落寞的爱
总是习惯了一个人静静的坐着，用一杯暖暖的水泡开一些冰凉的东西，然后就静静的看着窗外，静静的想些什么。通常这样的状态可以充斥我整一个下。杯壁上的水珠和水上飘忽的热气总是让我觉得平静且安逸，当热气消失我才将水喝掉，或是倒掉再重新续上一杯同样暖暖的水。我是不喝烫烫的水的，温水也少喝，总觉得咽它们入喉的感觉，简直心痛。自从我发现它们会烫我直至落泪我就决定再不喝了。我喝冰冷的水，冰凉的茶，偶尔薄荷，偶尔菊米。通常夕阳的余光就在我这样的状态时充斥了我的房间，那光芒并不刺眼，而且总是让我觉得感动，自从他离开我就习惯了这样的感动，感动之间，我的泪就极其脆弱的掉落，无论如何也无法拾起，砸落的瞬间，打得人心痛。纵然是缓缓的风，徐徐的吹。这风是伴随着夕阳进来的，却不会随着夕阳离去，因为它没有他的决绝，他离开时我的房间就有这样的风吹拂。我喜欢这样的风浮动的感觉，抚摸着我的感动。风不是淡的，可是暖暖的，云并不清，沾染了夕阳的温暖，以及夕阳的颜色。只是他爱我的时间里风总是淡淡的，云总是清清的。
天空中的云以它自己的状态和独有的姿态飘过我反着光的窗，庸懒，自缢，悠然自得。我以我可以的方式理解它的幸福，我以为它是幸福的，至少，我以为。如他一般的幸福，尽管他永远给我的也只是自己的状态和他独有的姿态，只是我还没学会计较这些，我只是爱他，一味的爱，深深的爱，沉迷的爱，无法自拔。我忘了云彩的幸福。它的幸福为着夕阳的光显得格外的温暖，我的心倏忽间被触痛，一种莫名的感觉让我显得不知所措，我忘了他是因着她的幸福而幸福。我的房间依然亮亮的，暖暖的，不时有风徐徐吹过，我的头发一瞬间瓢飘荡荡洒满了整个夕阳。
他说他爱我的头发。他说他喜欢看着它就一瞬间洒满了整个夕阳，就好象是为了他绽放。
他说他总是有想吻我的冲动，我的嘴唇让他想保护我。他说他喜欢听我唱歌，因为让他感动，因为让他心痛。他说他喜欢我，他说他爱上了我的哀伤，我淡淡的忧愁，凄凉的悲愁。只是他永远不知道，这些都是因着他而来的，却不会因着他的离去而离去。只是从此我知道，我不是美丽的花朵，我只是为了他绽放。
夕阳的余温还尽可能的残留在我的房间里，不霸道的充斥，霸道的温和，笼罩着我的身体，笼罩了我的心。如同他的拥抱，紧紧的，霸道的，却很温柔。耳边浅浅的耳语和情话，我以为我是世界上最最幸福的女人。他的吻，激烈的让我觉得自己好可笑。我说我想念你。
他呆住了，然后就继续吻我。我说你离开她。他看我，然后抱着我，不言不语。对于这样一个孩子般的男人，我手足无措。他说这样下去我们都很累。我说我知道。他说他爱我。我默不做声。
天终于黑了，我不开灯，因为黑暗中有着无边无际的危险，和令我恐慌的事。安静中有着远远不可思议的恐惧，而我则可以静静的呆在我寂静的房里，隐忍着，天上无数颗星星无辜的眨着单纯的眼，可笑到让人哭泣。
他从不提起他的她，他总是回避我任何尖锐的问题。他对我说，让他安静一下，让他好好想想。我就沉默不语。
然后我就见到他的她。那是个绚丽的秋天，淡淡的风，清清的云，金色的世界，我躲在自己的怀里走在人来人往的街上时她躲在他的怀里走在我的对面。我微扬的嘴角瞬间僵硬颤抖。他的微笑触目惊心，我的世界瞬间崩溃，我突然明白这个世界上对我而言幸福的女人是他怀了那个面容姣好的长发女子。
他看见我，一惊。然后开始微笑，很问心无愧的微笑。就好象我们的关系平淡的不能再平淡。他向她介绍我说是朋友，很好的朋友。我继续我惯有的微笑，伸出手说你好。她从他怀里伸出细腻的手，轻轻的握了我得手。我以为她会怯怯的。傍晚的阳光照着她的脸，我自愧不如。他们从我身边走过，她对他说我很可爱。我突然觉得脸烫烫的。
水已经冷了，我决定去倒掉再换一杯。
那夜我的枕头湿了，他的味道随时随地，我躲到阳台静静的抽烟。手机和电话响了很多次，我终于还是拔了电话线关了机。他终于还是来了，钥匙的声音震耳欲聋。然后他惊慌失措的脚步停在了我的身后。我黑色的紧身衣和我的身体被他霸道的抱在怀里，我不响。听着他轻轻叫我宝贝，我就只有哭泣的力气。他说宝贝怎么了，宝贝别伤心，宝贝我爱你，宝贝我在啊。我无力再说什么，我只是一味的哭，一味的心痛，隐忍的伤痕。他拿掉我手上的烟，抱我到床上，他说你怎么了，你不要这样，我很心疼。我猛然断了眼泪看着他，这是本该属于她的温柔吧？他半晌无语之后说，我爱你。
我爱你！我爱你！就仅限于这句话么，你爱我，我知道，那么她呢，你爱我你放弃她啊？！你放了她啊！你爱我，你爱我什么？！她呢？你爱她什么，我算什么，她算什么。
说完了我就累了，我就睡了，这样的拉扯好疲惫。疲惫到我支持不了了。我说我放手，我放掉你，我累了，我不想这样了。
我想起了第一次见到的他。第一次见他的时候，他的样子很美，通透并且透明……很白，很甜的笑，还有……那天很明亮，当他走进我的世界时我的世界豁然开朗。一下子亮了起来。他浅浅的笑着，用我欣赏的方式走来，世界亮了，我的生命亮了，我的爱也亮了。那一刻，就那一秒中，他成为我世界尽头的保护者。我认定了的，一辈子的。那时的他不爱。那时他心里装着一个到现在还存在的女子。我只是淡淡的告诉他，要争取。然后就决定今后只要能守侯着这个不大的男孩，只要能宝贝这个不小的男子。然后我就看到了他给那个女子的网页。这个漂亮优雅的男子，那时我的感觉是我无论如何作为女孩都无法说清楚的。不止是心痛，还有些别的什么。
我爱上的不仅仅是他的头发。我向他要属于我的名分。在他给我他的初吻之前。他说“爱，只是现在不可以。”他说这话的口气我依然记得。我总是记得很多东西。当他说完那句话，我知道这是个我远不得近不得的男子。我只是决定了再也不跟他有任何来往。终究他的电话就来了，在我刚刚开始洗澡的时候。我不开心的时候总是要好好洗洗自己的，然后我整个人就软软的象感冒了一样，这样刚好。我软软的跟他讲话，然后开始落泪，那不是我第一次为他而哭泣。我是在马路让哭的，哭的淅沥哗啦，那一次我才知道自己如此脆弱。可是他还是爱上我了，只是不能给我一个名分。
我习惯着自我保护。我总是很爱自己的，每个人到最后都不得不承认我们都是最爱自己的。
我总是怕失去的，我怕他会不爱我，或者了解我以后就不在爱我。在他说他爱我的那一刻我就担心。
他说宝贝，你别哭，你不要离开我。我转身吻他，并毅然的决定，为了我的一见钟情，我爱他到底。
我说她真的很漂亮。我看到他脸上心疼的神情。他爱我，他是爱我的，这样已经很好了。这样就好。
他的电话很不适时响了，他轻轻的对她说乖，我马上去陪你，在家等我。
然后他对我说，宝贝，我有点事。明天过来陪你，我爱你。
我平静接受，黑暗中，我听见唏理哗啦的声音伴随着心里微弱的颤栗消失怠尽……
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