Feeling
我想写一个故事，这个故事对我来说一点浪漫都没有。我刚刚升入高一时与好多孩子一样那时我也是个孩子。我不想说别的事情，我只想好好说说我的感情。
我上学早，所以当时升入高一的我13周岁，由于上学早的缘故我比同龄人要早熟的多。因为我的不寂寞，使我过早的接触了也许可以叫做爱情的感情。
我初二那年暑假碰到了我第一个喜欢的人，很不幸，由于我年龄的小，我的第一次是暗恋。 那算初恋吗？ 我到现在都记得我看他时那种觉得他浑身散发出一股魅力的感觉，我当时不敢看他的眼睛。从那时开始明白女为悦己者容。也注定此后我喜欢的男孩都与他相似。初三，是我感情的第一个转折，我是感情的俘虏，在我的世界很少出现理智，初三又是一个让人迷茫的代名词，压力 躁动，让我寻找解脱。我太爱自己，所以放纵自己。
为了不学文化课，我学美术。在那短短的8天中，我遇到两个人，一个叫王琴，我至今的好友，女孩。另一个叫王楠，一个对我来说很复杂的朋友，男孩。按我的意思，他应该是这个故事的主角。
初三给我印象最深的是一个叫王强的男孩，我开始喜欢他，很喜欢，开始他也喜欢我，后来他不喜欢了，我们的喜欢都是模糊的，可恨的是他的喜欢结束的比我早。我也许是一个很有潜力的女子，我后来终于又让他喜欢我，只怪我当时不知道我是自己感情的俘虏，我现在可以给当时的我的心理找一个名词：报复！仅仅几天，我就发现我的喜欢变成了厌恶。除了我的一部分原因另一个原因是另一个男孩的出现。我当时是那麽厌恶那个男孩，到现在我都找不出形容词的厌恶，他们俩是好朋友，他们都喜欢我，我当时想的是逃避压力而不是给自己找麻烦，结果是我没想到的，我开始连他一块讨厌。我爱屋及乌，也恨屋及乌， 我是个极端的人，结局不是我能控制的。我很害怕，喜欢一个人怎麽可以变成厌恶那？ 我当时仍旧没能明白我是感情的俘虏，我以为我只是想让自己快乐一点。那是我第一次受伤。伤的很深，所以我升入高一后，几乎就不跟男孩子讲话。
王琴没升入高中，去了我们那新华中学复习，她是个漂亮的女生，会让很多男孩子疯狂的那种，我们开始通信，一次信中她告诉我王楠在五中，我原本知道但那次我好像才第一次知道。于是我给王楠写信，我们之间原本断掉的线就这样接起来。生活很平淡，直到高二那次分班，那年我喜欢了一个男孩。我暗恋过好多男生，如果可以叫暗恋的话。整个高中就见过王楠二三次，见一次他就长高一次，每次见他我都会以为自己喜欢他。终于高二暑假，他来我们学校学专业，两个画室，我原本和他在一个画室，可那个画室的指导老师不欣赏我，我不能忍受别人对我的忽视，特别是他竟然在我不在的时候对我的画指指点点！我觉得这是对我的侮辱，我开始瞧不起他，于是我搬到另一间画室跟复习生在一块。那边的指导老师我到现在都很感激，他是我水粉画的启蒙，他把所能教我的全都教给我。他是会欣赏我的人，我没负他所望。我跟王楠分开了，我劝他到那边去，他不去，他不喜欢那边的环境。那时班里都传我喜欢他，说什麽我整天跟着他，我很生气，我觉得很没面子，凭什麽是我喜欢他呀？虽然是有些喜欢，也许我生气的真正原因是传言不是他喜欢我。后来我们班一女生喜欢他，我看得出来，我看的书太多太杂又因为早熟所以有那麽点会猜别人在想什麽。我生气也高兴，有女孩喜欢他表示他还不错，可我不愿意有女孩喜欢他，那时就好像一个小孩知道另一个小孩会抢自己心爱的玩具的那种心情，害怕。他跟我一样。终于暑假结束，他离开，我送他，那女孩也在，他走时我以为他会回头。当然这次很长时间的见面又让我以为我喜欢他。
之后是高三，高三听说很可怕，我则觉得好麻烦。出去考试什麽的，很忙，基本上断了联系。而且，在高三我喜欢一个从他学校转来的男孩，我第一次不幸的喜欢上一个有女友的男孩。我没去干些什麽她们叫做竞争的事，不过我也以自己的方式喜欢过他，我不知道他有没有喜欢过我，但我知道他知道我喜欢他，我只能用不了了之来形容我们俩，或许也可以用自作多情。我曾看过一封他女友给他的信，也见过那女孩，从信里我看出她很喜欢很喜欢他，所以我也不便再打扰人家，而且我向来也不是个粘粘糊糊的人，在我见到她女友的第三天，我断了对他所有的感情。我自己都佩服自己的干脆， 也许我从这时就应该知道我的心很狠。然而一部分原因是王楠。那年暑假，他在六中。再后来，考试，考试，考试。他去济南上考班， 我到北京上考班，考试期间没有联系。考班时我很快乐，现在回忆那是我高三最快乐的日子，考试完后回学校开始学文化课，我很担心我拿不到证，给王楠写信，他也很担心，但他乐观的安慰我。其实，当时的他要比我没把握的多，我只是需要一个人来告诉我别担心证一定会来的，而他则是真的担心。事情在我的意料之外，他没有拿到一个证，我真的意外，在我的印象中，他还是那个高二暑假画的比我好的男生。他很难过，但信中仍然会写的快乐，我记得当时我做的只能是安慰他，角色调换。他开始颓废，我劝他说他都没有起作用，而且当时我也是考生，我还要忙着考学。
离高考还有一个月，一个男孩喜欢上了我，用我的话说是我几乎打过全班男孩的主意，但从没想到过他。不是说他差，他也还算优秀，我们班班长，文化课很好。当时我就像一个迷茫的孩子，压力太大，急于找个依靠。虽然不快乐，但他毕竟陪我过了那要命的一个月(当然，也是我陪他)。他太理智，所以明白学习还是比较重要，在最后的几天，因为他，我没有松下高考的弦。不过我现在想，如果他没有喜欢我，也许我会平平安安过完那个月。当时我很害怕，我犯错误，在高考前一个月犯错误，我怕上天会惩罚我，还好，我顺利的过了那关。当时我几乎把王楠给忘了。又见他是在暑假，他去复习问我借书，各自耽误了半小时后我找到他，那次他有些奇怪，我觉得他看我的时候看的好深，好像我会陷到他的眼睛里。现在想来有些遗憾，什麽都没有发生，他走了，我回家。暑假后我到北京上学。军训很累，回来后我第一个给他写信，第一封信回信很快，口气还快乐，然而后来就变得很不快乐，很郁闷，角色彻底调换，总是他诉苦，我来安慰。半年他回了三封信，我写的，不计其数。我说过我每次见到他都会以为我喜欢他。
我跟孙伟在军训一个月后竟又联系了，而且他竟然变得那麽喜欢我，我从来都是个自恋跟自卑的矛盾体，我不明白为什麽不见面了他会那麽喜欢我，我也不明白我有什麽值得他那麽喜欢，跟初三时的结局一样，我不久就发现我不喜欢他了，但由于初三的教训，我不忍心伤害他，我想等他说分手，他一直不说，这样，拖到寒假。回家后，我一直没见他，一方面不能，一方面不想。不喜欢他很重要一个原因是因为他的家庭，太古板教条，他又太听话，我给他打电话如果旁边有他家人，他甚至不会接电话超过十分钟。我讨厌这样，非常讨厌。而他却又告诉我他家给他的自由挺多，他真是一个容易满足的人。年假见到王楠，我跟他说了我跟孙伟的事，他的反应很一般，一般的让我失望。别人传我们是一对，他说我们之间是友谊，别人说什麽无所谓。我真的不好再说什麽。我跟他说我要跟孙伟分手，他说拖着吧，也许拖着好。可他真是犯错误，见我已经是个错误，我清楚的知道后来我说分手一半是因为我一半因为见到他。见到他，又觉得喜欢他。而后我极力游说他来北服考试。 后来我开学，给他写好多信，好些他没收到，对他耍脾气，没用。我佩服他的圆滑，佩服他撇开责任的手法，说白了，不，我不想说他是个不负责任的人。他终于来北京，见到他一切怨恨都没了，我真的不想扮小女生，可是，我顺从我的感觉。他在这呆了两天，他走的时候我想哭。唯一值得安慰的是，那天晚上他打过电话来，我们聊了一个晚上，他跑着上的火车。那两天是我升入大学后最快乐的两天，那个晚上是那两天中最快乐的。
他走的时候说还要考理工，还会再来，可我知道他不会来了，他果然没来。从那以后到现在，我一直都认为我喜欢他。也许处了两天，时间太长，忘掉这种感觉的时间会长一些。
现在的我是我最讨厌的我，我现在就像国产片中那种搞单恋的小女生，可恨的不由自主的干傻事，他喜欢无印良品，我也让自己喜欢，当然，也因为确实不错。有点可悲我对他了解的太少，更可悲的是我真的不知道我是不是真的喜欢他，对他是我长这麽大最迷茫最犹豫不决的一件事。我不敢确定，我怕跟那些过去一样，我很珍惜这七年维系的感情，我怕会失去，怕失去他，更怕失掉这份感情。我是我感情的俘虏，我顺从我的感觉，我怕感觉不对，一旦感觉不对了，我怕我会狠下心丢开。我真的舍不得。在我的感情里他是唯一启动我理智的人，如果他这麽做是因为了解我，那麽我希望我一辈子都不了解他，好让我用一辈子去了解他。
过几天或几十天我再看这篇东西，也许会觉得这时的我好傻，反正我也习惯了，就象习惯见他一次就喜欢他一次。
现在我能做的也就只能是鼓励他，让他顺利的升入北服。当然我已经做好他去别的学校的打算，如果~如果我知道他报的不是北服，我也会让自己笑的。
上天，如果我们有缘，你会让他来北服的是吧？我相信缘分，七年的缘这麽续过来了，我不会让他断掉的！
如果他来了北服，我真的会快乐吗？不想了，一切都是徒劳的，我为他祝福，希望我们俩都有好的感觉，都快乐幸福，都快乐幸福！
2002年4月11日 我都不明白自己为什麽把这些东西说到网上来
我自己的事情不应该让很多人知道的
也许我这麽做是想让他看到
我现在很难过 我跟他做不了朋友
他还跟以前一样 只是管自己
我伤心他什麽都不知道 他难过的时候会写信让我安慰他 我算什麽?
我真的要放弃了 自己怎麽会做这麽无聊浪费的事情?这根本就不是我真讨厌!!!!!!
其实我是连朋友都不想作了
从此是陌生人好了 省得伤心
我为什麽这麽迁就他那?他凭什麽阿
他现在在高考 我不会打扰他的
我在等一个月 只等一个月了
我好累阿
为什麽?我总是这麽问自己也问别人 我不喜欢浪费 本帖最后由 snakeye 于 2025-10-25 15:38 编辑
楼上的姑娘，看了你写的，不知怎地，那个问号却越来越大，占满我的心。错耶非耶，对亦非对，我也不知道，真的！
黑发难留，朱颜易变，人生不比青松。名消利息，一派落花风。悔杀少年不乐，风流院，放逐衰翁。王孙辈，听歌金缕，及早恋芳药。世间真乐地，算来算去，还数房中。不比荣华境，欢始愁终。得趣朝朝，燕酣眠处，怕响晨钟。睁眼
看，乾坤覆载，一幅大春宫。
----《满庭芳》 不要怀疑你的感觉..
此刻你也许觉得这些文字很傻
可是看大这些的人们会觉得...不!
很真实..恩平淡
不知道你有没有这样的感觉
着一切都过去了
这些是你的经历....
也许,你会有一个新的开始
如同时间变换的时刻
你认识了新的人物....
时间带走了很多
过去的事情,我们可以不说
但是,我们永远记得! snakeye 嘿嘿。。。不好意思。。要用一下你不话。。
黑发难留，朱颜易变，人生不比青松。名消利息，一派落花风。悔杀少年不乐，风流院，放逐衰翁。王孙辈，听歌金缕，及早恋芳药。世间真乐地，算来算去，还数房中。不比荣华境，欢始愁终。得趣朝朝，燕酣眠处，怕响晨钟。睁眼
看，乾坤覆载，一幅大春宫。
----《满庭芳》 我没有看你的文章，因为太长了，虽然我没有看它，但是我知道你的心情一定很糟，因为一个心情好得人不可能写出这么长的文章，除非是大作家，我想你不是，所以除了心情不好以外你没有理由写这些，你和我的性格是一样的，只不过不同的是你喜欢写，而我喜欢说，但是我的朋友们都烦我说，但是他们都很好，都一直坚持到我说完为止！我很感激我的这些朋友们，也很需要他们。也许这也正是你所需要的！ 你说的对呀
我的确心情不好
但不是想发脾气的那种
只是一种静静的难过想哭的感觉 我哭不出来 憋得难受所以写
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