两个寂寞。。。
—— —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— ——苏苏是大一开始便和我同宿舍的。我们是上下铺。她在上，我在下。记得第一次见面的情景，苏苏用很冷漠的眼神扫视过别人，最后才用极其冰凉的手，横搭在我的肩膀上，我叫苏苏，你呢。林凡。我小心翼翼地回应。觉得这个女孩子很有性格。
当时的空气是一片寂静。苏苏的美丽惊艳住我们的眼睛，大家都好像是有意识地回避着这层光芒，那是害怕被遮蔽的结果。
刚上大学不久，苏苏的名字便成为了系里的招牌。她写着一手好文章。她实在是有理由骄傲。自然，也不得不孤独。宿舍里的同学分别找到固定的女伴，她们一起吃饭，互相占座。扔下我和苏苏。我觉得很多东西，在很多时候，是一种巧合。
我是个习惯沉默的人。总觉得，这个世界是个失聪的真空，没有必要去开口说明什么。很多人将我的沉默和矜持理解为与世无争。于是她们竞相地邀约我加入她们的队伍。我只能微笑，我不喜欢拒绝，所以，我很似是而非。
苏苏天生就是个不合群的人。这是女生私下底讨论的结果。她们七嘴八舌地将一个完整的苏苏解构成杂碎的零件，无非是对苏苏容貌的集体否定和性情的极度批判。我们总是看不了别人的好，即使别人的好并没有影响到自己的不好。这就是狭隘的定理。
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我一直都是个认真刻苦的学生，勤恳的态度常常把自己都感动。所以我的成绩，成为了大学最骄傲和最廉价的资本。但是，我分明听见自己心口里一股暗涌，我是一个多么鄙视和不屑分数的人！但我竟然，还这样地无来由地拼命。
苏苏常常是早出晚归，没有知道她出去做什么。她也从来不主动说起。每晚临睡前，听见她疲倦的步伐恰倒好处地出现在门口，我的心，重重地出了口气。我帮她打热水，替她写作业，苏苏总是很腼腆地微笑，谢谢你，林凡。
我找不出什么理由不去关心苏苏。后来我才想到一个词语，缘分。这是有针对性的。
顾伟是在图书馆将我拦截的。在这之前，我们常常会在三楼的自习室里相遇，不说话的那种关系。一个阳光灿烂的日子，顾伟给我传递了一张纸条，你往后看。我紧张地向背后的人群张望，顾伟正在温暖地朝我微笑。像是三月里的春风，泻在我长眠的心口。
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那天，我和顾伟有了第一次正式的交往。正像所有沾染学院气质的恋爱一样，青瑟而有回味。我们在月光下散步，肩膀偶尔会有不经意的碰撞。黑暗中，我的恋发烧地厉害，但是顾伟并不知道。很长很长的一段时间里，我不时地回忆起这串流水的镜头，觉得可以温润到终点的美好。虽然，现实并没有因为我的理想，而停滞前进的脚步。
顾伟吻我的晚上，是夏日的一支奏鸣曲。我安详地依偎在他的怀抱里，像个青嫩的水果，忘记了季节的名称。依稀记得他在我耳边的呢喃，林凡你是个好女孩。我在心底偷偷地打了个寒颤，什么也没有说出口。顾伟的手在我的脸上划过，我觉得有一阵难言的伤感，隐隐作疼。
后来宿舍里的朋友都知道我和顾伟的事情。她们或真或假地说些无关紧要的话。我都抱以淡淡的一笑。苏苏躺在床上，眯着眼睛，像一只慵懒的猫。她暖暖地做了个拥抱的姿势，我很感激地回应一下。虽然，我并不知道，感激在某种程度上意味着什么。
顾伟是我们年级最优秀的男生，这是他的背景。我觉得很有必要做一个交代。尽管，这种提前的告白，无形地宣告着我的劣势。
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周而复始的生活。我甚至丧失了厌倦的勇气。我不喜欢抱怨，因为我从来不认为自己在争取。我的面具上只有两个字，空白。顾伟对我说，只有丰满灵魂的人，才容易制造吸引力。我反问他一句，什么样的人才算是有着丰满灵魂的人。他连头都不抬地回答，就像你们宿舍的苏苏。
我轻易地发现自己心口的结，原来是藏在另一个结的中央。套中套的形式，常常让我手足无措。我站在雨里，思维呆滞，神情默然。
顾伟紧紧地抱着我，他的眼睛是有一点淡蓝的光泽。那是很脆弱的象征。我开始毫无节制地流泪，像个委屈了很久的孩子。也许，我是打心底地心疼自己。“宝贝，不哭。我爱你。”顾伟在我的身体里注入一剂强心药，但我是知道的，无济于补。
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苏苏变本加厉地逃课，她的眼神恍惚地让我惊讶。“苏苏，如果你真觉得可以的话，回来上课。”我终于下定决心，向苏苏提出要求。当时整个系里已经沸沸扬扬地传开苏苏被某老板包养的消息。甚至还有人放肆地宣称她亲眼看见苏苏从一辆轿车走出，然后和里面的男人吻别。
她的手是那样地轻柔，我甚至忘记了心里的那层阴暗。“她们说的，都是真的。”苏苏将眉毛挑了挑，我这才看清苏苏的妆容是格外地精致，很妥帖。“我下个星期准备搬出去住。”她清晰地咬字，没有任何不适的表情。
“苏苏，我希望你快乐。”我无力地吐出这句丝毫不起作用的话，但苏苏仍是有些感动了。她打开cd机，我们彼此靠在黑暗的墙壁上，听着一首叫做《彼岸花》的情歌。王菲。还有那手心密麻的曲线。还有寂寥到惶恐的流年。记不得是从哪里看的话，一个女子看着天空，她一定是寂寞了。
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我将苏苏要搬走的消息告诉顾伟，然后偷偷地观察着他的神色。我很明显地从中读到顾伟的失望，惊讶，还有疼痛。“她为什么要搬出去呢？”他的嘴角不甘心地移动着。我用后背冷冷地对着顾伟，“苏苏被人包养了。”淌在我心底的泪水，不知道是怎样一个分配。有几滴，是为了我自己。又有几滴，是为了苏苏。还有几滴，是为了我和顾伟的爱情。
苏苏简单地收拾东西，她知识进行一个短暂的旅途，我在心底暗暗地想。她把所有的cd都交给我保管，里面有我喜欢的歌手。我和苏苏的品位差不多，但她会固执地只听这些歌手的音乐，而我则圆滑地包容了其他。
我一直都不肯正面承认自己和苏苏的差距。但我真的了解，苏苏是个纯粹的人，她只是一张玻璃。而我，还要在玻璃上安置一道帘子。顾伟会直接爱上玻璃，而不会选择掀开帘子再去爱。
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大学生活，像是手心里聚集的沙子，缓缓地看着它们镂空而过，却是伤感无限。我和顾伟不咸不淡地将日子打发，悠然地，寂寞地，像是涂抹颜色地，将白纸一页页地填充。没有未来，没有指望。
顾伟还是会轻轻地牵着我的手，在别人的眼睛里，我们仍是让人羡慕的一对。这种爱情，静坐在时间的两岸，却是惨白的一片。顾伟的唇角还是会有温暖的笑容，但我却再也没有觉得，那是对我的微笑。有些东西，终究是擦身的风景。再勉强，也是最没风度的品格。
大三的第二个学期，苏苏提着行李袋重新回到宿舍。她瘦了整整一圈。眼睛凹陷地厉害。瘦削的肩膀在风中，单薄地让人心疼。苏苏把东西收拾好，她在上铺抖动的声音，我抚摩着心口，仿佛那是很久远，很久远的事情。
其他女生看待苏苏的眼神，更加令人心寒。有些自命清高的甚至还拒绝和苏苏打招呼。苏苏依旧是不卑不亢地扬着脸，安然地躺在床上。像是什么事情都没有经历过一样。我用短信问候了她一句，只要自己觉得快乐就好。她给我回了个笑脸的符号。
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那时系里教文艺学的教授找到我，他希望我留下来攻读他的研究生。有时候想来，大学依然像个分数机器般奔腾，但根本换不来高中时代那种激越和振奋。得到的时候，却依旧不会开心。这是很不合算的对比。
我告诉顾伟，我还是要留在这个城市。他像是早已预料好似的，认真地点头，没有多余的反应。我镇定好情绪，“顾伟，我们还是分手吧。这样维持下去，对大家都没有好处。”他的眼神沉稳而忧郁，这是我所习惯和所抗拒的。秋天的风，轻轻地穿过我们的脸，唇角，手心，我觉得这个世界像一支交响乐。在森林的暗处，我偷偷地哭泣起来。
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没有过多久，正如我所意料之中的答案，顾伟在女生宿舍楼下又活跃开。我靠在窗户边，看着苏苏坦然地迎向顾伟，顾伟的怀抱更加温暖地朝苏苏张开。他们的背影，在隔了一层界面的空气里，婉转得有些惆怅。
我，顾伟，苏苏，彻底地成为别人口中最大的谈资。宿舍里的女生甚至对我大献主意，我第一次郑重地鄙视起她们来。苏苏的眼神是暧昧而脆弱的，我在黑暗中聆听着她平缓的呼吸，心里没有半点恨意和妒忌。总有一些什么是在抿消中得到明了的。我甚至在这种互相认同中救赎了自己。没有胜败性质的战争，谈何欢喜与悲哀？！
爱情是温暖的，但这仅仅限制于尚未得到爱情的幻想中。我们的渴望，因为心中城堡里的理想，止不住地暗淡，止不住地褪色。但终究黑白分明，一清而楚。得到和得不到，属于和不属于，无论从形式还是意念，都在我们的思考之内。我是个太明白自己的人，所以，我往往没有致命意义的情感体验。
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我顺利地进入中文系基地班学习，那位教授给了我不少的指点。而我，也踏实地在鄙视和承受中，匍匐而行。忘记一个人并不是很困难的事情，有两条便利的途径可以参照。一是爱上另一个人，二是给自己最强迫的解释，从未爱上那个人。
对于我，采取的是第二条。虽然我一直都没有把握，自己是否圆满地完成任务。在帮忙教授做课题研究的间歇，我从朋友那里得到一个爆炸性的新闻，顾伟和苏苏两人被学校级大过处分。原因是苏苏夜宿男寝，被管理员发现。
顾伟一副颓然的表情，但是苏苏仍毫不在乎地哼着王菲的歌。苏苏是个灵魂丰富的人。她像是不属于这个世界一样，在天空里独自跳着孤单的舞蹈。我是很幸运的一个，观众。但仅仅是观众罢了，我甚至不能用手势，用声音，来告诉她。这样不好，那样不对。我只能面对着舞台，蜡烛的光线迷离，轻轻地为她落泪。
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七月的天，起始和散场都显得很迅猛。大家像是如鸟兽散般各择其路，当然还有按照惯例地挥一挥衣袖，洒了一洒泪水。顾伟在家人的努力下去了北京。苏苏则选择回到她南方的家乡。我留在这个寂寞的校园里，没有爱情，没有朋友。
我躺在床上，脑海里播放的是自己设想的关于苏苏和顾伟分别的情景。肯定是苏苏首先提出分手的，她会这么说，算了吧，散了吧，认了吧，忘了吧。然后顾伟痛苦地扭曲着脸，像是找不到爆发路径一样，那就这样吧。
苏苏离开这个城市时候，是我去车站送她。我们久久地沉默，彼此地对望。想将对方看得更清楚，也想被对方看得更明澈。苏苏轻轻地将我拥入怀里，泪水在她的眼眶里晃动，“如果我们变成一个人，那该有多好！”我哽咽的声响徘徊在心口，却终究没有释放出来。
我和苏苏共同喜欢的歌手有，齐豫，王菲，黄耀明……顾伟是我们曾经的共同爱好，但我们又不约而同地将他放弃……我们惟独热爱的是那残缺的，灵动的，泛着涟漪的，闪着泪光的青春岁月，我们独一无二的大学！
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