十二月，花开的声音。
早晨进教室时，同桌突然说，十二月到了，圣诞节也不远了。我一愣，好呀好呀，十二月过去，来年春天又将有花开。
进了十二月，流感开始在城市蔓延，捉摸不定的温度变化让人活得很是尴尬，一会儿仿佛是在六月天里穿着厚厚的毛衣，一会儿又似乎远行北冰洋而只有一件单薄的衬衫，无论穿什么，总有些不合时宜。
于是鼻子开始沉重，喉咙发痒而沙哑，我成为一个准病号。教室里弥漫着消毒水的味道，若有人带头咳一声，此起彼伏的咳嗽声就没个停，很是有趣。不吃药，不打针，我懒散地继续听凭感冒病毒在体内四处游走，继续穿着单薄的衣衫，继续熬夜工作。
我只是想，病毒要是哪天觉得烦了，自然会走，不必刻意驱赶，除非我倒下。
而我倒下的机率不过千分之零点零几。
但若有个人来照顾我多好啊，当我经历过体育课上拼命的训练之后，当我的肩膀酸痛不止的时候，当我面对满盆子的脏衣服，有人来照顾我，让我好好歇歇。
如果这也算高要求，那我只期待有个人拍着我的肩膀温柔地逼我吃药。
可惜，连这样的人都没有。
我想起许久前接过的一个电话，对方说，你要好好照顾自己，我也想照顾你，不要你累着自己，我会心疼。
我倔强地微笑着，却还是感动得热泪盈眶。
我是孤单的花朵，开放在一个人的世界，独自成长，可怜这没有呵护的花朵。
一个朋友向心爱的女生告白，未果，每天晚上打电话来倾诉郁闷。
虽说是倾诉郁闷，寻求安慰，但我总是笑得前仰后合。这个单纯的小男生自以为聪明地设计了许多巧合和惊喜，最后还是一无所获。我相信自己的爱情观已经开始和太多年轻的生命不同，于是很感动于他那近乎幼稚的感情，又不由觉得可笑，大概是种哭笑不得的感觉吧。
我想不出有什么更好的办法来劝慰这个骑虎难下的男生，于是说，你再找一个人，重新爱上，重新追求。
他愣愣地和我讨论了许久究竟该看上谁才好，每一个刚刚被提名的女生却又都被他自己否定。他叹气说，算了，还是等吧，就是喜欢她没办法。
就是喜欢她没办法。
我莫名地感动起来。虽然我相信经过时间的磨洗，朋友终究会把这一段幼稚的青葱岁月付之一笑，终究会不再坚持。然而，毕竟他曾经这样坚持地喜欢过一个女生，除了她没有任何选择，把她看作最好的，为了她的郁闷为了她而快乐，这就是美的。
美在他曾经为了她而丧失爱别人的权利，美在他曾经只属于她一个人。
仿佛朋友的感情是开在严冬的梅花，等待许久，开放的时候只能孤芳自赏，永远得不到回应，却曾经美丽。
曾经有一个女孩子问我，为什么看你写的故事总是没有美好的结局？
美好结局？
请告诉我什么叫做美好的收尾，当我对爱情绝望，没有人回答我什么样的收尾是最好的。
只是知道，当我们这些孩子都无一例外地学会了掩饰伤感，在平淡的后面任凭痛苦肆意流淌，忍受和孤单、沉默和离别，是最好的收尾。
为什么我们习惯让痛苦沉默，习惯到可以用手触碰自己冰冷的伤口，看着它们在黑暗中溃烂或愈合。
于是我写了《无处投递》，我想在某种时候，我就是那个写着永远无处投递的信的女子，自己在一个人的世界里慢慢破碎、遗失。我想起瞬间的爱情，瞬间消失的那个人，他的眉目，我的沉默。于是一直哭泣，哭得连自己都无法相信。写完以后，猛然发现泪水已经流干。
或许，痛到绝望就是最好的收尾，如同花朵颓败，枯萎成空。
因为，我的文字是一种发泄，让我自由地流泪。因为，我的文字是浸泡着泪水和伤口的。
虽然我也想说服自己看到完满的结局，但我无从下笔——我从未经历过完满的美好。
所以，它们的结局注定伤痛在平静中成为习惯。
有人说，花开也是如此。
有很多人看我的文字的时候，惊讶地说为什么你如此年轻，你还应该是长在温室里的花朵。
有些事情并不是我可以决定的。
我只是过早的，在严冬里在我的心里听见花开的声音。
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