你来，你走。
我正在爱你，我正在忘记你。——someone
我穿着你淡蓝色的衬衣，光着脚站在冰凉的木地板上，双手抓着衣角，局促不安。
窗外的雨很大，被狂风吹的啪啪的打在玻璃上。雨水的痕迹顺着茶色的玻璃慢慢的流下，这样透明蜿蜒的轨迹看了让人的心觉得异常的绞痛。
又是一场别离。
我微笑着对你说再见。你回过头来吻我干涩的唇和湿润的眼睛，说再见。
最近很冷，很潮湿。
每天出门都要带伞，和一件很厚的外套。我是怕冷的人，需要随时将自己严实的包裹，不希望任何病毒侵入我的体内。每次回家路过首饰店的时候，都要走进去转一圈，看着那些精致的美丽发呆。再在店员的询问下转身离开。象个哑巴一样，寻找能够让自己终生闭住嘴的地方，这样就不会显得过于的突兀。
我是个贪心的人，要很多的爱，和很多的安全感。
我将属于自己的礼物小心的塞在黑色的粗布包里，踩着凳子掂起脚尖将它置放在柜子的顶端，一个自以为别人看不到的地方。
我在妩媚的月光中蜷缩在我的单人床上沉睡，却总是忘记去看那天际被撕碎的痕迹。我爬在窗台上伸出手感受窗外温暖的雨地和狂列的风，却终究忘记拭去挂在眼角的泪。
人鱼为了爱情放弃了自己的一切，当她最后一次沉入海底的时候，她的未来就已经被无声的敲定。没有诺言，没有永远，只有那苍白的咒语与无声的爱。她舍弃了自己的自尊与幸福，变成人类的时候，生命也步向终结。没有眼泪，没有哀悼，唯剩的是自己心爱的人与他人结婚时敲响的震耳的钟声。
当看着婴儿全身粘满女人模糊的胎盘开始呼吸的第一刻，却继而又有生命开始终结。那笑容，那哭声，都以为只是幸福的开端，却不知悲苦也同时开始降临。
老保姆象蕨菜一般蜷缩着的脚趾总是在我的思维里闪过，摆满花圈的庭院里，女人尖利的哭声和收音机里来回重复播放的丧乐此起彼伏，刺耳的唢呐声来回的贯穿在老巷子里。
还是一个极度缺乏安全感的人。你拖着巨大的行李箱离开之后，我便将自己反锁在这宽敞却冷寂的房子里。不吃，不喝，安静的坐在电脑前面，看一些文字和图片，写一些自认为可以用来感动自己的东西。天蓦然的黑了下来，我将房间里面所有的灯都打开，照的自己脸发烫，音乐的声音开到最大，试图继续的麻痹自己。
觉得哽咽，却难以流出泪来。能够说话的人寥寥无几，嘴唇干涩。
两本清醒纪飘洋过海的终于拿到手里，抚摸着白色的书皮却有种说不出的感受。从高三开始就已经习惯用安妮的书催眠。因为心里承受着过多的苦难，只有用更苦难的书本，语言和音乐才能让我睡的安稳。一些对别人来说过于压抑的东西，对我来说却感觉异常的安心。
前段时间自己也开始照相。拿着轻巧的数码相机寻找所在的城市最干净的地方。一些细微的记录，一些清醒的回忘，一些光线，一些雨水，和一些难以捉摸的边缘。在斜坡上遇到一棵开满紫色花朵的树，歪歪斜斜的长在路边贫瘠的泥土里，每当微风吹来，紫色的花朵就会不断的掉落在水泥地上。
第一次看见，就有种想死在树下的感觉。让零落的依旧香沁的花朵凋落在自己的尸体上，就那样永远保持着的笑容。
写实派画家的名言，我没有见过天使，所以我不会画。爱情在我心里到底是怎样的，我始终都没有答案，或许如那些沉寂在爱情重的人所说，真是那般的美满和真心。只是我还没有体会到这爱，就不能证明爱情真的是如此美妙。
想写信给你。于是真的开始敲打键盘。写了很多封，却始终没有发出去。怕自己过于懦弱最终会变的难以离开。怕自己建立起来那仅仅的一层坚强与防护瞬间就被瓦解。于是我将所有的信件选定，按住delete，顿时所有的喜悦和泪水都化为乌有。
你收不到这些信，你的记忆和生活都是完整的。
而我也如最初和你相遇那般，一直保持着自己的完整。
你来了，却又走了。只留下了我身上的这件淡蓝色沾有你的味道的衬衣。我光着脚踩在冰凉的地上，感受你鞋底的余温，我含着泪对你说再见，你的吻留在了我的眼泪上，却刻下了我的心伤。
从窗口看出去的夜空和整个district。
学校大理石柱上的雨滴，总是不喜欢打伞，畅然的走在雨地中。
路边的铁栏杆。也是沾满雨水。喜欢这样泥泞凛冽的冷。 爱了又怎么能忘记。 落在啊
捂住 还有我
你们这些忘记俺的家伙 每个人都会是另一个人的疯子 没有忘记小小啊
明明和我在暗中保护你
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