‖花开‖烟花走失在仲夏
“人17岁开始苍老”我的苍老提前了。看着岁月的年轮一圈圈的碾过我的青春，我无能为力。那些漂浮在空气中的记忆像水雾一样凝聚又涣散，这让我觉得忧愁而又迷茫。阿葛告诉我，来来，你是个早熟得让人心疼的孩子，我点点头默许了。我想问我是否已经看遍了所有的潮起潮落。成长是件让人寒心又无可奈何的事儿，然而我却在浮水的断面一直疯长，漫过夕阳落红。
偶尔坐在一个墨黑色的山头，脚下的泥土安静的延伸到日落的那头。看着酒醉的太阳红透了脸，我知道那些殷红柔软的光也是由初升绽放不可避免的走到了这一步。而那些以逝的芬芳依然在那儿一脸乖戾的笑。我突然觉得失落。
我从小就是个自由的孩子。自由，我觉得可悲，所谓的自由，是寂寞的孩子为自己居无定所的忧伤找的一个动听的借口。我为我的自由难过。
常常做着相同的一个梦，梦里的杨柳很老了，扭曲的枝干疲惫得像外婆苍老的脸，在阳光下寂寞得水波荡漾。一群孩子在绿色的潮湿里笑得疯狂，笑得惊恐。
我把这个梦告诉了微微，微微看着我眼里的水膜忽明忽落。微微说我总是在夏天里显得悲伤。然后我们都不再说话，看着阳光大片大片的洒下来，然后在眼前破碎，反反复复。
这个夏天似乎很长了，承载了我所有冗长的忧伤和明媚。我问豆子，是不是每一块天空都不可避免的是蓝色或者灰色。豆子在电话里笑了笑，夏天已经快走了。
豆子是我的中学同学，有着灰黑色的眸子，瞳孔中弥漫着淡香，目光零零碎碎。豆子有张圆圆像豌豆的脸，所以我亲热的唤他豆子。豆子来自乡村，不可避免的有天他必须回到属于他的乡村。记得豆子走的那天有点冷清，她当时流着泪问我，有天你会不会忘了我是谁？我摸着豆子的脸，突然一滴滚烫的泪落在我的手背，我想我大概一辈子都不会忘了豆子，只是如今，她的脸已经锈迹斑斑，那些如尘的往事。原来，什么都已经不在了。
我把橙色的回忆洒在长街，任凭他们走失在岁月的那头，消逝不见……
铭记。夏忆
十七岁，女子风华正茂的年岁，一个青春繁盛丰盈的时节，生活充满了潮湿，纸醉金迷的梦。在夏天快要结束的时候，我顶着一头微微泛黄的长发飘到这个城市。在这个城市有很多车水马龙的十字路口，有很多巨大的交通灯，站牌和四周让人十分压抑的高楼大厦。在这里，阳光只能从头顶上的一块天空洒下来，照得脚下的柏油马路分外明亮。
刚到学校那会儿并不十分忙。我白天有足够的时间沿着市中心把通向南面的那条路踩了个遍。
电影院里上演了一部日本片子《烟花》。
我坐在看台上。发疯一样大喊大叫，最终拥抱着阿离大声说，我好喜欢井上川啊，并且一塌糊涂。
电影散场后，阿离就拉着我坐在学校的操场上，那时侯总有一大堆男生在操场草坪里弹吉他，学着老狼一脸沧桑的唱《同桌的你》。我和阿离是他们唯一的听众。对其中一个叫络轩的音乐高才生印象深刻，记得那天他唱了一首《Lemon Trec》，记住了他。
最后，我被迫上了最后一班公交车。离开的时候，我又回头看了看操场，黑色的忧伤安静的躺在那儿，一动不动的。我最终乘着车离开了，穿过喧闹的广场，就好象那些美丽的夏夜，那首《Lemon Trec》从来都不曾来过。
“从来没有想到会有这么的一个月。
等着红绿灯，神色茫然的站在路口。
红灯过了，绿灯过了。
红灯又过了，绿灯又开始闪了。
却迈不开脚步过马路。
对面的路口已看不见那个小屋。
看不见那个大大的招牌“sagit”。
看不见笑着推门而入的萌萌们。
看不见那个拿着照相机的屋主。
……”
这篇文章题目是《爱在每个月开始的时候》。我知道我的爱朦朦胧胧在那个6月发芽，却也结束得草草。我原本以为只要留下十指紧扣的爱，留下念念不忘的坚强，就绝对不会错过寂美的烟花。我突然想起了大话西游里的一句话，我猜中了开始，却没能猜中结局。不经意间，烟花在夏天的尾巴那里五光十色的。
花败。夏默
听欧得洋的六色彩虹，当时我在想，欧得洋肯定张得忒另类。我有一瞬间觉得很感伤，六色彩虹，它到底是走失了哪一色。我想，那一季斑斓或许早已走失在夏日的潮汐中，无声无息的。
曲终人散过后，苍白的懦弱曝露在阳光下，被轻易的蒸发掉了。原来我的懦弱和我的坚强一样，都脆弱得如此不堪一击。
我好像又看到了印在暗色墙壁上的曾经，我的青春一荡一荡的，就在眼前，又格外的不真实。也许我才是那个被天堂遗忘了的孩子。站在来时的路上，发现两旁的葵花已经开了，悄无声息的湮没了远方的虹。
写了很长一封信给TT。我告诉TT，其实很多时候，我都不知道，自己是否还有理由一直走。TT没有回信给我，我抬头看着天空，西边的那一半妖艳的殷红着，那块天空下，TT也许正在看着我的信，也许它们早已丢失在角落，不曾被记得。
终于事过境迁，树梢的花飘落，满地狼籍。破旧的河床旁边只剩下丁香花稀稀落落的开着，太阳还是没有吝啬它的光芒。记起小时侯老师告诉说，这种时刻应该叫做“阳光普照大地”。此刻，阳光正在普照着我苟延残喘的青春，一片明朗。
突然记得我镜花水月的梦想，那个普罗旺斯的天堂。大片大片的熏衣草花海，大片大片的阳光，大片大片的幸福。我想，走到这一步我真的就只剩下大片大片的似水年华了，那大片大片的花海只能在记忆中泛着紫色的光芒。
我已然不知道这是现实还是梦。我更愿意相信这是梦。曾经，在梦里，花开过。那个荒凉的夏是一个用美丽布裳掩饰了的噩梦。我们都只是孩子，不懂得宿命。不知道梦是会醒来的，于是我们固执的坚持着，直到撞得头破血流。
梦中的丁香颓败之后，街头就只剩下湿腐的气息，记忆的尘埃。偶尔会觉得鼻子发酸，泪眼朦胧。总是希望，最后一滴泪能浇灌丁香花的新生，而现实却给了脆弱可笑的苍白。
夏天，丁香开过以后，烟火也消逝得无影无踪。
走失。夏鸣
烟花盛开
火树银花
绽放过后 只留下孤独的苍穹
烟花开过了
天空沉寂了
我们也就各自回家了
……
精灵的手指划破长空，完美的弧线，一直延伸到坠落的时候留下美丽的裂痕。震彻长空的轰鸣。这一切就是我对烟火全部的记忆。我又记得了某年某月，某张脸，对我笑得如花灿烂的一张脸，谁的脸，涣散不见，哀愁，触手可及的哀愁。
我本应该是只快乐的猪。
小A对四维说过，世界上有两种人，痛苦的哲学家和快乐的猪。我想，娅娅一定就是那只快乐的猪，而我，却不可避免的沦为了悲伤的鸵鸟。
我开始学着打理花花草草，我又发现我是很懒的，于是我买的很多仙人掌。翻一本书，看到仙人掌花语是外表坚强，内心柔弱。我突然就哭了。
住一栋大房子，窗户很高，阳光肆无忌惮的洒进来，光线很清晰，可以清楚的看见干净的蓝天。我觉得这么透明的蓝天肯定是贾一的脸。突然很高兴还能看见如此熟悉的脸。
画过一幅画，很殷晦的画。灰色的调子。有片蓝色的白鸽天空，没有天使飞过。唯有一只羽毛很少的白鸽，向天堂虔诚的看着。我曾经会愿意变成一只白鸽，现在只能够大口呼吸。
我爬上附近最高的一座山头，看见天空成群飞过的鸟终于流泪了。不是故意要让任何人心疼，只是希望鸟群能带去我的思念。思念曾经爱过的人，正在爱着的人，将来要爱的人。可是候鸟和白鸽都已经很老了，那些曾经的，未知的也就迷路了。
喧嚣。夏址
就这样赤裸裸的漫过呼吸，无法呼吸……
我想说，这里好象一片喧嚣的战场。没有宁静，无须宁静。仰或一两个疲惫的孩童，张大眼睛。我不知道这是不是所谓的宁静。
一直听Jay的歌，干净的调子。烟雾袅绕，枕边太多粉饰的梦寐。厚厚一堆，囤积千年的骨骸。爱情，那片荒芜鲜红的圣地。和我坚强的懦弱相映成趣，绝美，不成气候
我是不是早早的就将纯真丢在了空旷的街头，他们似乎已经流浪好久，不再归来了。
终于明白，爱情既已过场，又何须喧嚣，宁静……
故事的小黄花从出生那年就飘着
童年的荡秋千随记忆一直飘到现在
3~5~5~7~6~7~6
5~6~7~7~7~7
6~7~6~5
流年。夏逝
六月在水草里疯长。这句话是聊友K说过的，我至今印象深刻。K和我可以称得上是同路人，生活，学业，破败狼籍。出于这个原因，我和K很快在QQ上热聊起来。
六月在水草里疯长，我们滋长。
我是个留不住悲伤的孩子。说这句话的时候，K显得尤为悲伤。
K对王菲尤为崇拜，我就试着听了王菲的《红豆》有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留念不放手等到风景都看透相信你会陪我看细水常流......
我把我暧昧不清的伤感告诉了K，我说，王菲是个穿梭在爱恨情愁中的悲情女子。说这话大概太煽情了，K久久没有回答。下线之前K发过来说，明天他要接受高考的最后一场凌迟。我迅速的做出反应，哈哈大笑起来……
学校旁边开始生长一种墨青色的草，傲慢骄横的在我苍白的记忆里拔节……
高中时代不是个用功的学生，似乎我的人生在庸庸碌碌的错过着。我曾经站在草丛中信誓旦旦的允诺将来的梦想，那时侯我才10岁。
从13岁开始，我拼命的上网。遇到过一个叫K的男生。K本是个干净的孩子，却无一例外被岁月玷污得肮脏，我是这样想的。
记得，海棠开了很久了……
肋骨。夏觞
什么时候胸腔左边的第三根肋骨开始抽蓄，深入骨髓的疼痛
你是我的一根肋骨,每一条纹路清晰斑驳,风轻云淡.我的眼神,我的思想
我是一个喜欢讲故事的孩子,那些弹指既飞的青春爱恋,关于高考，关于网络，大把大把零零碎碎的月光。
“我不知道你的人生到底还有什么价值”我歇斯底里的对着电脑咆哮着。我恨透了面前的这个男子。我不清楚这不是曾经给过我希望的男子，但愿不是。“你什么都不懂”康塔的语气似乎无奈。我随手端起桌边的咖啡一饮而下，下了线。
高考的战场有人前赴后继的牺牲，我是前线战员。没有出乎预料，高考一举破败。这我觉得没什么，确切的说我是无能为力。突然想到了康塔。其实我一直都和康塔一样。其实我只是假装坚强。
我又想起了那个《圣经》上的故事。关于肋骨的故事。深爱的人是自己的一根肋骨。所以我经常莫名感到心口一阵痉挛。我想起了康塔。
认识康塔的时候我只有16岁，那个年纪爱情廉价得敌不过精品商店的一个木质音乐盒子。所以我们都不曾有过爱情。康塔是坐在我前排的男生，干净，不过特别吵。我一直不喜欢特别吵的男孩子。
康塔Kid，把你数学笔记借我
我我干嘛借你，你自己的嘞
康塔我忘抄了
我那你自己想办法
康塔好小气哦
康塔噘噘嘴转过身去。我心里空荡荡的。
呐，下次别忘了。我把笔记本递过去的一瞬间看见了康塔漂亮的酒窝。康塔笑的时候很漂亮。
之后康塔就常常问我借这借那的。我说，我发现你除了特别吵之外还有个缺点。康塔睁着眼睛，什么。比我懒，我丢下这句话就急急的跑了。身后传来康塔惊天动地的声音。
后来我就发现了其实康塔也并不是特别特别的吵，只是偶尔，只是对我。我想我应该称之为开朗。习惯在中午，大家都去饭堂吃饭的时候，小心翼翼的打开我的粉色饭盒。然后康塔就在旁边抢我的饭团送进嘴里。喜欢张爱玲，喜欢陈奕迅，康塔说陈奕迅没有他帅。我就笑了。
当蜻蜓飞过的时候，我们没有察觉，原来我们正在经历一个过程，叫做爱情。
守侯。夏湮
7、8月份的夏天适合用来思念。
隐隐约约，我看见了一张青春洋溢的脸在我面前，微笑腼腆。那是娅娅，那张脸应该是和我的娅娅很像。不同的是我的娅娅一直都笑得那么明朗。
记忆中的烟火已经逃得很远了，记不起和PK相遇的日子。我总是容易在时间的潮汐快要淹过的时候，开始狠狠的回忆，然后流逝的疼痛又卷土重来，阳光开始稀落起来。
今天我去学校，看见操场的一角有些不知名的花已经开了，粉色的，一朵朵的，不艳，但我觉得宁静。曾经，从学校操场南面一直到北面，留下我们深深浅浅的脚印。有天，雪化了，脚印也蒸发在空气中，变成了一场毛毛雨。听着Jay唱的一路向北。其实我们都是固执的孩子，不知道北面是远离阳光的，不知道。
我们一直都从来没有回头过。这应该叫做义无返顾。
我总是说着自己如何如何快乐，如何如何坚强，才发现我是如何如何的脆弱和冷漠。叮说我对人总是一副爱理不理的样子。听见他这样说，我的心便开始尖锐的疼痛。叮就是一大傻B，我突然累了。开始承认那段幸福沦丧的日子。
远方，突然想很去看不见的远方。那里是不是有我们一直渴望的，一直追求的。谁也不知道，连上帝也不告诉我。上帝用他那我用尽一辈子的时间也无法猜透的眼神遥望着我，这次我知道，上帝应该是想说，来来，你要快乐着，好好的快乐着。
但愿多年以后我会是安详的老太太。躺在摇椅上，岸边快死去的河柳，耳畔响起了Radiohead的那些绝美的老歌。我想对于一个老太太来说，我的眼神不至于空洞，也不太恐慌。盯着湖蓝色的苍穹，安静的。
恋。夏梦
我总盼望夏天会很长。可是，我发现夏天负载了我的明媚，也暗藏了我的忧伤。我只有在夏天才忧伤，不，我只有在夏天才最忧伤。我其实一直都忧伤，只是夏天特别明显。我的忧伤和明媚都是冗长的。
阳光变的温柔的时候，我知道夏天过去了。夏天终究要过去的，即使她死赖着不想走。一切都是要走的，学校的梧桐已经老了，叶子稀稀落落的，可老树还在支撑着，他不想走。看着衰老很久的梧桐我觉得难过……
突然记起一个词，生如夏花，是否所有的繁华都曾为我侯过，应该是无憾的……
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