心情卡片
我坐在靠近窗的桌子边，望着窗外。天，依旧那么蓝。可是，我的眼睛已经不再充满神色飞扬。我麻木。似乎在一刹那间明白烟花女子这种称呼的由来。我也明白仅仅依靠外表的美丽的女子是没有生命力的，那种美就好似烟花，固然美丽却无法持久灿烂。它就如同生命。每天我都对着镜子里的自己微笑，尽管我知道自己并不快乐，但是我依旧告诉自己快乐些，哪怕我并知道快乐究竟是什么。我的心开始平静，疯狂地阅读，常常走神的脑袋并没能影响到我的毅力。我继续靠抽烟喝咖啡来过日子，泡在水里几小时直到身体被搓出血来，我怎么变成现在这个样子的。我已经忘记去寻找答案。唯一不变的是，我还是保持着一贯的微笑。
我不快乐。
不快乐是必然的。只有白痴才永远快乐。快乐在生命的过程中占的比例是因人而异的。快乐只是一种外在的表现形式而已。
我不快乐，是因为我失去爱一个人的信心和勇气，我不知到一个人活着究竟该干些什么；我不快乐，是因为我发现这个世界原来不是那么完美，到处都是横流的欲望，从物质到肉体，为了欲望，人们日夜奔忙，装出一副一本正经的忙碌样子；我不快乐，是因为我发现所有的事情都那么的艰难，从生存到生活都让人绝望；我不快乐，是因为我渐渐地发现，曾经相信一切其实不是那么回事，有很多事情是无法取舍地；我不快乐，是因为我还热衷于折磨自己，以为自己是天下最重要的人。我不满足某种精神支柱一旦失去，我就将失去我的世界，它至少让我知道，我还活着。
无论是在苦痛中煎熬，还是在快乐中飞翔。时间过去得一样从匆匆忙忙，我就在自己对自己的折磨和安慰中不断地反复，然后日子就这样一天天离去。我的脸上已经看不出任何悲伤的痕迹了。虽然我知道我的心里永远都不可能摆脱那些负面的东西，带给我的影响。我的心在挣扎中渐渐凉了，凉到自己都找不到一丝丝的温度，可是我还是在笑。笑得连自己都怀疑自己是不是正常，是不是以后不再难过不再伤感，原来只是学会了玩世不恭和偾世嫉俗，甚至，嘲笑自己。
我开始深深地怀念初中时代的生活。怀念过去那种单纯而快乐，忙碌而充实的校园生活。现在，我才悲哀地发现，我空洞了。空洞得像夏天树上挂着的蝉壳一样。灰蒙蒙的透明，脆弱得一捏就碎，却依旧顽固地在支撑那个空空地，不再有内容的躯壳，保持着最完美的形状。
人，最怕的是什么？
最怕的是一种习惯。这世界上没有谁会真的离不开谁。只是当你习惯了一种习惯之后，突然有一天失去了，会有一种严重的失横，让人不知所措，找不到平衡的重心和支点。其实，人与人之间都有一种可恶又可怕的依赖心理，它总喜欢让人们躲在别人的怀抱里期盼别人为自己挡风遮雨。可是，希望别人给自己幸福的人，是往往不可能幸福的。因此，永远不要让自己的灵魂依赖在别人身上，否则，有一天，你一旦失去了。你的生活习惯就将全盘打乱。
我难过的同时让我知道生活更深层次的东西。生活。是生活选择了人们还是人们选择了生活。就一次次地重复在选择之中，挣扎与奋斗，消沉与沉沦，所有的复杂与简单把人推来推去，就像海浪中无助漂浮的稻草，随着波浪。没有方向的飘。
停笔吧，我想，不想在这样的沉沦下去~~
快乐，无言。
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