四月*冷暖
人在孤独的时候，还有什么是属于自己的。于是孤独的人，学会了挥霍，挥霍自己仅有的一点感情。一直想告诉你，我是真的爱你的。
3月，时间像奔流的河
早晨，听得见鸟叫的声音。她们说，方儿，春天来了，你还在想些什么。
我望着清晨的天，抱着日记。像个孩子一样坐在窗台上，然后在玻璃上看自己天真的脸。似乎带有眷恋，不显得真实。生活在继续，依旧在执著的寻找归宿。我对还生活抱有意思希望，尽管生活给了我们一些挫折，一些尴尬。
公元2002年的春天，方儿希望自己有心的存在；再走的坚持一些。于是，就会有一些收获或者，更加的颓废。那都是还不曾看到的，轮回，寂寞，阳光，淡雾。只想过自己的生活。再无别的选择。轻易的看时间在指尖划过，无能为力的给自己，给别人一些寂寞的安慰，年复一年，日复一日，有始有终。
早晨，8点，方最迷恋的时间。房间里流着温暖的音乐，阳光也不那么刺眼。房间是蓝帮我布置的，淡蓝色的墙壁，很淡很淡的那种蓝，一面大的落地窗，一个大阳台，还有蓝养的水仙和马蹄莲。茶桌上有好的茶叶。厨房里的一切用具都很齐全，很整洁。蓝，那是一个流水般温柔的女子。常看到她在阳台上天真的对我微笑。寂寞的人，走到一起，总会不言而喻的的猜透对方。我是珍惜她的，我们几千年前，也许是一个人。
这是以前法国人修建的老式洋房，雕花的铁扶手上有斑驳的痕迹，3月间有漂亮的法国梧桐孜孜不倦的生长着，浅浅的光阴射向沾满泥土芬芳的地面。像是很久以前方儿住的那个南方小城，很喜欢那里，确切的说应该是怀念，那个充满是非，语无伦次，让自己绝望的地方。所以逃离，开始流浪。
很久没有上网了，是因为心有些累，还有些迷茫。希望有心的存在，有走的坚持；喜欢这样唯美的风格，就像工笔画一样细致的描绘自己的心境。三月，这样温暖的时候，一切的分离都那么自然。到了无可挽回的地步。于是我们承受，灵魂负荷这一些可怕的重量。
三月的时候躲在屋里睡觉，逃避一些痛苦和压抑，难过的时候擦擦香水，愤怒的时候吃很多冰欺凌，试图寻找着这样的幸福，没有负担的快乐。林和平，林南生。在我心里，始终有这样的心结。依稀可见那个下着雪的寒冷的除夕，和平把牛肉面推给南生，把一碗阳春面放在自己面前。心里总会反复出现这样的模糊，我爱他们。体味着他们的幸福 ，可是幸福，我们最终得到了什么样的幸福。
整个三月，完完全全陷入了浮躁的境地，似乎没有人能够静止我狂热的心灵。我给自己擦G．LF，我想象着这是他的味道，我依赖他，并及其自私的爱着他。是的。我爱他。那个让我等等等等的陌生男人，我依然这样的等他。而他始终无法相信我的爱情，如此麻木的度过了两年。我憎恨他，因为他给我太多痛苦，我同样爱他，爱的无法自拔。
安姐说，三月的离别是无法阻止的。三月中有注定的命数。人都逃不过这一劫。
我像南生那样，执著的企盼一份曲折没有未来的感情，多么无耻，多么可怜。
在我的生命中，爱情的定数似乎只能用等的。像爽，他只会在寂寞的时候说，我想你了。而我的对于他等待期限，却是永远。当寂寞的分子飘散的空中的时候，那个男人总会失落和空虚，扯心的痛无法弥补 。于是他说，方，我想你了。
寂寞难耐，难耐寂寞。
我像小鱼儿一样在网络上游弋，找一些灵魂相通的人，看看他们的电影，进入另一种角色；姐姐说没有人能够拯救我们，我们同样不能拯救他们。这是命。看过了不知多少人的悲剧，他们通通都变成不相信爱情，而离开爱情不可活的人。于是他们游弋着，像无数颗泪，最终融成了一体，缓缓下坠。
记得 那个时候人们对网络的热情很高，不知疲倦的发泄着一些心里的残缺和空白，并怡然自乐。6to社区里的前辈的力量就是那时候赚的吧。可是事过境迁，用安姐的话说是衣不如往，人不如新。然后又走散。如今留的，只剩下有心的人了。
如今的心像散了的烟花，再没以前的热烈了；因为我知道这是他给我的，那个让小女生学会了什么是爱情的大男孩。他让方儿第一次知道什么是我们所想要的爱情和幸福，是的。那样就算在一起不说话都会感到快乐。没有浮躁，只有沉静的心里，只有坦然的释怀。这个男孩如今离开了。
所以我很想念他，非常非常。
然后走进3月的无奈，我听伍佰的歌，很舒服的潇洒，自然真切的流露感情 。这是我以前都不喜欢的风格，我在想我是不是变了。
四月
四月春暖花开，连鸟儿都是幸福的。
没有时间走在大街上，看看漂亮的衣服 ，或者碰上特别脱俗的男孩，好好的欣赏一番。所以也不再眷恋网络，回到了现实。似乎有些狼狈。
我和爽一度僵持的关系有了缓解，我知道；他是爱我的，他会主动和我说话，对我温暖的笑，那样的笑脸始终让我沉醉。我迷恋他明亮的眼睛和他有力的声音。爽是这样的男子，清清爽爽，干干净净的。我喜欢。
然后毅说他要来看我，我说算了吧，我丑；看了起反作用。他说我不，我一定会来的，等我。
我真的不喜欢等待。可又必须等待。
安姐说这不是爱情，爱情不等于快乐。还有更多的东西。幽灵姐说，想做什么，就去做吧，只要快乐就好。于是我继续寻找，不想把爱情放在一个人身上，因为那样很累。什么时候才可才可以找到一个可以全心全意去爱的人。现在才懂了这是我们都很矛盾的一件事。
方儿会很认真的爱每一个她爱的人，也许是那么的不可思议；男人说女人都是专一的，怎么除了我这个型的。很无奈的笑笑，也许是真的等怕了，爱怕了，想怕了。
我的爱情观就是这样的。
四月，沉迷在温暖的阳光中，有点神经麻木，喜欢听爽朗的笑声，喜欢找个人聊聊天。喜欢在一个人的时候想念他。喜欢看每天都会碰面的邻居男孩，他们是双胞胎，可是两个都很帅。他们有着阳光的面庞。就像他一样。
今天上楼的时候恍恍惚惚的想着他，脚一软，摔了一跤；手划破了，我担心他是不是出了什么事。
最近常常这么神经质。搞不清楚自己在干什么。
我常常坐在阳台上看看水仙，晒晒太阳，眺望远方，我不知道在离我有多远的地方，他在干些什么，想些什么，记得他告诉我，他喜欢王菲，王菲的每一首歌他都会唱，他还喜欢黄磊的那首等等等等，歌词很美。所以我一直听一直听，这样的旋律，是我入睡前不能失去的东西。
思念这样的东西，真的很玄妙。你不想沉浸在里面，可是又不能不这样。特别是这样有阳光的时候。窗外的风景真的美丽。四月春暖花开，拥抱完美的心情。苦苦的，甜甜的。
折了很多的纸鹤，想送给他，却又没有勇气。于是天天折一大堆，把他们装到瓶子里，心安理得的想象不知多少年后，他们会不会随我到处漂泊流浪。我想，也只有这样物质的憧憬才能让我感觉有未来并且甜蜜，那是属于我一个人的幸福与甜蜜，是这样的，没错。
浮躁的心情让整个人有些倦了，和OICQ上的陌生人说一些黑色幽默。这个月，似乎对自己非常的迁就与放任，没有丝毫不安。天很蓝，风吹着我的外套，亲吻我的头发，走在大街上依然是那个很有气质的女孩。我还需要这样的姿态，再没有他的时候我需要坚强。
可是我想念他，抑制不了的想念，身边的人付出多少的温存比不上他的一个：） 。他叫我dear的时候，我会高兴一整天。我是这样的爱着他。虽然也许我们一辈子都见不了面，或许终会擦肩而过，而彼此都不认识
我望着天，我不知道我要说些什么。这里的天空是蓝色的。you know ，That's blue ,
that 's my blue。
五月，平淡
五月，枫桥镇的梧桐很茂盛，这不知道是哪辈的祖先种下的遥远的对城市的记忆。我和毅见面。我说你再给我一个见面的理由吧，他说没有理由，我只是喜欢你。
见面。并没有什么多的语言，一份难得的安静，我也不清楚自己是怎样的心情，见他，也许就是一个错误。不知道自己在坚持些什么，想说些什么做些什么。不，没有知觉，并且失去飞行的能力。累了，想回家了。
依稀记得他对我说过的话，暖的温存，想的甜，在时间的不经意中似乎就要化掉。被水冲走。可是我不想失去这样的过往，我们爱过，我们还爱着，无论他是怎样。我想，够了。
于是给自己一个理由快乐，给一个放纵的借口，我看街上的行人，花花绿绿的衣裳，试图寻找宿命相通的女孩子，看那些干净的灵魂，孤独的踪影。我寻找着这样的踪迹，那是我要的。
妈妈说我是俗女人，开始对一些事情玩世不恭，可我不是，不是的。我有任何的女人都没有的干净灵魂，纯白的面庞，可爱的笑脸；花朵般柔软的皮肤，我的灵魂是自由的，不需要任何的束缚；只想做自己要做的事情。想用哥哥的蒙古语来说：额热和齐路格。
等等等等。继续这样的故事而已。
整个五月，几乎在平淡中度过，无聊的时候想想家，困了累了抱着自己喜欢的玩具说说话，有时候真的还把自己当成一个孩子。折很多很多千纸鹤，用瓶子装起来，寄托一些想念，曾经一度认为等到一天自己的灵魂再也承受不起任何的负担的时候，我会选择一个人，把我装得满满的纸鹤送给他，跟他一起生活，聊天，微笑，发呆，呻吟，惆怅，失落。牵起他的手，也许走一段路， 也许是一辈子。
seaman很喜欢用前世今生来描绘自己所向往的爱情，那个和他辗转红尘的女子也许真的是他们用三生三世的手后才换来的幸福。我比较喜欢这个说法， 无论哪个女在都会被这样的倾诉所感动。他让我想起了在飞，那只在飞的鸟儿，远在西藏，记得那时还有同学谣传我们师生恋，笑。对于这样有灵气的男子， 我只能说， 遇上他是一种幸运。 多了一份感动。
我的声音变得干涩，我在夜晚神志不清，这让我觉得是上天要给我一个会想起过去几千年我经历过的一切一样，我没有选择；我的头很疼，可我必须要写字，写字，我不停的敲打，敲打。也许我也不知道我在说什么，仅仅是一种来自心灵的倾诉，期盼路过的人能够听到， 懂与不懂都无所谓。
夜晚的风很凉，我独自走路，路灯很昏暗，我真的很累，我想起很多人，昱，梦儿，何飞，源。。。。曾经彼此疼惜的人，可是后来又怎样；越发觉得自己变得自睢，无可奈何。这些人，在方的胸口画上了很深很深的印记，时间并不能治愈它，反而加重他疼痛的重量。好多次，看见昏黄的路灯下一个陌生的背影，情不自禁的想象那就是他，他转过身来，对我说，方，我们回家。
风停了
梦未醒。
记得那仅仅是一个故事：
15岁将尽，那个春天真的特别冷。方自己都不知道自己怎么突然怕冷了；穿了很多衣服，很薄的那种，是黑色的；觉得也许自己只适合黑色。尽管那是花季女孩不该接受的颜色，她依然怜爱这样孤独儿诡异的色彩，那是不可捉摸的意念。方，这个女孩不再是同龄纯真的小女孩，她感到与她们的距离真的很遥远。
圣罗兰，那种有薄荷气息凝重的烟，方儿看着它们，一根一根洁白的卷纸，吞吐间化为灰烬，她觉得是那样的快乐。她抱着她仅有的一丝生命的气息；坐在床上，看着印度香一只一只被她点燃，散发出寂寞的味道。她想要的，跟现实的生活差的太远了。
身边似乎只有沉重的压力，压的她几乎窒息；她不知道一想都那么和蔼的父亲为什么变了，变得脾气暴躁，变得只会对着她怒吼，说你信不信我把电脑给砸了。生活变得没有意义与色彩。
15岁的时候生命是什么样的方儿没有概念，她知道她喜欢和亦茹看twins，和泉说说心事。喜欢泉那双明白的双眼和有条理的思维。方折很多纸鹤，然后安静的抱着他们哭泣，安静的让人不能呼吸；听说世界上眼泪流的最多的地方就会有天使来帮助你，给你快乐，比如薰衣草的味道，天使的羽毛，旧旧的皮鞋。
那时候没有seaman方儿每天都想这些东西；seaman说你考完试我们会又像以前那样的。而这段时间我必须消失别问我为什么好吗。她失去了语言的能力；人应该可以因记忆而活，可是这样碎片一样的记忆不知道能够在心里停留多久。也许它只是一个理论上的东西因为还没有人能够证明这一点。她还能记得 她对他说，你生病了要多晒太阳才好的快，她每天在日记上写下seaman我想你。然后看着那些墨迹一日一日的淡去。她开始怀疑时间会这样轻易的带走他记忆里所有的东西。
她把装纸鹤的瓶子里的那个最大的纸鹤拿出来，扔掉，换了一个新的。她在上面写，爱一个人不需要什么结果；不需要什么承诺，只要你爱过他，爱着他。
然后随手扔进瓶底。看见自己的泪水温暖的打在透明的瓶盖上。
生活的忙碌并没有给方儿带来什么变化，她只是像平常一样，在学校一整天，晚上步行回家，看看柔和的街灯；手里拎一杯奶茶走过马路。
重复。重复。
从walkman里听到王菲唱我不要再等，我不要再等。看着镜子里的自己头发一点点变长，觉得自己处于一种很自恋的状态，亦茹告诉方儿，我们要快乐一些，就像我们看到twins的笑脸一样，那一瞬间的感觉是可以延续的。亦茹纯白色的棉布裙让我想起了蓝天和小时候常常看到的朝霞。
那个时候亦茹是她微笑的理由，是生命的强心剂。方儿想象在很远很远的地方他一定能感觉到自己无时无刻不在想念他。这是一种心情，需要能够明白的人来解释它。
有时候忽然明白生活并不是我们每个人想象中的那样美丽,每个不同的灵魂会在这个不论你喜欢或者不喜欢的地方做出改变,等你发现你已不是原来那样纯真的时候常常会发出一些莫名其妙的感叹,出于无奈的。而在现实生活中我们不止需要感叹，而是安慰。
等待她真正明白这一点的时候，已经是第二年的秋天。
而她等待的人始终没有回来。
茹说生命有太多奇迹，方儿你为什么不试试去发现这样的奇迹。
终于明白为什么在飞为什么保持一种漂泊的状态，其实这样是幸福的，一种很舒适的状态；寂寞，是自己的。
妈妈说的对，成长是痛的；每个孩子都会有自己的疼，每个孩子最终都会长大，然后失去纯真。
六月，微微
转眼六月了，天气很热，比往年都热，我买了很多短袖T恤，黑色的，白色的，因为蓝说我穿白色也很好看，尝试把头发扎起来，像个正常的同龄女孩一样，吃梅子，穿碎花短裙。看起来健康阳光。亦茹打电话告诉我，说她会和她的男朋友下个星期来看我。她在电话那头坏坏的笑，说你猜我男朋友是谁。
我说不会是F4吧。
拜托，F4是四个人耶。
那我就不知道了。
还记得我们小时候常看到的Twins吗？
我们同时笑起来，依然是当年两个小女生的笑声。至今我都不知道亦茹是怎样和大Twin 在一起的。那可是她一直以来的梦想。
我们去南京路，亦茹始终牵着他和我的手；都没有放开过。我看她纯真的笑脸，那是一种温暖的幸福。茹一直都是一个懂得什么值得珍惜的好女孩。
他叫高无尽，我们都喜欢叫他无尽哥哥，茹也还是改不了口。茹说无尽哥哥我们去寺庙求个签吧。他笑笑说傻丫头有那个必要么，她说要的要的,我和方儿从小就相信如来佛和观音菩萨。无尽说那好吧看来也只有奉陪了。
庙堂里有很多求签问卦的人，这是我从小就好奇却喜欢的地方。我会看着这里没一双神情自若的眼睛，猜想他们许下了什么样的愿。无尽哥哥像个陌生的小孩一样，天真的左看看，右看看。然后诚心的跪在观音面前,双手合拢,慢慢闭上眼睛。我不知道他许下了什么愿望，只是看着他坦诚的脸，觉得自己很久都没有看到这样的脸了。他睁开眼睛，问方儿为什么这么看着我，我俏皮的笑笑说， 因为我真的好久没见到你了。
大概，有2年了吧。
无尽说小丫头，你变了。变得比以前更固执，更倔强。
因为一直找不到一个能够让自己爱的理由。我想我也不会轻易陷入平淡的爱情之中。记得你常常说，找不到一个真正了解你的人，或者你真正了解的人，就不要去爱他。所以我宁愿一直等待。仅仅是等待而已。
我们同时笑。似乎能够看到彼此深心里的意念在眼眸中流淌的旋律。是的，物是人非，我们之间的东西却没有变过。亦茹说你们在偷偷笑什么，有好玩的都不告诉我。我看着茹天真快乐的脸，觉得无尽应该是喜欢茹的这份纯真。
第二天本来说去枫桥镇，茹走累了，在大床上睡懒觉，茹说你们去吧，看看有什么好玩的买给我就行了。我们坐大巴士去的，一路上无尽一直在看书，看累了就靠着我的肩睡了。我小心翼翼的把他的耳机摘掉。转过头来，发现他依然是那张英俊的脸，长长的睫毛；还有修长的手指。我想起他打高中篮球联赛的时候，敏捷的投篮姿势还有一群尖叫的女生。可是他们班还是输了，然后我和茹偷偷把书写比分的黑板上的成绩改了。我们一副英雄的模样告诉无尽说，无尽哥哥我们今天。。。。他从不责骂我们，只是微笑着说两个小丫头以后可不准这样了。
无尽在我心里一直都是最无间的亲人。像茹，像泉一样。
无尽拉着我的手一起爬上山顶，速度很快，气喘吁吁的站在山顶看下面的树林。山顶吹很大的风，头上的汗珠一颗一颗被吹干了。
方儿。
什么？
你为什么要离开家来这里？
没什么特别的，觉得自己是一个很宿命的人；心累了，就想要逃开。
会寂寞么？
会的，寂寞的时候，常想到茹，泉，还有和你一起的日子。
记得小的时候你总是比亦茹沉默，可是你总是对我说，哥哥，哥哥你每次看见我的时候，请带着笑脸 。
嗯。
方儿，她为我付出太多，我不能不去爱她。我不是爽。那个说走就走的男人 。
我明白的，无尽哥哥。
我明白。
到家的时候，茹一个人在阳台上看我的水仙；轻轻的用手抚摸着它的花瓣。看见我们回来了，她高兴的叫我们，说哥哥快来看，这里的风景真的好好哦。，无尽抱着她小声问亦茹乖，今天有没有给方儿捣乱。茹咯咯的笑着。
我看到茹的幸福，像是自己的一样珍惜。
没有什么好说的,我也说明不了什么。有时候所奢望的仅仅是一些平常的不能再平常的东西。比如吃着甜腻的雪糕,神情慵懒的做一些自以为是的东西;然后身边有一个自己引以为骄傲的人,用心去爱的人。我想是这样的。
茹和无尽走了,临走的时候,无尽哥哥送我一盒火柴。他说，小方，寂寞的时候，哥哥送你一点点温暖。对待生活，需要的更多是勇气。是要微笑面对的。
我耸耸肩调皮的说，我还不至于到卖火柴的小女孩的地步呢。我会好好的。
需要被爱的，是茹。
六月的天气晴朗，一切都很平和，风微微的，时而有行人在身边擦肩而过。就像灯光惨白的深夜地下铁。就像入水的音乐，我把寂寞关起来，偶尔看看晴天，和蓝出去走走。
没有什么能够存留温暖，没有什么能够永远让人依靠。所以前行，不要停下。
页:
[1]