自言自语
写着什么，写着什么，为我活过留下证据。昨天，一晚上的时间写了3000来字，就在要保存那么一会儿。没了。全没了。还好还好，灵魂还在。可是毕竟会心疼，知道吗？有那么一点难过，少了几秒钟的人生。
这一生，我失去了很多东西，有人说上帝在夺取一些东西的同时会相应的给你一些新的东西，所以我很小心翼翼的在寻找，我得到了一些什么，我希望因此而欢喜。
有时候真想写写自己。可是落笔才发现我是那么不了解，昨天夜里，风很凉，我好不容易坐下来，安静的记录。竟然没了。我会没感觉吗？怎么可能……
突然发现其实我并不够坚强，那些无所谓的平静其实只是为了掩饰伤疤而已，我只是想证明给别人看我还好好的。伤痕却无休止的蔓延，对此我无能为力。我仍然在笑，我发现我连笑都无法控制。
突然发现其实我是个脆弱的人，只是我不愿意承认罢，就算承认呢？也没有人会相信，那又说什么，没错，我有悲伤，可是说了又怎样？有东西会因此而改变吗？我依然是我而已，真是徒劳。
突然发现我其实过的很空虚，我会猛然间发现关于我的过去都是一片空白，一片废墟，我不知道自己都干了些什么，不知道自己该去干什么不知道有什么意义，为什么又会是这样呢，我哑然。
我经常自我贬低，虽然我对着人总是自我赞美。假面，每个人都有的，没什么好指责的。不是我看不起自己，是我不知道自己算什么。我发现我只是活着，而并不清楚活着为了什么，安静走来，也许哪天又那么安静的离开吧。
我常常自我反省，就像我说的一样蹲坐在墙角，思考着什么，好象很懂事好象很深沉，其实就是因为什么都不知道所以才思考，可是并没有结论。我什么都不知道，所以越来越趋于茫然的状态。
有人说我难懂，一个晚上的时候，有人和我说“也许是一颗星星，表面上没什么不一样，可总是有它特别的地方是在白天不让人看见的时候才表现出来的，让人有点彷徨，反正我是弄不懂你 ”我当时只说了一句话，我告诉他可是现在是白天啊……
其实我早就习惯了，听别人说我难懂不是一两次而已了，我知道，那都是些试图了解我的人。因为我一般冲谁都笑，我简单的可怜，我承认我的简单，但不是那种不思考问题的白痴娃。可是又有什么意义？连我自己都不了解我自己。所以不要去试图了解别人吧，最难懂的是自己。还好，有更多人认为我是快乐的很纯粹的人。
有人又说，晚上的星星更加让人难懂……这也就是说，无论在白天或者深夜我都无法简单？噢……那我真的太累了，累的让我自己无法负荷，只能如此，生活不给我选择的权利。我就这样苟且偷生。
突然发现原来我就是一个容易妥协的人。可是除此之外我又能做什么呢？我只是这样安静的活着。我没有伟大的抱负，没有深刻的思想，没有惊人的野心更没有蓬勃的活力。我就这样漫无目的的生活，我的天。我的天……
谈什么生活？我们最多也只能说是生存而已。多少人有清晰的方向？更多人活着只是为了吃饭而已。那吃饭又是为了什么呢？活着？那到底是谁为了谁？我突然发现我这个问题是多么的没水准，就好象有人问是献有鸡还是先有蛋一样……只是庸人自扰罢了。
你说生活很难，其实也很简单，无非就是吃饭睡觉生活学习。你就按铺设好的路走啊走。我不知道自己该不该相信宿命……一切只是习惯而已。
说到习惯我又愣住了，习惯是什么？发现人啊还真是喜欢不懂装懂，看我，明明连字的意思都不知道还天天用的起劲。别人问什么我总会说习惯了。我开始嘲笑自己。过去我这样现在我这样，那么将来呢？
将来？怎么有扯到将来？将来，或许就是还没发生的吧，我就不懂了，我们为什么总会去想将来？那些未可知晓的东西……真麻烦。我想到了童话里深海的巫婆，她们可以预知未来，忘掉过去。我觉得这真好。会很轻松。虽然没有惊喜。
我发现我在羡慕，可是，如果我是巫婆的话？会羡慕人类吗？不写了。没完没了的。
箬。03,9,14
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