人，在看到姥娘时，脑子里最多的就是安乐死。
[姥爷]
我没有姥爷，从小到大。
长到很大很大才知道自己也有姥爷，后来也见到了。
姥爷那个年代高中生是很了不起的，他看不上又矮又不识字的姥娘，虽然她每天4点起床做家务，把牙膏挤到牙刷上才叫醒他。也还是意难平。
终于离婚了，后来的事很模糊，当然又结婚了，但好象也没留下什么，后来他癌症走时身边一人也无。
姥娘家现在挂一副他的大相片，外甥女们说，那是爷爷的房间。
他走了这么多年，终于还是又回到这家里。
姥爷年轻时想必是个梦想家，老了后，他劝说我们要安分，“否则年轻时你还能踢能咬，老了你怎么办？”
生活总是这样冷静无声的给人教育，一代一代，可是年轻人并不就接受。 蓝调 忽然想起晚上的失眠
莫名其妙的
有些不清醒
我说：我有时有种自卑的聪明
她说：自卑是种罪 老原的幸福生活 调调
开始听很朋克的东西~试图忘记一些声音~
因为已经没有眼泪~不想流血
我是垭 蓝调
冷冷冬天
有你们一起陪着过来
开心了不少 回复的都是朋友
温暖的话语
垭 你叫我
调调啊 你是第一个这样叫我的
看来我又多了一个朋友
这个冬天
我
有
你们
不寂寞
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